под этим я подразумеваю, что он «приложит холодный компресс ко лбу, пока они будут умирать».
• Парень, который будет иметь небольшое представление о полетах, который сможет взять управление самолетом на себя после того, как пилоты умрут (обычно примерно через 30 минут).
ПРЕДВЕСТНИКИ НАДВИГАЮЩЕЙСЯ ГИБЕЛИ: СТЕРВА
Она круглосуточно испытывает своего мужа на прочность, унижая его достоинство. Кричит на парикмахера за то, что он надел на ее померанского шпица бант не того цвета. Курит в лицо охраннику детской больницы, который болеет астмой.
Она стерва. И она умрет.
Сценаристы фильмов ужасов любят убивать на радость зрителей, они давно поняли, что нет ничего лучше, чем жестоко убить женщину с тяжелым характером:
• Богатая пожилая дама, у которой в номерах быстрого набора есть собаколов.
• Жена, которая после пятого бокала мартини начинает публично унижать своего «мужа-неудачника».
• Властолюбивая мать, которая не пускает дочь за порог дома.
• Главная чирлидерша, которая держит в ежовых рукавицах всю школу.
У них у всех есть общая черта: перед финальными титрами их навестит смерть (к восторгу зрителей по всему миру). Поэтому, если вы стали жертвой стервозности, просто улыбнитесь и идите своей дорогой. Вскоре о ней позаботятся.
2. Заберитесь выше
И я говорю встаньте-на-кресло. Змеи ползают по полу, а значит, это последнее место, куда вы хотите ставить свои ноги. Если в самолете две пассажирские палубы (Боинг 747 или Airbus A380), то лучше находиться на верхней, так как нашествие, скорее всего, пришло из грузового отсека, и змеям понадобится время, чтобы добраться до верхней палубы.
3. Покройте пол нафталиновыми шариками
Главным их ингредиентом является нафталин, который также является главным составляющим во многих змеиных репеллентах. Поэтому в следующий раз, когда будете садиться в самолет и кто-то спросит, почему ваша сумка пахнет как бабушкин шкаф, подмигните ему и скажите: «Будем надеяться, вы об этом не узнаете».
4. Создайте багажный обвал
Побудите людей открыть все отделения с багажом над головами (будьте осторожны, вещи могли переместиться). Затем направляйтесь в кабину экипажа и займите места мертвых пилотов с парнем, который немного разбирается в полетах. По переговорному устройству скажите пассажирам переместиться в переднюю часть салона. Потом выключите ограничитель угла атаки – встроенное приспособление, которое не дает носу самолета подняться – оттяните штурвал, чтобы резко набрать высоту. Штурвал начнет трястись в знак протеста. Не обращайте на него внимания.
В салоне змеи начнут падать в заднюю часть вместе со всем багажом. А тем, что не раздавились на смерть, придется ползти сквозь горы сумок Louis Vuitton, что даст вам небольшую фору.
5. Выпустите мангустов из чемодана
Смейтесь, сколько хотите. Но факт остается фактом: змеи являются главной причиной смертей в фильмах ужасов. Так уж ли глупо купить небольшую страховку путешественника в форме сумки, полной полуголодных мангустов?
Вы можете захотеть взять с собой больше мангустов, но чаще всего авиалинии разрешают проносить в салон лишь две сумки, а другая уже занята нафталиновыми шариками.
5. Взорвите их. Все сводится к следующему: ни один сценарист (или режиссер) не может устоять перед шансом сделать сцену с «разгерметизацией». Согласно киношным законам физики, все, что не прибито гвоздями, может быть высосано из дырки размером с пулю в самолете. Неважно, сколько змей вы уничтожите, они будут прибавляться, пока вы не дадите сценаристам то, чего они хотят:
1. Пристегнитесь. Пусть все уберут столы и туго затянут ремни безопасности.
2. Опустите кислородные маски. Убедитесь, что кислород поступает в маску, даже если мешок не полностью наполнен.
3. Выстрелите в окно. Именно здесь понадобится пистолет федерального агента (или налетчика). Как только пуля попадет в окно, салон превратится в удаленные сцены из «Смерча».
4. Опустите самолет ниже 3000 метров. От змей вы избавитесь за несколько секунд, поэтому парень, который немного разбирается в полетах, должен опуститься на эту высоту, где давление выравнивается и будет достаточно кислорода для дыхания.
Это была не такая уж и сложная работа, правда? Теперь осталось лишь расслабиться и ждать, когда парень, немного разбирающийся в полетах, мягко посадит огромный самолет, несмотря на то что он никогда раньше не летал на настоящем самолете.
10 диких существ, которые всегда оказываются губительными
1. Обезьяны. Меркантильные сволочи. Обезьяна продаст собственную мать ради тухлой банановой кожуры, именно поэтому их всегда вербуют враги в качестве шпионов.
2. Ротвейлеры. Собаки – хорошие животные за одним исключением. Кажется, что ротвейлеры заключили договор с дьяволом, так как они всегда предстают бешеными психопатами или охранниками Антихриста.
3. Акулы. Они и в реальном мире опасны. В фильмах ужасов они могут таить обиды, решать проблемы, поедать лодки и находить людей по всему миру.
4. Вороны. Что касается птиц, они довольно милые. К несчастью, они являются классическим предвестником надвигающейся гибели.
5. Кошки. В то время как обезьяны совершают плохие поступки, так как им хорошо за это платят, кошки просто плохие по своей натуре. Им не нужен стимул, чтобы сдать вас или украсть дыхание вашего ребенка; они делают это из удовольствия по своей гнилой натуре.
6. Крысы. Где есть одна крыса, там есть и 14 000. А где есть 14 000 крыс, там есть и какой-нибудь социопат, который использует их для убийства людей.
7. Летучие мыши. Это не летучая мышь, это вампир.
8. Совы. Они начали PR-кампанию, чтобы изменить свой многолетний зловещий образ. Например, попали в несколько семейных фильмов, где изображены преданными друзьями или представителями вымирающего вида, но не смейте купиться на это: они хладнокровные убийцы.
9. Ленивцы. На самом деле ничего не указывает на то, что они злые. Но учитывая, что они единственные животные, названные в честь одного из смертельных грехов, лучше их избегать.
10. Волки. Это не волк, это оборотень.
Как выжить в фильме ужасов, действие которого происходит в космосе
Изоляция. Секретный соус, который делает фильмы ужасов такими соблазняюще нервирующими. В 99 % случаев герои абсолютно одиноки. Изоляция может быть физической (отдаленная хижина, занесенный снегом отель), метафизической (безумие, загробная жизнь) или их комбинацией. Но ничто не сравнится с изоляцией в космосе.
Спасение может занять световые годы. Побег наружу не вариант. А то, против чего вам нужно сражаться, имеет не меньше двух ртов. Хуже того, фильмы в космосе – одни из самых дорогих, а это значит, что у сценаристов и режиссеров есть бюджет. И чем талантливее ваши кинопроизводственные враги, тем вероятнее, что финишная прямая станет вашей могилой.
1. Никогда не отвечайте на сигнал бедствия
Зачем вообще вам направляться в место, где людей постигло какое-то бедствие? В фильмах ужасов «Помогите!» не значит «Наш гипердвигатель опять сломался». Это значит «Никого больше не осталось в живых, чтобы отправить это сообщение». К вашему приезду все точно будут мертвы, а то, что их убило, уже успеет проголодаться. Именно поэтому и был создан определитель номера.
Начальник связи
Капитан! Сигнал бедствия с заброшенного транспортного судна Charity 7! Они говорят, что-то странное происходит
