А еще я понимаю, что танго танцуют двое, что у меня тоже есть склонность к привязке к любимому человеку… Но тут какая-то неувязка: я вообще никогда не была обидчивой, я абсолютно не ревнива. Родители мной никогда не занимались, — только братом, а я росла сама по себе, ни к кому не прирастала. Полюбив мужа, не ревновала его, не обижалась… Откуда такие показатели у сына и мужа? Нам же дают близких с похожей кармой…На лекциях и семинарах люди часто Вас спрашивают, как определить уровень любви в душе, болеет ли душа, а Вы как-то ответили, что их дело — растить и сохранять любовь, а диагностировать — это дело специально обученных людей. Так вот, я тоже в свое время задалась этим вопросом, и мне приснился сон: у меня был прибор — измеритель любви в душе. Похож он был на плоский термометр с делениями… Мне стало интересно, что внутри, я его разобрала, а вместо ртути там был какой-то черный порошок. Вот такой сон.Спасибо большое, что дочитали до конца. Если есть возможность — ответьте, пожалуйста, если нет возможности — спасибо Вам большое за то, что Вы делаете.
Я всегда мечтал о том, что наступит время, когда те, кто побывали у меня на приеме, и те, кто прочитали мои книги, скажут: «Все, что Вы говорите и пишете, мы уже знаем». Похоже, это время наступает…
Теперь я надеюсь, что наступит время, когда люди скажут: «Все, что Вы написали в книгах, и все, что Вы говорите, мы уже сделали».
* *
(Имена изменены.)
Впервые с Вашей работой познакомилась еще в институте. Тогда у меня была «первая любовь»… ну, или то, что я приняла за любовь тогда. Жаль, но в тот период я не смогла принять информацию в Ваших книгах. Агрессия, нежелание принять ситуацию, огромная обида, злость — вот мои реакции.После института, храня в себе душевную боль от несостоявшейся любви, не имея душевной возможности жить с мамой под одной крышей (у нас всегда были очень непростые отношения), испытывая зашкаливающее желание быть любимой, я решила выйти замуж во что бы то ни стало и уехать. Все сложилось само собой. Я вышла замуж за человека, которого практически не знала, и уехала в Англию. Несмотря на отсутствие любви, у меня в душе все же много упорства и тепла, и я заставила себя поверить, что это и есть моя судьба. К мужу я относилась очень хорошо, но, очевидно, без любви было не прожить. Я получила то, что заслуживала. Муж со мной практически не спал; он это делал сам с собой и увлекался порнографией. Я уехала обратно в Москву под предлогом «поработать».В Москве просто решила пожить для себя. Стала встречаться с первым же человеком, который мне понравился как мужчина. Мне было хорошо, и это «хорошо» я, видимо, приняла за Любовь. До сих пор не могу разобраться, что это было: действительно, любовь, которую я потом сама же и загубила, или же просто опять мое желание, чтобы меня любили. Вскоре я «залетела». Когда узнала, что беременна, я не была ни за, ни против ребенка, у меня в голове лишь пульсировала мысль: пришло мое время, мне надо это сделать.Я написала мужу, что прошу развод и что беременна. Разрыв дался непросто, хотя я и не любила мужа. Мы стали жить с отцом ребенка. Период беременности стал, пожалуй, самым несчастливым временем всей моей жизни. Постоянные скандалы, непонимание, слезы, унижения, душевные муки. Тогда я и представить не могла, что все это нужно для жизнеспособности ребенка. Я с ненавистью обращалась к Творцу и спрашивала его: «За что?!» Близкие были в шоке от поступков отца ребенка в отношении меня, но старались не вмешиваться. Я родила. С первых дней жизни до 1,5 лет я боролась за жизнь ребенка, разрываясь между больницами и работой. Как выдержала — не знаю. Отец ребенка жил с нами, но занимался практически только собой. Как же мне было обидно и больно, что меня не любят, не ценят, не понимают, да и на ребенка плюют! И опять — агрессия, ненависть, неприятие судьбы и обида.Вот бы знать тогда, что все это дается для спасения нашей души. И как я благодарна Творцу сейчас за все мои страдания! Я до конца еще не научилась положительно реагировать на болевую ситуацию с самой первой секунды, но насколько же легче все воспринимать, когда знаешь, что Господь дает страдания, потому что Он тебя любит и пытается помочь, а не потому, что просто так происходит. Спасибо Вам, Сергей Николаевич, за то, что помогли понять это!Я устроилась на новую работу. Там встретила девушку, которая давно работает над собой по Вашим книгам. Информация пошла ко мне не сразу. Когда я только открыла книгу, меня чуть не стошнило. Но я почувствовала, что теперь все будет хорошо. Изменения шли медленно и тяжело. Я нашла у себя в душе такой «букет грехов», что стало страшно. Привыкшая думать о себе как об избранной и заслуживающей только хорошего, я была просто раздавлена тем, что, по сути, я не лучше самого последнего грешника на Земле. И каждый раз, когда я находила в себе новый порок и думала, что это последний, через несколько дней жизнь показывала мне, что Китайской стены мало, чтобы перечислить несовершенства моей души.Мало-помалу отношения с отцом ребенка, моим новым мужем, приходили в норму. То ли это работа над собой, то ли просто «вода камень точит». К трем годам дочь почти перестала болеть. Был поворотный момент, когда мы съездили к игумену Пантелеймону в Подмосковье. Он просто подержал на руках девочку, и те остаточные проблемы, что были, почти ушли.Жизнь налаживалась. Мы с мужем строили совместные планы на будущее, хотели второго ребенка. Конечно, бывали и ссоры, осталось и некоторое непонимание, но мы жили все больше и больше как настоящая дружная семья.В течение прожитых со вторым мужем 4,5 лет я много раз сомневалась, а люблю ли я его по-настоящему. Когда читала Ваши книги, меня бросало от уверенности, что, несмотря на трудности в понимании друг друга, это и есть Любовь, к крайним сомнениям в искренности моих чувств к мужу. С одной стороны, я благодарила Творца за все те унижения, что мне дал муж, а с другой стороны, задавалась вопросом, ради чего я все терплю. Ко мне приходили разные мысли… Сначала казалось, что терплю из Любви (ведь ни одна нормальная женщина не стала бы терпеть такое просто так, на пустом месте, без Любви). Потом казалось, что я терплю всего лишь из-за своих идеалов «семьи» и ужаса «одиночества». Так или иначе, сомнений становилось все меньше и меньше, росла уверенность в том, что это и есть Любовь, Любовь, испытанная временем и трудностями.
И вот две недели назад со мной произошло нечто. Я принимаю волю Господа, но понять происходящее со мной мне не под силу. Ни сердце, ни разум не могут справиться и дать мне ответ, что это и что делать дальше.Есть такой сайт «Одноклассники», наверняка Вы про него слышали. Как-то раз я обнаружила, что на мою страницу зашел человек, с которым я не виделась 15 лет. Это мой одноклассник. В старших классах я ему нравилась, несмотря на свою непопулярность в школе и при том, что он был «первым парнем на деревне». Андрей всегда относился ко мне с нежностью, без намека на пошлость или желание меня использовать (списать задачки и т.п., ведь я была отличницей, а он — троечником). Но мы так и не стали встречаться, потому что в тот момент я почему-то была далека от отношений «мальчик-девочка», хотя, в общем-то, и возраст был подходящий…Кроме хороших отношений, нас так ничего и не связало. За эти 15 лет меня как-то пару раз очень тянуло найти его, узнать, что с ним, но не получалось. И вот, я вижу его на своей странице. Конечно же, я ответила. У нас завязалась переписка, мы стали звонить друг другу. Оказалось, что Андрей сидит в тюрьме, и не первый раз. Но мне было все равно. С каждым словом, с каждым сообщением я понимала, что мое сердце мне уже не принадлежит.Это был шок. Как такое возможно? Ведь это просто общение, ни намека на физические отношения. Не было даже желания фантазировать об этом. Просто душа твердила: Андрей, Андрей, мой милый, бедный Андрей, как же я по тебе соскучилась, зачем все эти 15 лет прошли без тебя?.. Видимо, Андрей тоже что-то чувствовал. Мы оба пытались отговорить друг друга от возможности будущей совместной жизни (ведь мы оба очень изменились со времени школы), но оба каждый раз цеплялись за наше общение и не находили в себе сил расстаться.Мою душу просто вывернуло наизнанку. Муж ласкался ко мне, а я готова была его ударить. Возможно, это поспешно, необдуманно, глупо, но после двух недель общения я приняла решение уйти от мужа и ждать Андрея. Как только я приняла это решение, — узнала, что беременна от мужа. Причем срок — чуть больше двух недель. Такое ощущение, что это случилось за день до нашей первой переписки. Я так хотела второго ребенка, а когда узнала, что беременна, захотела сделать аборт. Я понимала и чувствовала, что это неправильно, но желание сделать аборт было огромно. Я физически ощущала, как ненавижу не вовремя пришедшего ребенка. Это было ужасно. Двое суток я мучилась, потом решение пришло: я оставила ребенка, хоть чувства любви у меня к нему нет, как это ни грустно.Я рассказала Андрею, что беременна. Он сказал, что дети счастью не помеха. Я была просто удивлена чистотой его души по сравнению со своей!
