Магда Гербер писала: «Предлагая ребенку что-либо сделать вместе с вами, некоторое время помолчите, чтобы он уяснил смысл ваших фраз, подумал и решил, действительно ли он хочет сотрудничать. Такой способ общения позволит малышу почувствовать, что в определенных ситуациях он имеет возможность самостоятельно выбирать вариант действий».
6. Когда делаете что-то совместно с ребенком, не отвлекайтесь, сосредоточьтесь на этом занятии. К такой же сосредоточенности приучайте и малыша.
7. Если перед началом необходимого мероприятия вы проявили должное уважение к ребенку, а он все равно сопротивляется и не желает приступать к делу, просто признайте его эмоции и озвучьте то, что происходит: «Ты отворачиваешься, ты не хочешь, чтоб я вытерла твой носик. Ладно, я подожду немного. Подожду, когда повернешься и постоишь спокойно».
Если сопротивление и недовольство никуда не исчезают и вам приходится вытирать нос малышу вопреки его воле, то в этом случае тоже очень важно не забывать о признании того, что он чувствует. Просто произнесите: «Тебе не нравится, что я вытираю тебе нос. Ты расстроился».
8. По завершении действия похвалите ребенка, не просто сказав: «Молодец!», а поблагодарив за то, что у него получилось вместе с вами сделать очень полезное дело. Если его навыки улучшились, скажите: «Теперь ты можешь чистить зубы сам!»
Мне написала Челси, мама десятимесячного мальчика. Благодаря уважительному отношению к ребенку ей удалось «победить» его в «борьбе на ложках». Что имеется в виду? Читайте.
Каждый раз, когда я давала нашему карапузу какое-нибудь пюре, он с жадностью хватал ложку и так сильно сжимал ее в руке, что пальчики начинали бледнеть. Меня это очень раздражало. Я пыталась разогнуть его пальцы, чтобы отобрать ложечку. Я думала, что единственный выход – чаще давать ему такую пищу, которую можно есть не ложкой, а руками. Но ведь без пюре не обойтись.
Недавно я осознала, что вела себя совершенно неправильно! Вместо того чтобы раздраженно разжимать его пальцы и отбирать ложку, я однажды просто попросила его отдать мне ее. Он не отдал, но зато бросил ее на стол. Я спросила: «Это для меня?» Он уставился на ложечку. Я взяла ее и сказала, что сейчас положу в нее немного еды и отдам ему.
Уже после нескольких таких «тренировок» мы с сыном стали отличными напарниками. Он без всякого сопротивления дает ложечку мне. Точно так же малыш может, если я прошу, передать мне в руки какую-нибудь игрушку, конфетку и т. д.
Атмосфера, которой сопровождались наши с ним приемы пищи, изменилась на 180 градусов! Да и вообще, я заметила, что мальчик стал более спокойным, ему нравится передавать разные предметы из своих рук в руки других людей.
Глава 7. Отвлекающие маневры
Когда малыш хочет совершить действие, которое, по вашему мнению, приведет к нежелательным или опасным последствиям, вы можете перевести внимание ребенка на другое действие. Это хороший прием, поскольку он позволяет избежать прямого указания на неправильное поведение малыша и предотвратить негативную реакцию, например слезы, вспышку гнева или даже истерику. Ведь мы хотим этого меньше всего, особенно в общественном месте.
С помощью таких отвлекающих маневров папа, мама или другой взрослый, применяющий этот прием, становится в глазах ребенка очень добрым и справедливым. Мне нравится быть такой! Я стараюсь не говорить, например: «Я не разрешаю тебе рисовать на диване. Вот бумага, порисуй на ней». Чтобы избежать сильного недовольства со стороны ребенка, я могу сказать: «Можешь нарисовать для меня смешную рожицу на этом листочке?» (Но лучше, конечно, вообще не оставлять малыша одного, когда у него в руках фломастеры.)
Применяя вышеописанный прием отвлечения внимания, я спасаю диван лишь на некоторое время. Ведь ребенок все еще не подозревает, что рисовать на диване – плохо. Я же не сказала ему об этом. Значит, он, скорее всего, еще раз попытается совершить это действие. Мне не составит труда поступить так же, как я уже поступила, и остаться все такой же «доброй и справедливой».
И все же у отвлекающей тактики есть особенности. Я бы даже назвала их минусами. Давайте обсудим их.
1. Мне не нравится притворяться веселой, когда я на самом деле недовольна. Это выглядит странно, глуповато и вряд ли идет на пользу развитию взаимопонимания между мной и детьми. На мой взгляд, с детьми надо быть честными.
При этом я понимаю, что им неприятно будет нести ответственность за рисунки на диване. Я не призываю вас свирепо реагировать на неправильные действия малыша, даже если вы видите, что они могут привести к очень неприятным последствиям. Но и с притворством не перестарайтесь. Не изображайте, что вас нисколько не побеспокоило поведение ребенка.
Главное – не кричать. Четко, кратко озвучьте альтернативное действие, которое хотите предложить малышу, делающему что-то нежелательное или опасное.
Применение отвлекающей тактики наверняка приведет к тому, что сначала малыш расстроится. И это вполне естественно, ведь его желание выполнить определенное действие сталкивается с вашим предложением выполнить какое-то другое действие. Но не беспокойтесь, конфликты такого уровня не приносят вреда. Если у ребенка возникает чувство разочарования, то не запрещайте его выражать и покажите, что вы все понимаете. Скажите: «Ты очень хотел порисовать на диване, но я тебе не разрешила».
2. Маленькие дети должны учиться разрешать умеренные конфликты самостоятельно. К таким конфликтам можно отнести разногласия средней степени, возникающие почти каждый день в ходе общения вашего ребенка с ровесниками или с вами.
Например, вы видите, как он и какой-нибудь другой малыш захотели взять одну и ту же игрушку. Если вы примените тактику отвлечения, переключив внимание своего ребенка на какую-нибудь другую игрушку, то вы лишите его возможности научиться улаживать сравнительно несложные конфликтные ситуации.
Переключайте внимание детишек только в тех случаях, когда видите, что начинается ссора и они сильно злятся друг на друга. Хотя даже после этого ваш малыш, скорее всего, не перестанет хотеть получить тот предмет, который теперь в руках у другого малыша. Чаще всего в таких случаях детей больше интересует сам процесс конфликта, а не то, из-за чего он возник.
Как бы то ни было, будьте уверены в своем ребенке и позволяйте ему полноценно участвовать в естественных и не опасных для его здоровья конфликтных ситуациях.
3. Чему учится маленький ребенок, когда мы не напрямую запрещаем рисовать на мебели, а подсовываем ему лист бумаги и просим нарисовать смешную рожицу на нем, а не на диване? Детишкам нужна наша помощь в постепенном осознании простых правил повседневной жизни с родителями. Тактика отвлечения, к сожалению, иногда лишает ребенка возможности извлечь ценный урок из своего неаккуратного или неправильного действия.
4. Приемы отвлечения нацелены на то, чтобы вынудить ребенка забыть о намерении, которое пару секунд назад доминировало в его сознании, а силу, оставшуюся от этого намерения, направить в безопасное русло. Недавно в одном журнале я прочла: «Отвлечение эффективно, поскольку продолжительность внимания у детей очень короткая».
Не соглашусь с тем, что продолжительность внимания у них короткая. Но даже если это так, то частое применение тактики отвлечения приведет лишь к тому, что продолжительность внимания малыша месяц за месяцем будет становиться все короче и короче.
Не перебарщивайте с отвлекающими маневрами, не дурачьте детей. Нужно просто давать им честные ответы, если у них возникают вопросы, и четкие указания, если их действия выходят за рамки дозволенного. Таким образом, у детей развиваются внимательность и осознанность, их повседневное общение с вами становится осмысленным, а в дальнейшем им будет проще учиться и познавать мир.
5. Злоупотребляя тактикой отвлечения, вы привыкаете воспринимать своего малыша как неполноценного человечка, неспособного мыслить и делать простые выводы.
Как-то раз я зашла на один сайт, посвященный воспитанию маленьких детей, и прочла там вот что: «Отвлекайте и перенаправляйте. Самый эффективный способ добиться отличной дисциплины – быстро переключать внимание ребенка с непозволительных или опасных намерений на позволительные и безопасные. Привлекайте его к выполнению каких-нибудь несложных действий, связанных с домашним хозяйством, и очень скоро ребенок приучится перенаправлять энергию, способную привести к неприятным последствиям, в конструктивное русло».
Значит, «самый эффективный способ»? Не понимаю, как можно с помощью приемов отвлечения внимания добиться отличной дисциплины. А еще лучше вообразите: между вами и каким-нибудь взрослым человеком возникли разногласия, и вы тут же, пытаясь отвлечь его, предлагаете вместе помыть пол. Думаю, вы бы не стали применять такой прием в общении с ровесником. Но почему же нужно делать это, когда вы общаетесь со своими детьми? Пускай дети сами решают, в какое действие направить накопившуюся энергию. Не манипулируйте ими.
