- Какой спаситель, я ни о чем таком не слышал за всю свою прожитую жизнь.
- Да это потому, что все это хранилось в большом секрете.
- И как же сейчас все это рассекретилось?
- А так, все данные хранились в академии магии. Теперь же, увидев непонятное сияние, все правители забили тревогу о конце света. И магам, чтобы прекратить панику, пришлось всем объяснять, что это за свечение, и рассекретить данные.
- И когда это было, неужели я так долго спал?
- Да я тебя неделю разбудить не мог.
- Сколько?
- Неделю!
- Не понял, это что за сон такой был, я столько раньше никогда не спал.
- Это точно, да еще к тому же неподъемным сном.
- И что теперь с этим свечением?
- Все правители хотят заполучить себе спасителя в целях процветания их стран и отправили лучших сыщиков на поиски.
- И что?
- Пока поиски не дали никаких результатов. Нить, которая связывала свечение со спасителем, исчезла.
- Так, и в чем проблема не могу понять?
- А в том, что было бы очень хорошо, заполучить этого спасителя себе. Тогда уж точно у всех отпадет желание нас затрагивать.
- И из-за этого бреда ты меня разбудил?
- Это не бред. Если кто-то из наших врагов заполучит себе спасителя, то с его помощью может нас уничтожить, а как ты говоришь, врагов у нас целый мир.
- Что ты предлагаешь, Тери?
- Инкогнито отправляться тоже на поиски.
- А почему просто не послать кого-то?
- Ты же сам говорил, что никому не доверяешь.
- Говорил, ты прав. Это я еще плохо после долгосрочного сна соображаю. Через час выдвигаемся. Прикажи запрячь наших лошадей и собери провизию в дорогу, она может затянуться. Оркова хрень, когда же хоть день пройдет без очередных проблем? - ругнулся я себе под нос и пошел приводить себя в порядок для долгой дороги.
***
Мира
Доехали мы в Святогорск с большими приключениями. Мне, конечно, было очень смешно. Но Тоня моего юмора не оценила. Расскажу все по порядку. На остановке, по пути в Святогорск, Тоне приспичило выпить кока-колы, да все бы ничего, но у нас был самый сезон ос. Они были абсолютно повсюду, ну и естественно, сладкая водичка их привлекла. Одна из них незаметно провалилась в бутылку, я только это потом поняла, когда в очередной раз, захотев попить, Тоня (ну это уже было, когда мы ехали в автобусе), припав губами к бутылке, издала крик.
- Египетская сила! – я так еще никогда не смеялась.
- Тебе смешно, а у меня губа опухла, – промямлила она мне.
- Да не переживай ты, приедем, овсянку приложишь, должно помочь.
- Ага! – с обидой в голосе согласилась она.
Слава Всевышнему, больше приключений в поездке у нас не было. Правда, останавливались очень часто, так как нескольких человек в автобусе укачивало не по-детски.
По приезду поселились мы в той же гостинице, что и всегда, нам, как это говорится, она в душу запала. Поселились и решили по очереди воспользоваться душем, обоим хотелось освежиться после поездки. Я, как большому инвалиду, уступила Тоне место первой посетить райский уголок прохлады. Она тогда за эти слова в меня своей сумочкой запустила и вызвала очередной смех с моей стороны.
- Тоня, если бы ты не захотела пить в такую жару кока-колу, то и оса, которых сейчас море, не укусила тебя за губу.
- Тебе легко говорить! - послышалось из ванной комнаты.
- Нелегко, просто я думаю перед тем, как делаю.
- Ты мне сейчас мою бабушку напоминаешь.
- Такая же бледная и холодная?
- Не, такая же занудно-правильная. А то, что ты при сорокоградусной жаре умудряешься вечно быть холодной, как лягушка, к делу совсем не относится.
- Ну, я вовсе в этом и не виновата, когда жарко я всегда становлюсь холодной.
- В тебе, Мир, это большой плюс, так как при такой жаре прикоснешься к тебе и никакого кондиционера не нужно. Прикинь, какой ты будешь находкой для своего будущего избранника.
- Опять двадцать пять, та же песня, только на другой манер. Ты меньше сейчас говори, а больше дело делай, я, между прочим, тоже в душ хочу, а тебе еще губу лечить нужно.
- Не канючь только, я скоро уже выхожу.
- Аллилуйя!
-Я, между прочим, все слышу! – я на это показала в пространстве рукою утенка. - И, между прочим, еще и все вижу, – я от неожиданности даже на кровати подпрыгнула.
- Иди уже в душ, у нас сегодня еще обширная развлекательная программа! – кинула она в меня распакованное уже до этого банное полотенце. – А я пока волосы высушу и овсянку к губе приложу. И, кстати, Мира, а ты фен взяла?
- Упс!
- Что значит упс?
- Кажется, сумку, в которой был фен, мы оставили у меня дома.
- Чего? А как мне теперь волосы сушить?
- По старинке.
- Издеваешься? Это тебе просто, они у тебя чуть ниже плеч. У меня же они достигают…
- Жопы!
- Ты не исправима, будущий хирург не должен так говорить!
- О, простите, мадмуазель, не до жопы. А как научно? До задницы, шлюза, место пониже спины, шептала, сиденья, сопла, шахты, дыры, фуфла, афедрона, сраки, топки, хезальника, хезала, туза, ягодиц, седалища, филейной части. Выбирай любое!
- Фу, Мира, где ты этих выражений нахваталась?
- А об этом история умалчивает!
- Предпочитаю говорить «до пятой точки».
- Как скажешь, а теперь, если мадмуазель не возражает, я в душ!
- Мира, прекрати кривляться!
- Как скажете, мадмуазель.
- Мира! – я смеясь заскочила в ванну и закрыла дверь на щеколду. Прислушавшись, нет ли преследований, встала под струю прохладной воды. Через десять минут я сушила волосы вместе с Тоней, как говорится, по старинке с помощью полотенца и расчески….
Через 1 час.
- Вот если бы ты сумки не забыла, мы бы так не мучились!
- А почему это только я? Ты тоже виновата! Могла бы и напомнить. И вообще, мне собственно говоря, фен и не нужен, у меня и так волосы быстро сохнут.
- Да! А вот я до сих пор мучаюсь!
- Так, сейчас посмотрю, что мы все-таки ухватили. Ууу, зато ты Тоня никак не позабыла о «Мартини»! И на кой ляд оно нам здесь?!
- Так праздновать же!
- А без выпивки, по твоему мнению, не обойдешься.
- Так когда есть, что выпить, легче знакомство заводить.
- Ты опять за свое? Тебе так и не дает покоя твоя идея Фикс. Абсолютно все разговоры с тобой сводятся в итоге на одну тему!
- Не на одну!
- Ой, простите, на две одинаковые, разница только одна, что имена в этих темах меняются, сначала Мира, ну а потом Тоня. И почему-то у тебя всегда Мира идет на первом месте.
- Глупая, я о тебе же переживаю.
- Тоня, сколько раз тебе повторять, что этого делать не надо! Может мне на лбу у себя это маркером написать, что я в парнях не нуждаюсь!
- Было бы очень интересно на это посмотреть!
- Хочешь посмотреть, организую, пойду в магазин маркер куплю!
- Ты шутишь?
- Нет, Тоня, вполне серьезно, ты уже меня довела до последней стадии своей дурацкой идеей. Я пошла!
- Куда?
- Маркер покупать! – я вышла из номера, скрипя зубами. Она же мертвого доведет. Моя судьба от меня не убежит, нет же, нужно же ей совать мне, а точнее под меня парней. А я, между прочим, еще даже нормально с парнем не целовалась. Она же меня уже в постель к парням запихивает, не спрашивая вообще, надо ли оно мне. Все, достало! Вы думали, я пошутила насчет маркера? Фиг вам, я это сделаю и говорю это совершенно серьезно! Зато после такой надписи, все парни точно будут меня стороной обходить и у виска крутить, но, собственно говоря, мне того и надо!
Сходив в магазин, я купила маркер по дискам, так чтоб уж наверняка, чтобы ненароком не стерся. Вернулась назад в гостиничный номер, и сразу, ничего не говоря, зашла в ванную комнату. Достав маркер, я начала думать, чтобы такое написать, а главное, чтобы все влезло. Спустя несколько минут придумала. И через полчаса у меня на лбу красовалась надпись красиво выведенным шрифтом: «Взрывоопасная». Почему, спросите, так долго я выводила одно слово? У меня встречный вопрос: кто-нибудь писал у себя на лбу? Это довольно-таки не просто, скажу я вам.
