Понятливо кивнув, я ретировался в туалет. Зеркало доходчиво указало на причину тишины, наступившей при моём появлении. Исцарапанный нос чудовищно распух, а под глазами наливались синевой весёленькие полукружья. Вся моя пижонистая «ковбойка» заляпана пятнами крови. Когда-то бежевые «карго» местами потемнели, а на коленях вымазаны чем-то зеленоватым. И как меня только полиция упустила? Достав платок, я стал аккуратно, но старательно приводить себя в порядок.
– Ну вот, совсем другой вид, – удовлетворённо сообщила барменша, подвигая бокал пива и тарелку с пирожком. – Теперь хоть стал на наших похож. Даже в чём-то симпатичнее.
– Вот спасибо на добром слове, – расплатившись, я зашагал к пустующему среднему столу, уселся на «своё» место и отпил пива.
– А чем это ты нашу хозяйку смущал? – вкрадчиво спросил наклонившийся ко мне Лаврентий.
– Вот, – я достал блесну и передал ему, – В кармане случайно завалялась.
– Ничего себе, ты посмотри какая «щучья колебалка»8, – он покрутил коробкой перед Степанычем, но в руки не дал. – И даже не китайская. На такую сам готов клюнуть.
– Вот и возьми себе. На долгую память, – благополучно разрешил я проблему с ненужным мне барахлом. И даже порадовался, глядя на восхищённого Лаврентия.
– А ты что на них ловил?, – ревниво спросил новый обладатель, ласково поглаживая коробку.
– Вроде осетра. Стыдно сказать, но точно не помню.
– Осетра, говоришь? Ага, слышал я однажды о похожем случае. Тут одни такие ловцы ночью сети проверяли. Приподняли, а она ходуном ходит. Не поверишь, час промаялись, но вытащили… русалку. Не вру. Красивая – титьки покруче, чем у той Семенович! У них счастья полные штаны – взыграл молодецкий задор. Поутру светать стало, да и хмель подвыветрился. Они очнулись, глядь, а в палатке с ними сом. Здоровенная такая колода. Вот тут-то им всем по-настоящему поплохело. А уж как стыдно было – не передать.
– Правильно говорят, что не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки, – отстранённо отметил Лёнчик, – Жаль, что это только сон. А какие воспоминания могли бы быть. С самой Семенович-то.
– Для таких как ты повторяю, – Лаврентия даже слегка перекосило от злости, – Не сон, а сом. Рыба такая. А воспоминая, думаю, у тех остались. Очень даже яркие!
– Да понял я. – Лёнчик покивал головой, откусил кусочек пирожка и запил хорошим глотком, – Говорят на жаренную лягушку сом хорошо берёт.
– Вот и расскажи такому, – Лаврентий начал заводиться, – Сам потом озвереешь объяснявши. Не пить на рыбалке, а честно ловить надо!
– Честно ловить надо только на червя! – веско прервал Степаныч так и не разгоревшуюся перепалку, – А не на всяких там мотылей или опарышей. Это всё от лукавого.
– Так точно, – Лаврентий вроде утих, но не на долго. Что-то обдумал и стал сверлить Лёнчика оценивающим взглядом, – А вот ты хоть раз сам на рыбалку ходил?
– А то, – Лёньчик мечтательно закатил глаза, – На варёную кукурузу однажды сазана на семь кило вытащил. С полметра, если не больше.
– А на червя не пробовал? Мог бы и покрупнее взять.
– Да не берёт наш сазан-то на червя. – Лёньчик засомневался и покосился на бокал.
– Ещё как берёт! Просто ты червей выбирать не умеешь.
– А чё их выбирать? Накопал и вперёд!
– Вот ведь, отсталость деревенская, – Лаврентий злорадно поцокал языком, – Червей, если не знал, лапоть ты наш доморощенный, как накопал – так сразу надо разделять на самок и самцов!
– Да как их различишь? – моментально купился Лёнчик, – Они же черви, а не животины какие. Никаких причиндалов нет.
– Ещё как есть! Только махусенькие – глазом не ухватишь. Берёшь, значит, червя и медленно так протягиваешь между пальцами. Те, кто причиндалами за палец цепляются – точно самцы! Их в одну сторону. Самок – в другую. Запомни, когда самку на крючок натягиваешь – она сразу ферменты особые выделяет – рыбы дуреют. А самец он не такой. Он… – Лаврентий неопределённо покрутил пальцами, но так и не смог внятно сформулировать. Повернулся ко мне, – Может вот интурист красиво разъяснит?
– Это можно. – меня тоже понесло под текущее настроение, – Вам высшую биологию в школе специалисты преподавали? – Лёнчик отрицательно покачал головой. – Тогда начну с самого простого примера. Ты знаешь, что такое «театральная сумочка»? С которыми барышни в театр ходят?
– Это маленькая такая, куда и носовой платок не всунуть? – Лёнчик указательным и большим пальцем показал размер.
– Точно. Так вот, для очень-очень богатых женщин, эти сумочки делают из кожи червей-самцов. Очень кропотливая работа. Специальные нити там, скорняки особые. Стоит столько, что тебе и не снилось. – Я сделал передышку, чтобы промочить горло и усилить эффект, – Зато именно такую сумочку можно не только в театр – в дальние поездки брать. Лёгким поглаживанием руки она превращается в чемодан!
– Лёньчику такое сокровище нельзя доверить. – вклинился Лаврентий, – Увлечётся – все вещи внутри спортит – да и сам со стыда сгорит.
– Да ну тебя, – отмахнулся Лёнчик, погружённый в свои мысли, – Так это, если такого самца хорошо помять-погладить, то и на сома идти можно?
– На лысом проверь, – отрезал, как сплюнул, Лаврентий, – Весь кайф испортил своей кондовостью. Знавал я такого заядлого рыбака. Ему жена на день рождения спиннинг подарила. Так он целый вечер его с восторгом крутил-вертел, а потом спрашивает: «А для чего это»?
– А как там у Стрекоз с унитазом? – вдруг заинтересованно спросил меня Лёнчик, не обращая внимание на ворчащего Лаврентия, – Может помощь срочная какая нужна? У меня теперь примета – как тебя увижу – точно без левака не останусь9.
– Честно не знаю. Я как там осетра в коридоре увидел, так в туалет решил не заходить. Поберёг здоровье.
– Боялся, что он туда икру уже запустил? – хмыкнул Лаврентий, – Так ёмкость маловата. Тут и ванной не отделаться.
– Секрет открою. Моня туда может. Хоть три раза в день. – Степаныч слова ронял медленно, но все стали напряжённо вслушиваться, – Как финал трагедии по фильму «Три тополя, а его плющит». Завидую ему, да жалею от всей души.
– Точно, попал парень, – Лёнчик допил пиво и зачем-то понюхал бокал, – Навроде как я. Намедни в цветнике решил покемарить – только-только расслабился, а уже весь в навозе. По самые не балуй.
Лаврентий удручённо вздохнул, печально посмотрел на свой пустой бокал, потом на коробку с блесной. Тут у него в голове явно что-то забрезжило.
– Слышь, интурист, ты подарок сделал? Сделал! Не отрицаю – царский! А вот обмыть, чтоб судак да щука брались, не предложил. Нехорошо это, не по совести.
– Держи, вымогатель, – я достал купюру и протянул ему, – Только у меня чердак раскалывается и самого штормит… да и инициатива наказуема. Будь любезен, обслужи общество. Если не хватит – добавлю.
– Это мы мигом, – он подхватил «пятихатку» и споро двинул к прилавку.
Пока Лаврентий крутился у прилавка, что-то постоянно добавляя в первоначальный заказ, Лёньчик мучительно вздыхал, искоса поглядывая на Степаныча, маялся, но потом не выдержал.
– Вот скажи мне, интурист, это правда, что у вас там на западе не только мужики на мужиках женятся, но и гарем можно официально зарегистрировать? Если деньгами не обижен, вестимо.
– За деньги можно всё. А тут даже ничего регистрировать не надо. У нас вообще смешной закон только что приняли. Если люди в одной квартире больше полугода прожили, то они официально признаются семьёй. И не важно какого они пола. Студентов этим особо порадовали. Теперь много казусов разных будет. Хорошо хоть закон обратной силы не имеет. Я его считаю даже прогрессивнее, чем многолетнее обсуждение Европарламентом единой толщины презервативов. А с чего это тебя так заинтересовало?
– Да на Моню вот смотрю. Стрекозы за ним гуськом везде бегают – голодными глазами смотрят. Снасильничают же парня, пока он в раздумьях. Нельзя как собака на сене. А он в своём выборе никак определиться не может. Уж как с полгода.
– А чего ты Моню не спросишь? Напрямую, по-мужски. Где, мол, график спецпосещений? Перспективный план развития тройственного союза? И почему в районе до сих пор не установлена наглядная агитация «Моня и планируемый демографический прорыв в Китай»?
– Что-то мудрёно очень. Да за такие слова можно и по морде получить.
– Можно, но он чаще впердоливает. – глядя на его вытянувшееся лицо, меня начал душить смех, который тут же захлебнулся в накатившей головной боли, – О, чёрт, ты это, прости, Лёнчик, за грубость, просто анекдот не к месту вспомнился10.
– Лучше бы он делом доказал. А то девки извелись совсем. – буркнул обиженный Лёнчик, но тут же на его лицо наползла улыбка, когда он рассмотрел, что Лаврентий принёс на подносе.
– Интурист, тебе пиво и два пирожка. Холодец под водку будешь? – спросил Лаврентий, выставляя мне озвученное.
