Какой на Вас огромный воротник И рукава свисают до колен...
и так далее.
Но дальше у него дело не пошло, и он охладел к музыке. Потом к нему приехал погостить Птишампур IX и Агупта отдал ему эту свою лютню в обмен на большую трубку с янтарным мундштуком. Агупта научил Птишампура играть песню "Какой на Вас огромный воротник".
Доремифасоль...
Когда Птишампур уехал,Агупта послонялся некоторое время по дворцу и со скуки запил. Потом он из запоя вышел и увлекся рыбалкой. Но ненадолго, и снова запил.
Но давайте вернемся к его первому увлечению, то есть к женам. Как мы уже говорили, у Агупты IV Ласкового было сто жен. А как известно - каждому королю необходимо обзавестись наследником престола. Обычно наследником престола назначается старший сын короля или, в крайнем случае, средний, если старший, к примеру, полный идиот и страдает болезнью Паркинсона или же, скажем, он помер в раннем детстве от отравы. Бывает, конечно, что наследником становится младший сын, если средний сын, тоже полный идиот или умер от отравы. Но уж эта процедура обычно ни к чему хорошему не приводит, потому что, как правило, он тоже помирает в конце концов от отравы.
Вот что случилось в результате недальновидного многоженства Агупты.
Примерно сорок три жены родили ему одновременно первенцев-сыновей в один и тот же день и час. Одна даже двойню принесла.
И вот когда все эти жены к нему сразу после родов завалились, царю это дело крайне не понравилось. Он моментально смекнул - чем это пахнет. Но так и не решил - чего бы такого предпринять.
Лет двадцать думал, пока принцы не подросли и не обзавелись юношескими усами и бакенбардами. Тогда царь их всех позвал к себе в комнату, сам на трон сел и говорит:
- Внимание! Внимание! Говорит царь Агупта IV Ласковый. Он же - ваш родный папа.- Принцы притихли. - Вот что, мои дорогие наследники,продолжил он,- все вы к сожалению абсолютные ровесники и среди вас по закону невозможно никого посадить на мое место. А если я даже кого и выберу, все равно вы все передеретесь, когда я скончаюсь. Нетрудно догадаться, чем обернутся ваши выкрутасы для нашей родной империи. Я этого так оставить не могу. Так что - вот чего я придумал.
Деритесь-ка вы лучше сейчас. Предоставляю вам для этого мою тронную залу. Каждый - сам за себя.
Кто всех побьет, тот и наследник. Чур - лежачего не бить и трон не ломать ни в коем случае. Кто трон сломает - тому лично ноги вырву! Можете начинать.
Вышел царь и дверь за собой закрыл. А сам в щелку подсматривает.
Смотрит он в щелку - стоят сыновья в нерешительности, с ноги на ногу переминаются.
Один говорит:
- Ну батя и отчебучил! Могли бы ведь и по-хорошему договориться... К примеру, этому рябому,- он указал пальцем на одного из братьев,- царем уж точно не бывать. Где вы, главное дело, рябого царя видели?
- А у тебя, Рыжий, - обратился он к другому, - для царя голова слишком мелкая - корона батина на нос сползать будет.
- Зато у него жопа здоровая,- пошутил другой,- на троне сидеть хорошо будет. Агупта, так сказать, Ласковый Великожопный.
- Это я-то Великожопный?! Сам ты - жопа! Вот на трон сяду - я тебе покажу!
- Во! - ты на трон сядешь! - он сделал неприличный жест.Такой осел империей разве ж может управлять?! Ты ж - тупой! Тупее тебя только вон те пятеро недоносков.
- Точно. - подтвердил еще один брат. - Эти шестеро в короли не годятся.
Зря их папа позвал. И они не считаются.
- Чего ты сказал?! А ну-ка повтори!
- Чего-чего! Убирайтесь отсюда, придурки!
- Это мы-то придурки?!
- Вы-то!
- Братаны! Они нас придурками обзывают! Бей их!
Как начали они тут друг друга дубасить! Как начали лупцевать! Один за другим оглоушенные падают! Только и слышно:хрясь!хрясь! - На тебе! Получай! - Бац подножку! Тресь ногой в живот! - Вот падла - мне нос сломал! - Со шкафа на шею - рраз! - И ногами душит!
- Хр-р-р! - На люстре раскачался и упал в самую кучу! - Стулом по голове - раз, раз, раз! - Шевелится, гад!Еще - раз, раз, раз!Готов! Сзади подскочил и - кубком по макушке!Отдыхай! - А ему в ухо - раз! - Куда побежал?! - По ногам скульптурой - раз! - На - в поддых! Не нравится?! Получай, братан! - Хрясь, хр-р-рясь! - Шука, жубы выбил! - Кровищи! - Как даст! - А тот - ему! - А этот опять как даст! - А тот - ему! - А тут еще один подбегает - как этому даст, и тому тоже как даст!
Я,-кричит,-король! А ему сзади - получай, король, табуретом! - Сука, больно! - И-и-ых! - Кочергой нечестно! - А-на-подносом! - Бум! Бум!
Бум!
Бьются-бьются. Часа три уже бьются! Наконец, вроде, последний на ногах остался. Остальные валяются кто где. Вломил последний брат предпоследнему и присел на табуретку отдохнуть. Дышит тяжело - утомился.
А один сын, самый хитрый, сразу залез под кровать и всю битву там просидел. Только в самом конце оттуда незаметно вылез, подкрался тихонечко сзади к брату, который на табуретке отдыхал, и со свежими силами вломил ему по голове ножкой от рояля. Тот - кувырк с табуретки и все.
Распахнул тогда царь дверь, взял у сына из рук ножку от рояля, обнял его и сказал:
- Быть тебе наследником! Заслужил... А только ты, паря, больно хитрый.
Того гляди и меня пристукнешь. Я лучше тебя в тюрьму покамест посажу. Потерпи, голубчик, пока я не помру своей смертью. А когда помру - тогда, конечно, царствуй на здоровье.
Стража!Взять его!
Наследнику это, конечно, не очень понравилось. А еще больше он расстроился, когда его в тюрьме для верности цепями к стене приковали.
- Ну, - говорит он тюремщикам, - царем стану - я вам покажу кузькину мать!
Потом еще лет десять на цепи просидел, пока папа не помер своей смертью. Вышел из тюрьмы злой, как собака.
Так и вошел он в историю, как Агупта V Злой.
ГЛАВА 7
КОНЕЦ ДВУХ ДИНАСТИЙ
Всем известно, какая дружба была между царями Асмофундилом Четырнадцатым Твердым и Якшибурмахом Восьмым Строгим, чьи королевства располагались по соседству, через речку Таракановку. Они весьма уважали друг друга, ходили в обнимку, как братья.
- Ты мне, уважаемый Асмофундил, как брат.- Частенько говаривал Якшибурмах VIII.
- И я тебя, почтенный Якшибурмах, тоже уважаю, знаешь. - Отвечал Асмофундил Твердый.
- Хочешь, я тебе алмаз подарю?
- Какой?
- Вот такой большой.
- Давай. А я тебе слона подарю индийского, хочешь?
- Не откажусь. Большой слон-то?
- Спрашиваешь! Гигантский! Я на него по лесенке сбоку забираюсь.
- Тогда уж и лесенку дари.
- Ладно, забирай.
- На алмаз!
- На слона!
Вот как они жили, душа в душу. Даже праздник Куканейро-Закука вместе отмечали. Два дня у Асмофундила гуляют. Потом к Якшибурмаху на пароме плывут, там догуливают.
Вот раз сидят они на речке, рыбу удят. На одном берегу, значит, Асмофундил на ведре сидит, а на другом,напротив него, сидит Якшибурмах со спиннингом.
- Эй, брат! - Якшибурмах кричит,- Клюет?
- Да так,- Асмофундил отвечает, - Непонятно.
- И у меня не клюет... Опа! Клюнула, что ли! Так-так-так... Ррраз!..
Сорвалась!
- Что ж ты. Рано дернул. Надо было обождать маленько и подсечь...
Лягушки чего-то расквакались.
К дождю... Я в прошлом году гостил у Людовика. Он меня все пытался лягушками накормить.
Поешь, говорит, Асмофундил,вкусно. Я и так и эдак. Дескать, я их сегодня кушал уже. А он этих лягушек сотнями жрет. Тьфу... Король жабами питается! Удав скользкий!
Тьфу еще раз!
- Это что же, он при всех лягушек ест?
- В том-то и дело! У него во дворце стоит стол, а он, значит, во главе стола садится и лягушек наворачивает. Ему только и успевает из кастрюли надкладывать.
- Это я не понимаю - как же нужно себя не уважать, чтобы на виду у людей такую дрянь лопать! Не король, а бревно на палочке!
- Точно! Если не сказать хуже.
- А фрейлины у него как? В смысле...
- Да ничего. Только тощие очень. И говорят только мерси-фурси.
- Понял.
- Мне лично мясистые нравятся. И чтоб понимали - чего я им повелеваю...Смотри, у тебя клюет!
- Оп-ля! Карасик!
- Везет тебе, ваше величество.
- Ого! В заглот взял!
- О! И у меня дернуло! Ррра-аз! Вот черт, крючок зацепился за что-то...Придется в воду лезть...
Асмофундил Твердый принялся нехотя раздеваться. Через некоторое время он остался в одной короне и батистовых трусах с ленточками. Осторожно ступая босыми ногами, Асмофундил спустился к реке. Он зачерпнул ладонью воды, побрызгал немного себе на живот.
- Холодная, разъедри твою фрейлину! Ии-эх-ма! Расступись чешуя!
О-о-о-А! - Король с разбегу бросился в воду. - Уф! Уф!.. Приятно как освежает... Уф!Уф!.. Эй, Якшибурмах, бросай ты эту удочку! Скупнись лучше, брат!
- Да ну... Неохота.
- Ну и дурак. Плавать полезно. Я мальчишкой каждое утро на речку, помнишь, бегал. Никто меня переплыть не мог. Я уж не говорю перенырять. Смотри - какая глубина. - Асмофундил поднял руки и погрузился в воду.Видал? С ручками. Метров десять! Еле дно достал ногами.
- Ты бы, уважаемый Асмофундил, подальше от моего поплавка барахтался.
