и снимать кино о России!* * *
Говорю с продюсером:
Он: Определите идею будущего фильма.
Я: Определите идею будущих денег.
* * *
Представляю на премьере фильм. А передо мной в зале актеры из следующего, только что снятого фильма. Я запутался.
* * *
На своей премьере. Пришел в свитере, а все во фраках. Еле пустили в холл. Притворился водителем.
* * *
Снимаем в экспедиции, звонит ассистентка:
– Сеня, номер в гостинице берем с завтраком или без?
– Завтрак нужен... Люди голодные... Всю ночь снимать... А можно завтрак без номера взять?
* * *
Беседую с начинающим кинематографистом:
– А вот если вам ваза нужна будет в фильм?
– Зачем мне ваза в фильм?
– Ну, в реквизит. Ваза. Где будете брать? Купите? Закажете лепщику?
– Нет, вычеркну из сценария.
*** Утро, площадка:
Режиссер: Я тут перед съемками «Зеркало» Тарковского пересматривал...
Оператор: Ну все, нам конец.
* * *
Странная встреча сегодня была. На днях звонит человек с неизвестного номера. Я, кричит в трубку, фильм ваш посмотрел, ну и дальше много благодарностей и комплиментов. Потом говорит, что надо встретиться. Рассказал о себе, мне понравилось, встретились. Оказался финансист, рассказал за кофе про мой фильм, про свою жизнь, и зачем-то еще про всемирный заговор. Потом достал пухлую пачку денег, отсчитал некоторое количество купюр, вручил мне, да и упылил на своем «Мерседесе» в снежную даль. Странный.
* * *
Режиссерам на заметку. При встрече с продюсером важно прийти в ресторан за час и заказать мраморной говядины, дорогого вина, устриц и по возможности лобстера. Когда продюсер придет, стол уже уберут. Вы поговорите, выпьете скромную чашечку кофе, затем скажете, что вам срочно надо бежать на съемку, и продюсер крикнет: «Иди! Я заплачу!» Далее главное — как можно быстрее покинуть ресторацию.
* * *
Монтировать после окончания монтажа — это нормально. Свой первый фильм, «Конечную остановку», я перемонтировал через год, после дюжины фестивалей. И что интересно, фильм стал лучше!
* * *
Актеры из вырезанных на монтаже сцен приходят ко мне в ночных кошмарах.
* * *
Иногда как вспомнишь, как мы снимали это кино («Сын»), дурно станет. Как эта толпа похожих на бомжей людей без всяких разрешений снимала на Тверской... Как к нам в Долгопрудном докопался и стал грубить чувак в спортивном костюме, который был сначала послан куда подальше, а потом оказалось, что это зам. мэра этого города по культуре вышел на пробежку... Как наш «Марк II» покрылся коркой льда, и мои ноги до колена — тоже лед... Как пришли в квартиру полицейские и оказались вменяемее, чем вызвавшая их соседка... Как ассистентки в гламурных шубках ползали на коленях по льду и заклеивали рельсы скотчем... Как довели артиста до воспаления легких... Съемки — врагу не пожелаешь.
* * *
Почему, когда случайно сотрудница госучреждения смотрела твои фильмы, она начинает работать в семь раз эффективнее и в десять быстрее?
* * *
– Ты с ней встречаешься?
– Нет, что ты, сценарий пишу, типаж изучаю.
* * *
Снимали серию «Месть» «Района тьмы». Чтобы снять кино про полицейского, пришлось дать взятку полицейскому.
* * *
Друг — это когда человек, чтобы посмотреть твой фильм, покупает телевизор. Или достает его с балкона.
* * *
Почти у всех моих сверстников-однокашников давно большие хорошие машины, квартиры, загородные дома. А я вот тоже, монтирую свой фильм, и у меня у героя машина, квартира, дом, жена, любовница. Я доволен.
* * *
– Эх, я бы тоже поучаствовал в вашем кино! Но надо кормить семью, дочь...
– А что, дочь так много кушает?
* * *
Утренние звонки:
– Здравствуйте, у меня есть актер, он работал со Шварценеггером и Ван Даммом, можно к вам на пробы прийти?
– Конечно, можно! Пусть втроем и приходят.
* * *
На серию «Дед Мороз» «Района тьмы» пробовали мальчиков, возраст 7–12 лет. По сценарию мальчик ругается с мамой и называет ее «дурой». Но на пробах была не мама, а актриса. Там целый абзац, и в конце актер должен говорить «Дура!». Маме. То есть актрисе. Вы не поверите, большинство мальчиков так и не смогли произнести это слово — даже по отношению к «игровой» маме. Я говорил, уговаривал, что это всего лишь кино. Но бесполезно.
* * *
Как мы готовимся к съемкам, когда нет ни машин, ни денег:
– Шесть человек в машину влезут?
– И камера?
– И камера!
– Влезут! Если Олю не возьмем.
– А зачем нам Оля? Давай ее не будем брать!
– Можно. Только она за рулем и это ее машина.
* * *
Запомним этот день. Сегодня на первых в своей жизни актерских пробах у меня был мой собственный сын. И я его не утвердил.
* * *
Когда забыл выключить рацию после съемки, и она ночью глубоко в шкафу: «Прием! Прием! Меня кто-нибудь слышит?!»
* * *
Разговорчики в команде:
– Тебя же хотят все актрисы!
– Понимаешь, это огромное заблуждение. Что режиссера хотят актрисы. Актрисы хотят бизнесменов. А режиссеров, которые на съемках круглые сутки, а денег нет, они не хотят.
– Значит, актрисы хотят бизнесменов...
