военное кладбище в Арлингтоне.
4. Летний лагерь, ежегодный процент смертности которого превышает 10 %.
5. Мэн.
6. «Старый _______».
7. Отели, которые не являются частью крупной международной сети.
8. Верхний этаж.
9. Нижний этаж.
10. Любая хижина в любом уголке мира.
«Да ладно вам, ребята, это не смешно». Нет, конечно нет. Возможно, вам не стоило отвлекаться и уходить далеко ото всех. И кстати, у вас осталось примерно 4 секунды до смерти.
«Будет быстрее, если мы разделимся». Только вы забыли вставить слово «умереть» после «быстрее».
4-й смертный грех: уродство
Никто не говорил, что в фильмах ужасов все честно. Вдвойне труднее приходится людям с прыщами, в очках или с целлюлитом. Понимаете, в мире фильмов ужасов, где «все являются ролевыми моделями для подростков, кроме того толстого смешного парня», грех – не быть сногсшибательно красивым. Хотя иногда и самые красивые герои не доживают до финала, но это только потому, что они совершили один из семи смертных грехов (в особенности грех номер 7). Очень редко кого-то убивают только лишь из-за потрясающего внешнего вида. Но, с другой стороны, некрасивые люди могут делать что угодно: надеть броню, запереться в комнате, которая спрятана в горе, и окружить себя вооруженной армией – но их все равно убьют в первый час фильма.
5-й смертный грех: любопытство
Вы когда-нибудь ходили в кинотеатр на фильм, где девушка слышит странные звуки и решает проверить, откуда они доносятся? Замечали, как зрители начинают напрягаться, когда она поднимается по лестнице? Все потому, что они знают одну из основных формул фильмов ужасов:
Расследование = расчленение.
Теперь, когда вы сами являетесь этим персонажем, помните, что, когда вы идете «что-то проверить», зрители напрягаются все больше и больше с каждым вашим шагом. Особенно, если в вашем диалоге присутствуют следующие реплики:
«Это ты, Пуговка?» Если «Пуговка» – это прозвище голого мужчины, который прячется в вашем шкафу с лезвиями на концах пальцев, то да, это он.
«Интересно, как этот старый устрашающий дом выглядит изнутри?» Скорее всего так же, как и большинство старых устрашающих домов, в которые вам и вашим друзьям, которых скоро убьют, лучше не соваться.
«Думаешь, оно мертвое?» Нет. Вперед, ткните в него палкой. Мы хотим видеть, как оно схватит вас за руку и откусит половину лица.
6-й смертный грех: безответственность
Если вам было поручено следить за дверью – следите за ней. Не нужно отлучаться, чтобы справить нужду. Если вы должны присматривать за детьми – не надо курить травку и слушать музыку в наушниках. Если вам надо разбудить друга при первом признаке дурного сна – не смейте уснуть. Тяжело ли это? Если в фильме ужасов перед вами стоит задача и вы с ней не справились, то вы или кто-то из ваших близких скоро умрет.
• «Ах, что плохого, если я ненадолго усну?» Много чего.
• «Поверьте мне, дети спят». Нет, дети мертвы.
• «Почему мне вечно достается идиотская работа?» Потому что ты и есть идиот и в скором времени ты это докажешь, так как не справишься с простой задачей, которая тебе будет поручена.
7-й смертный грех: секс в машине
Все знают старую поговорку о сексе в фильмах ужасов: «Сделай это и умри». Да и нет. Конечно, рекомендуется держать штаны на замке, пока вы находитесь во Вселенной Ужасов, однако существует множество людей, которые занимаются сексом, а потом радостно хвастаются об этом. Это потому, что они комфортно совокупляются в своих домах или респектабельных массажных кабинетах. Так как они избегают место гарантированной смерти – машину. Когда вожатые ради секса угоняют фургон с оборудованием и направляются в лес. Когда король и королева выпускного бала занимаются им на парковке. В реальном мире секс и машины отлично сосуществуют. Но в мире ужасов, когда кто-то просит об этом, – лучше отказаться.
Как выжить в школьном фильме ужасов
Когда вы находитесь в фильме ужасов, нет ничего опаснее, чем здание, наполненное подростками 14–18 лет. Не демонами, не серийными убийцами, не химическим оружием.
А раз уж вы являетесь гостем во Вселенной Ужасов, то велик шанс того, что вы ученик старших классов. Или по крайней мере вы как-то связаны со школой – вы или учитель, или родитель, или уже выпустившийся ученик.
По этой причине очень важно понимать множество опасностей нахождения в месте, где считают не количество килограммов, набранных за время учебы, а количество убийств за семестр.
Используйте информацию себе во благо или поделитесь ей с друзьями и близкими. В любом случае… добро пожаловать в Школу Ужасов!
1. Измените себя
Когда сценаристы работают над сценарием с множеством клише, они могут подумать: «Эй, а что насчет забавного толстяка?» или «Эй, стервозная девушка-гот идеально сюда впишется». Но они почти никогда не подумают: «Эй, мне нужен абсолютно неопределенный персонаж, которого будет трудно отнести в какую-то категорию».
Бинго. Ваша цель – стать человеческим воплощением тофу, то есть чем-то, что хорошо бы со всем сочеталось, но оставалось абсолютно неинтересным (или неаппетитным, выберите что нравится) само по себе. Этого можно достичь с помощью дресс-кода:
Одежда. Для мальчиков рекомендуемая форма состоит из пары синих джинсов, белой, серой или черной футболки (без слоганов, логотипов и названий музыкальных групп) и кроссовок.
Для девочек – из одноцветной юбки до колен, неброского топа без вырезов (желательно надеть черный кардиган сверху) и балеток.
Волосы. Если вы мальчик, то направляйтесь в местную парикмахерскую с известным именем и попросите подстричь коротко (аккуратно) на макушке, округленно сзади.
Откажитесь от использования геля для волос. Никаких бакенбард. Борода и усы, естественно, тоже даже не обсуждаются. Для девочек сойдут волосы, собранные в хвост (без челки).
Аксессуары. Как правило, их нужно избегать.
Но если вам они необходимы – не изощряйтесь: дешевые часы (никаких старинных часов, широких ремешков и хронометров), тоненькие золотые или серебряные цепочки (никаких религиозных символов, медальонов или именных кулонов) и простые сережки (только для девочек, и никаких серег-колец – их носят только проститутки).
2. Подружитесь с трудовиком
Даже когда остальные преподаватели окажутся пришельцами или вампирами, вы можете рассчитывать на трудовика. Кроме того, у него есть электроприборы.
3. Не пользуйтесь вашим шкафчиком
В фильмах ужасов могут произойти лишь четыре вещи, когда вы стоите у своего шкафчика, и ничего хорошего в них нет:
• Вас обижает школьный задира. Это будит в вас желание преподать ему или ей урок, что в конечном итоге приводит к вашей ужасной смерти.
• Внутри вы находите что-то ужасающее, это пробуждает древнее проклятие, вы становитесь живым сосудом для давно умершего демона, что в конечном итоге приводит к вашей ужасной смерти.
• У вашего друга появилась отличная идея: детский розыгрыш, в результате которого вы разозлили того, кого не следовало, что в конечном итоге приводит к вашей ужасной смерти.
• Вы видите, как по коридору проходит новая девочка или мальчик в замедленном движении. Вы следом
