-Они... А ты что, помнишь, что было на всех операциях, даже здесь?
-Нет, что ты! Конечно не помню и представления не имею, я ведь только оператор, - испуганно сказал Ник, - вот и все.
-Постой, ты сказал, пять структур участвуют в дезорганизации... но ведь еще Гровецкий. Иван-Иваныч сказал, что только он может уничтожать...
-Ну да, оговорился. Шесть структур. А вообще, о Гровецком могу сказать тебе лишь одно: он знает гораздо побольше нашего, но помалкивает, должность у него такая, а какая - черт знает! А теперь выкини навсегда из головы этого Гровецкого. Перекусить хочешь?
Только сейчас Леха почувствовал, что жутко голоден, и сказал об этом Нику.
Тот нажал пейджап (20), и в стене открылась потайная дверца. За ней на полках стояли кофейник, термос, готовые бутерброды и всякие сладости, а также какие-то белые кульки и бутылки с красной жидкостью.
-И это у вас у всех здесь еда индивидуально в номере? поинтересовался Леха.
-Угу, - ответил Ник, жуя бутерброд, - правда, есть еще столовая... или, скорее, бар. Там еда по три раза в день, по четыре, по восемь, хоть обожрись, и все такое...
-А еду в свой шкафчик ты из столовой таскаешь, да?
-Нет. Тут, видимо, ночное дежурство у обслуги, - сделав простой вид, сказал Ник, - так что они за ночь подкладывают все, что необходимо. Угощайся, бери что хочешь, но особо советую вот это, - Ник протянул Лехе белый кулек.
Кулек был холодный и твердый. Попытка надкусить его не увенчалась успехом, равно как и поиски края обертки для снятия оной.
-Что это? - наконец спросил он.
-Это Еда.
-А то я уж начал сомневаться... Ну и как есть эту хм... еду?
-Вот именно, что это не еда, а Еда. Ей с нами заделились эрпэгэшники (21) из фэнтези-отдела.
-Что значит "эрпэгэшники из фэнтези-отдела"?
-То и значит. У нас два отдела: четыре группы - фэнтези-отдел, еще четыре - все-остальное-отдел. В первом две группы занимаются ролевками, и там есть люди, выуживающие из игр полезные вещицы, коллеги нашего Гелиоса. Они-то всех и обеспечивают.
-Ты хочешь сказать, что Гелиос вытаскивает из игр оружие, которое используется в... этой реальности, а из ролевок извлекают хавчик и зелья?
-Я этого говорить не хотел, но это так.
-И это что, тоже на самом деле не существует, а является этой... интерпретацией абстрактных процессов в сознании?
-Нет-нет, что ты! Это уже по-настоящему, но природа явления остается для всех загадочной, и начальство молчит.
-А гоблины?
-Гоблины - такая же загадка, - закончил Ник, а в голове у него пронеслось: "Еще один логический шаг и... Н-да, этому пареньку можно будет довериться..."
-Так вот, чтобы это съесть, его надо использовать.
-Может, наоборот? - ехидно спросил Леха.
-Нет, не наоборот. Не прикидывайся ламером. Представь себе, что ты использовал этот кулек по назначению, и он растворяется в твоем желудке, затем впитывается в кровь... это несложно.
-Представил. Ой! - кулек исчез из руки Лехи, и чувство голода прошло.
-Вот и получилось. Этого хватит на одни сутки. Взято из ЕоВ. Только этим хавчиком нельзя увлекаться, иначе пищеварительный тракт быстро атрофируется. Во избежание этого после приема надо хлебнуть вот чего, - и Ник протянул Лехе колбовидную бутыль с красной полупрозрачной маслянистой жидкостью.
-Что это?
-Пойло здоровья. Greater potion of Healing. Официально, мы ее используем при производственных травмах и ранениях, но его все пьют втихаря как общестимулирующее.
-Что за производственные травмы? У вас здесь что, стройбат есть?.. И что, когда тебя ранят там, ты получаешь ранение и здесь?! - Вдруг испуганно спросил Леха.
-Нет, конечно. Еще раз говорю - забудь всякие попсовые боевики, последний гвоздь в гроб Билли Гибсона (22). И не строим мы ничего. Одному тут недавно пушка ногу раздавила. Если бы не пойло, пришлось бы оттяпать.
-А какая именно пушка?
-Пушка - это пушка. Не бластер, не шотган и на плазматрон. Такая круглая, черная, ядрами стреляет. Из одной совсем новой игрушки Гелиос выцарапал. Не пушка, а зверь: триста килограмм весу, плюс сто пятьдесят каждое ядро!.. Все. Хватит вопросов. Пей и иди спать.
Леха стал пить. Вкуса не чувствовалось никакого, но было приятно. Допить не до конца было почему-то невозможно, а когда последняя капля влилась в рот, бутылка вдруг исчезла, заставив Леху поперхнуться от неожиданности.
-Не боись. С ними так всегда бывает, как и во всех ролевках.
-А я думал, что их в ролевках съедают. Закусить, видимо, нечем.
-Ха-ха-ха! Ну схохмил. Надо будет эрпэгэшникам рассказать... Все. Пока.
-А-а... еще один вопрос... Я после того, как отключался, почти запахов не чувствую, и руки как обмороженные, а вот зрение... все очень контрастно и ярко... Это надолго?.. И почему?
-Очень просто. Ты когда в Контру раньше играл, глазам твоим ощущений вполне хватало, ушам, видимо, так себе. А вот все остальное - извини! Ты подсознательно напрягался изо всех сил, чтобы восполнить недостающие ощущения, и это теперь отложилось очень глубоко. Как контра, в любой форме, так напрягаешь обоняние, осязание, а вот глазам позволяешь отдохнуть. Когда ты был там, хотя ты этого, конечно, не помнишь... как и я, - подчеркнул Ник, - просто это общеизвестно здесь, так вот, когда был там, у тебя обострились или притупились соответствующие рецепторные ощущения, а теперь с непривычки тебе и кажется, что с тобой тут что-то не так. Так будет после каждой боевой операции. Но после ночи все нормализуется.
Леха был уверен, что заснуть теперь точно не сможет, и ему будут в бреду мерещиться информационные потоки структур гоблинов с трехсоткилограммовыми пушками в лапах... Но к удивлению своему заснул мгновенно и тут же проснулся.
Было уже утро. Через минуту появился Иван-Иваныч и повел Леху куда-то со словами: "Сейчас я тебя познакомлю, дружок, с нашей компанией... в полном составе, долбиться в с***у. Все в столовой, едят. И тебе, долбиться в с***у, не помешает."
-Я совсем не хочу есть.
-Тебя этот, Ник, кормил белыми кульками? - обеспокоено спросил Иван-Иваныч.
-Да.
-Ну это просто долбиться в с***у! Смотри, аккуратнее с этой дурью, а то желудок варить перестанет.
В столовой сидело несколько человек. Ели кто чего.
-Это новенький, Леха. А это, Леха, - показывал пальцем Иван-Иваныч, Петр, Матфей, Гелиос и Саурон. Ника ты уже знаешь.
Первые двое были мускулистые парни лехиного возраста. Гелиос длинноволосый блондин с голубыми глазами, немного постарше Ника, но более бодрый. А Саурон... Н-да, кто бы мог подумать, что это был Саурон... Длиннющий худосочный паренек лет шестнадцати, с бледным лицом и горбатым носом.
-Э-э... Ты и есть тот самый Саурон, Повелитель Кольца?.. - недоверчиво спросил Леха.
-Ну вот, и этот туда же. Книжек этого лоха начитался и теперь - нате Повелитель Кольца, - Саурон говорил уставшим, ироничным и немного злым голосом, - а внешний вид - это так... случайность при межполевом скачке.
-Че-го?
-О, ну все! Мы тогда пошли, долбиться в с***у... А ты, Саурон, мучай его своей историей не очень долго, хорошо?
-А вы куда? Может тоже посидите за компанию? - оживился Саурон.
-Мы пойдем кто куда. Ник и Гелиос - работать, а мы - гоблинов постреляем. Все, счастливо.
Все как-то торопливо удалились.
-Ну что, а ты читал опусы этого... Толкиена, - принялся Саурон за очередного слушателя.
-Так, лет в двенадцать "Хоббита" читал, а потом "Властелин Колец", ну и сейчас... первый фильм выйдет - посмотрю...
-А! Фильм, - Саурон с сарказмом усмехнулся, - ну-ну. А "Сильмариллион", значит, не читал?
-Нет, - Лехе стало неудобно.
-Ну и прекрасно! Там одно вранье!
-А то, что я читал?
-Тоже вранье, причем еще более наглое.
-А что же правда?
Если бы это услышал Иван-Иваныч, он бы воскликнул: "Ну теперь пеняй на себя, долбиться вам с ним в с***у!"
Глаза Саурона на секунду загорелись радостью и вновь приняли горестно-ироничное выражение. (23)
-Так вот, слушай сюда. Сначала наш самый главный - как ваш Бог сотворил нас, айнуров и майаров. Майары они послабше будут и помногочисленней. Затем сделал Арду - это типа вашей Земли - и сказал всем: "Творите тут жизнь, а я посмотрю". А моему будущему патрону, Мелькору (эти крысы, на самом деле, по инициативе Ульмэ, стали его потом обзывать Морготом, что на древнеэльфийском значит Пидор-с-Красной-Задницей), Мелькору потом шепнул: ты тут поумней, вот и следи, чтобы эти сосунки делов не наделали. Короче, стал он типа госприемки. Сделают криво, а он этот срам быстро ликвидирует и говорит: "Не пойдет. Делайте заново. И нечего халтурить" А делали они поначалу не просто криво, а так, что в глюках были еще глюки, да и те иногда глючили. Короче, если бы ваш Бог такое, не дай Бог, увидел, он бы материализовался от изумления. Наконец, сказал им: "Ладно, сойдет" и все бы было хорошо, но эти бездельники заперлись в своем Валиноре, где было покомфортнее, стали устраивать попойки с плясками и какие-то деревья сажать, а Средиземье - на произвол судьбы. Уговаривать их было бесполезно, так что Мелькор засучил рукава и сам принялся работать. Сделал он орков с людьми. Первые хозяйничали в лесу, среди зверья, а вторые возделывали поля вдоль рек. И никто никого не обижал. А когда Мелькор все шикарно обустроил, эти валинорские негодяи решили Средиземье прибрать к рукам. Взяли и без спросу наклепали эльфов около одного озерца, а те были ублюдки еще те... алчные, подлые, высокомерные, лицемеры, вруны и извращенцы. Стали крысятничать и всех доставать. Ну, Мелькор с орками это терпел-терпел, а потом связал их всех и депортировал в Валинор. Визгу поднялось - жуть: "Апартеид! Расовая дискриминация! Верни нам наше Средиземье!.."
