– Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку.
Я попробовала:
– Это же говно.
– Все в порядке, говорит врач, правильно. Вкус появился.
Проходит несколько дней, я опять появляюсь в кабинете этого врача:
– Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью все хуже и хуже.
Доктор обращается к медсестре:
– Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать.
– Так там же говно! – ору я.
– Все в порядке. Вот и память вернулась».
* * *
– Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть, – полагала Раневская.
* * *
– Была сегодня у врача «ухо-горло-жопа», – сообщила Раневская опешившей соседке.
* * *
«Кошмар со всеми удобствами» – так называла Раневская Кунцевскую больницу.
* * *
Раневская со сломанной рукой в Кунцевской больнице.
– Что случилось, Фаина Георгиевна?
– Да вот, спала, наконец приснился сон. Пришел ко мне Аркадий Райкин, говорит:
– Ты в долгах, Фаина, а я заработал кучу денег, – и показывает шляпу с деньгами.
Я тянусь, а он зовет:
– Подойди поближе.
Я пошла к нему и упала с кровати, сломала руку.
* * *
Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:
– Если больной очень хочет жить, врачи бессильны!
* * *
Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой:
– Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого.
* * *
– 85 лет при диабете – не сахар, – сокрушалась Раневская.
* * *
– Фаина, – спрашивала ее старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает успехи?
– А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
* * *
– Я устала симулировать здоровье, – повторяла Раневская. Но продолжала делать это.
* * *
– Вы не еврей?
– Нет, что вы! Просто у меня интеллигентное лицо.
* * *
Фаина Георгиевна однажды сказала: «Что за мерзость антисемитизм, это для негодяев – вкусная конфета, я не понимаю, что это, бейте меня, как собаку, все равно не пойму». Но сама, как настоящая еврейка, не чуралась хорошей еврейской шутки. Еще она, по слухам, была большой любительницей анекдотов, где сравниваются достоинства разных наций.
* * *
В цирке инспектор манежа объявляет: – Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с евреем! Участвует вся труппа!
* * *
– Бабушка, а я русский или еврей?
– А что такое, внучек?
– К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести?
* * *
Девушка вышла замуж за еврея. Подружки спрашивают:
– Ну как?
– Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!
* * *
– Рабинович, скажите, как вам так быстро удалось стать миллионером?
– Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока, вымыли и продали их за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и продали за восемь центов.
– А потом?
– Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона.
* * *
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
– У вас неправильно расположен плод: он повернут.
– Доктор, что же мне делать?
– Отец ребенка тоже еврей?
– Да.
– В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится сам.
* * *
– Какая разница между еврейской и православной женами?
– Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
* * *
Арабо-израильский фронт. Приходит Рабинович к командиру
– Хочу к жене домой.
– Ты с ума сошел? Война же идет.
– Отпусти, командир, домой, к жене хочу.
– Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг совершить.
– Какой?
– Например, захватить арабский танк.
Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк. Его отпускают домой на побывку. Возвращается Рабинович из отпуска, а однополчане его окружили и спрашивают:
– Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
– Очень просто! Пришел на линию фронта и кричу: «Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!»
* * *
Собираясь в синагогу, банкир обращается к своему биржевому маклеру:
– Вернусь через три часа. В это время не хочу заниматься делами…
Через полчаса раздается звонок из биржи:
– Акции «Бонзы» идут на повышение. Курс 430.
Маклер с трудом овладевает собой.
Снова звонок:
– Акции котируются в 450 долларов.
Маклер вскакивает со стула. Очередной телефонный звонок:
– Акции уже котируются в 470.
Маклер хватает шляпу, мчится в синагогу и шепчет банкиру:
– Акции «Бонзы» поднялись до 470!
Работодатель смотрит на него с упреком:
– Послушайте! Вы совершили три ошибки. Во-первых, вы помешали мне окончить праздничную молитву. Во-вторых, вы нарушили покой моих единоверцев, молящихся в Божьем Доме.
В-третьих, здесь, в синагоге, эти акции котируются уже в 485.
* * *
Два абсолютно безденежных еврея приехали из России в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую достаточно опустить 10 центов, чтобы выскочила новая жена. Второму повезло еще больше: он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.
* * *
Еврей наставляет своего сына:
– Скажи, Изя, что бы ты сделал, найдя на улице десять долларов?
– Спрятал бы в карман.
– Нет, так не поступают, сынок! Если найдешь десять долларов, отнеси в полицию. Там тебя похвалят, дадут один доллар и скажут: «Изя – порядочный человек».
– Хорошо.
– А что бы ты сделал, найдя десять тысяч долларов?
– Отнес бы в полицию. Там бы меня похвалили и дали тысячу в качестве премии…
– Ни в коем случае! – перебивает отец. – Если найдешь такую сумму денег, спрячь их немедленно!
– Но они же не скажут тогда, что Изя – порядочный человек!
– Ой, дурак! Если имеешь в кармане десять тысяч долларов, ты не нуждаешься в том, чтобы быть порядочным человеком!
* * *
Проходя мимо дорогого ресторана в Нью-Йорке, Рабинович услышал громкую русскую речь.
Увидев через окно новых русских, он решил прикинуться нищим и на халяву пообедать.
– Простите за беспокойство, вы, наверное, новые русские? Я вами восхищен, вы такие богатые! Какой у вас размах! Как вы красиво одеты! Какие у вас машины! А я двадцать лет назад уехал из России. И честно говоря, вот уже три дня совсем ничего не ел.
Новый русский, ковыряясь в зубах, ответил:
– Три дня не ел? Старик, ну, это никуда не годится, ты себя заставь.
* * *
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия.
– Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты – экономим на дереве!
Бурные аплодисменты.
– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально – экономия площади!
Продолжительные аплодисменты.
– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину – экономия на памятниках!
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.
* * *
Попечительница школы-интерната для девочек однажды ночью внезапно была разбужена пятнадцатилетней школьницей:
– Меня только что изнасиловали!
– Успокойся, Клара, – сказала дама, – открой холодильник и съешь половинку лимона.
– Половинку лимона? – удивилась школьница. – Это предохранит меня от беременности?
– Нет, дорогая, но это позволит тебе избавиться от счастливой улыбки на лице.
* * *
– Дорогая мадам, – говорит гинеколог, – я хочу вам сообщить радостную новость!
– Не называйте меня мадам, я мадемуазель.
– Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить вам печальную новость…
* * *
– Митрич! Знаешь, я твою Нюрку… Того!
– Чего того? Трахнул, что ли?
– Да нет! Трактором переехал…
* * *
На международном курорте сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость.
Женщины, подвыпив, признаются в том, что имели по одному любовнику.
– Когда это было? – спросил американец у своей жены. – В каком году?
– Ты должен помнить то время, дорогой, – вздохнула та. – Помнишь, когда у меня появился белый «шевроле».
– А ты когда мне изменила? – спросил француз свою жену.
– Мог бы догадаться сам. Помнишь мою роскошную лисью шубу?
– Ну теперь твоя очередь признаваться, сказал русский. – Говори все как на духу. Когда это было?
– А помнишь, – опустила глаза жена, – у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?
* * *
Послали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?
