с их хозяином в культурный разговор. Или не очень культурный.
– Нет, всё великолепно, мать твою! – огрызнулся тот. – Я с самого детства мечтал работать в дружной, сплоченной команде. И вот моя мечта наконец-то осуществилась!
– Дядя, тебе сильно больно? – спросила любопытная Машка, тыкая "кирпич" в нос. До чего ж она любит совать свои пальцы, куда не следует.
– Доча, я не чувствую тела уже десять лет! – "кирпич" скосил глаз на девочку. – Я без понятия, испытываю ли я физическую боль или нет. Вот моральную – сколько угодно! Особенно когда какая-нибудь скотина решает опереться своей задницей о забор. Я же как раз на уровне поясницы...
– А за что Барон вас так всех? – полюбопытствовал Сергей. – Чем-то провинились?
– Кто как... – вздохнул "кирпич". – В основном должники. Задолжали Барону круглую сумму, да в срок не успели отдать. Теперь вот кирпичами отрабатываем. Мы и физическая защита, и духовная. Наши астральные тела совместными силами генерируют мощное защитное поле, оберегающее усадьбу Барона от любых магических атака.
– Понятно... Крепись, мужик. Как вернусь, выпью за ваше здоровье, – пообещал "Тёмный лорд". – И это... Тебе, конечно, тяжело, но бывают и ситуации намного хуже. По сравнению с которыми кирпич в заборе – не так уж страшно.
– Какие, например? – в голосе "кирпича" прозвучал откровенный скепсис.
– Ипотека на двадцать лет, – пояснил Сергей.
...На "контрольно-пропускном пункте" у высоких стрельчатых ворот в заборе образовалась небольшая очередь. Множество самых разнообразных существ и духов стремятся попасть на мероприятие, но строгая охрана заворачивала многих назад. Что было совсем не удивительно. Например, один из желающих попасть к барону напоминал огромного, размером со слона слизня. У него была человеческая голова, сочащаяся гноем и тоненькие ручки, которые он то и дело заламывал. Ещё он очень сильно потел. Пот его быстро трансформировался в весьма неприятные по запаху испарения, от которых стошнило даже благообразную чету пожилых некромантов.
– Я потомственный Слизняк дома Розовых Соплей! – возмущённо булькал он, разбрызгивая серо-розовый пот с трясущихся щёк. – Мой род на протяжении столетий поставлял дому барона только самые лучшие сопли и слизь, собранные вручную! С любовью к семейному делу с соблюдением вековых традиций и техник, проверенных временем! Почему я должен стоять в очереди???
Охрану на входе пламенная речь гостя не впечатлила. Возглавлял "контрольно пропускной пункт" мерзкого вида гуманоид, похожий на жабу в камзоле и с пышным жабо. Голос у него был мерзкий и квакающий, вдобавок он постоянно брызгался слюной при разговоре и тряс здоровущими бородавками.
– Правила едины для всех! – не менее яростно булькал он, разбрызгивая свои слюни по сторонам. – Перед Бароном все равны! Ни у кого нет преимуществ!
Ещё чуть-чуть и эти двое устроят мини-потоп, и свадьба накроется медным тазом. Особо впечатлительные гости даже упали в обморок. Сергей пригляделся к "жабу", желая узнать, кто же он такой.
Дух-прислужник, уровень 21
Не домовой, ни дворовой, ни кто-либо ещё? Просто прислуга? Какое-то очень обобщённое название. Без конкретики. Так и должно быть? Есть какая-то особая причина?
Вопрос с благородным Слизнем кое-как разрешился. Тот, недовольно бурча под нос, обещая всех утопить в чане с соплями, уполз в конец очереди. А "жаб" тем временем переключился на новую жертву – жутковатого вида духа в образе скелета в элегантном чёрном платье. Судя по всему, женщину. Или когда-то бывшим ею. Скелет... скелетесса?... протянула духу-прислужнику пропуск в виде чёрной бумажки с руническими символами, но это не помогло ей.
– Вы слишком полны, леди, это против правил, – категорически заявил он, лишь мельком глянув на протянутый ему пропуск. – Похудейте!
– Но во мне только одни кости! – опечалилась "костлявая" дама. – Я второе десятилетие сижу на диете, и всё никак не могу попасть к Барону на приём!
– Сожалею, но правила есть правила, – проквакал "жаб", вытирая свои слюни накрахмаленным платочком. – Общий вес тел гостей не может превышать ста килограмм, что указанно на нашем сайте в интернете!
– Но мои кости весят меньше восьми килограмм! – возопила несчастная дама. – Я худела изо всех сил! За что такая несправедливость?!
– Сожалею, леди, но ничем не могу помочь, – "жаб" нервно оттянул пальцем воротник. – Учитывается общий вес как вашего физического, так и вашего астрального тела. Суммарный вес ваших тел превышает сто килограмм.
– Но почему? – воскликнула дама. – Почему моя душа так много весит? Средний вес души всего двадцать грамм![1]
– Не имею чести знать-с, – "жаб" развёл руками. – Рискну предположить, что вы... э-э-э... духовно богатая женщина. Гордитесь.
– У моей души просто кость широкая! – отчаянно простонала гостья, но жаба оставалась непреклонной.
Слуги увели рыдающую навзрыд "духовно богатую" леди.
"Интересно, на какую диету нужно сесть, чтобы похудело духовное тело? – подумал Сергей. – Перестать смотреть сериальчики и Дом-2? Переключится строго на канал "Культура"? Забросить детективы, лыры, литрпг, читать только библию и учебники по физике? А если читать литературу про спорт, душа будет не жирная, а накаченная?"
Вскоре подошла очередь Сергея и Машки. "Жаб" окинул новоприбывших таким недовольным взглядом, словно уже прикидывал, под каким предлогом вышвырнуть их.
– С кем имею честь говорить? – проквакал дух-прислужник, пуча на Сергея глазища. На близком расстоянии "Тёмный лорд" заметил, что внутри водянистых глаз "жаба" плавают какие точки с хвостиками. Приглядевшись, он понял, что это головастики!
Чуден и необычен ты, мир духов.
– Лорд. Тёмный лорд, – представился он. – Тёмный лорд Сергей.
– Ваше приглашение? – не моргнув глазом, спросил дух-прислужник и протянул Сергею склизкую лапку ладошкой вверх. На белой материи рукава с золотой запонкой, "Тёмный лорд" заметил несколько капель слизи. Как "жаб" ни старался выглядеть чисто и аккуратно, но его болотная природа брала своё.
– Мне назначено, – пояснил Сергей, игнорируя лапку.
– На сколько?
– На двенадцать часов. Я немного опоздал.
– Ничего себе немного! – воскликнул "жаб". Он вынул из кармана исписанный блокнот и принялся изучать его содержимое. – Опоздали на целых двадцать минут! Заставили ждать самого Барона! Что вы себе позволяете? Посетители столетиями не могут попасть к нему на приём, стоят в очереди годами, а вы опаздывать себе позволяете!
Очередь духов за спиной зашумела, осуждая подобное легкомыслие.
"Если бы не русалки, монахи, дворовые и разные любопытные девочки я бы точно пришёл вовремя", – подумал Сергей. Но отступать уже было поздно.
Тем временем "Жаб" нашёл новый повод придраться.
– Эта девочка с вами? – прислужник скосил глаза на
