Мужчина 1. Согласен. В данной ситуации я не меньше вас заинтересован в том, чтобы оставаться от вас зависимым.
Мужчина 1 берет ручку и пишет что-то на листке. Бросает ручку на стол.
Мужчина 1. Что-то мне подсказывает, что теперь мое долголетие зависит только от длины митохондрий в моих клетках.
Мужчина 2 берет блокнот, смотрит на то, что на нем написано, усмехается. Убирает блокнот и ручку в карман. Мужчина 1 выходит. Мужчина 2 берет камеру в одну руку, мусорное ведро в другую и тоже выходит.
Затемнение.
Призраки
(3 истории о любви)
Олег
Профессор
Санитар
Водитель
Машина «скорой помощи» едет по городу. В кабине – водитель и санитар. В салоне – Олег, он лежит на носилках лицом вниз. Рядом сидит Профессор в белом халате.
ОЛЕГ. Че-то мне фигово-то как-то.
ПРОФЕССОР. Бывает и хуже. Вы, главное, не отключайтесь, молодой человек, сохраняйте сознание, тогда все будет в порядке. Мы уже скоро приедем.
ОЛЕГ. Мутит что-то.
ПРОФЕССОР. Такое бывает. Побочное действие. Вам сделали укол.
ОЛЕГ. Вы врач?
ПРОФЕССОР. Да. Да, врач.
ОЛЕГ. У меня там чего вообще есть-то?
ПРОФЕССОР. Проникающее ранение в спину. Глубина – четыре сантиметра. Потеряли много крови, но жить будете. Чуть левее, лезвие попало бы в позвоночник, остались бы на всю жизнь инвалидом.
ОЛЕГ. Не помню ни фига. Кто сделал-то хоть?
ПРОФЕССОР. Их не задержали. Ищут.
ОЛЕГ. Ясно. Суки. Хрен найдут, если сразу не поймали. Болит, гадство…
ПРОФЕССОР. Ничего, до свадьбы заживет.
ОЛЕГ. Да, у меня же свадьба через месяц. А где Вика? Мы же с ней были (Пытается привстать и оглянуться) Ее чего, не пустили со мной в машину?
ПРОФЕССОР. Не пустили. Она такси поймала и сразу в больницу поехала. Только ее сегодня к вам вряд ли пустят. Только завтра и то не раньше пяти. Приемные часы – с семнадцати до девятнадцати.
ОЛЕГ. Вот засада. Сходил, называется, за хлебушком. Я, главное, ей говорю – чего мы там забыли-то, на этих танцах? Лучше дома посидеть, телевизор посмотреть. Юмористическую телепрограмму. А она – надоел твой телевизор, я хочу общаться с людьми. Вот и пообщались. Слушайте, я вздремну пока. Спать хочется. Я со смены сегодня.
ПРОФЕССОР. Подождите немного. Нужно будет в больнице процедуры сделать. Заснете, потом придется будить.
ОЛЕГ. Да че там за процедуры? Четыре сантиметра – царапина. Йодом смажут и делов-то.
ПРОФЕССОР. Мне кажется, придется швы наложить.
ОЛЕГ. Ой, елки. Не, я это не люблю. Мне в детстве лоб зашивали. Мы с пацанами в войнушку играли. У меня такой пистик был розовый. Как щас помню, я к Кольке Вечеринину подкрадываюсь сзади, чтобы его в плен взять, приставляю ему к затылку пистолет и ору «Хенде Хох, фриц проклятый!» Он разворачивается и в грудь меня толкает. Я назад полетел, развернулся, чтобы не спиной падать, и руку с пистолетом подставил. И как раз пистолетом – там мушка такая острая была – как раз в лобешник. Встал, обидно самому так. И не больно при этом. Лоб рукой трогаю, смотрю – рука вся в кровище. Вот тут-то я и заорал и запрыгал. Прыгаю, а вокруг пацаны перепуганные. Воспитателка подбежала, мена в дом потащила, скорую вызвала, как щас прямо. В больницу привезли, а там тетка врач наклоняется ко мне и в руках у нее иголка кривая. Я заорал опять как дурак и орал все время, пока она меня зашивала. Потом шов пластырем залепили. Мне одна девочка на следующий день сказала, что на пластыре пять таких круглых пятнышек – четыре по краям, одно в центре. Я не поверил, тогда она ближе пододвинулась, она в очках была и я в ее очках увидел – да, действительно, четыре по краям и одно в центре. Вот чего-то на всю жизнь эти пятнышки запомнил, а девочку не помню. Лена Кораблева? Или Таня Тропкина? Не помню… кто-то из них в очках был.
ПРОФЕССОР. Может быть, ваша Вероника?
ОЛЕГ. Какая еще Вероника?
ПРОФЕССОР. Про которую вы рассказывали. Ваша невеста.
ОЛЕГ (смеется). Она не Вероника. Она Виктория. Победа, по нашему, знаете? В переводе.
ПРОФЕССОР. Да, знаю.
ОЛЕГ. Она с нами в садик не ходила. У нее отец военный, она к нам только в девятом классе приехала. А ходить мы начали в одиннадцатом.
ПРОФЕССОР. Ходить? Никогда такого не слышал. Я думал, говорят – ухаживать.
ОЛЕГ. Чего такого? У нас все так говорят – она с ним ходит. Сначала год ходят, потом женятся. Мы уже почти два года ходим. Я бы сразу после школы на Вике женился, да она в педулище пошла учиться. Родители ее, главное, говорят – пусть пока походят еще. А теперь мне скоро в армию, она говорит – вдруг тебя в Чечню пошлют и там убьют, так ей хоть вспоминать, что замужем была.
ПРОФЕССОР. В Чечню срочников, кажется, теперь не посылают.
ОЛЕГ. Это они так говорят, что не посылают, а на самом деле только в путь. Вы министра обороны в телевизоре видели? Мало того, что штатский, так еще сам по себе такой дурной, аж крутится.
ПРОФЕССОР. Как вы это интересно сказали.
ОЛЕГ. Ага, это у меня бабка так говорит. Про меня в основном. Ладно, доктор, я вздремну пока все-таки. Едем и едем. Разбудят потом, ничего страшного.
ПРОФЕССОР (раздражается). Да что ж вы пять минут не можете потерпеть. Вы уснете, мне скучно тут сидеть будет одному.
ОЛЕГ. Я вообще-то здесь не для того, чтобы вас развлекать.
ПРОФЕССОР. Извините. Расскажите мне лучше про себя. Чем занимаетесь?
ОЛЕГ. Да так. Бизнесом.
ПРОФЕССОР. Серьезно?
ОЛЕГ. Я что, похож на известного юмориста? На Евгения Петросяна? Так не похож вроде ни фига.
ПРОФЕССОР. Что вы сразу обижаетесь. Я просто так спросил. Вы такой молодой.
ОЛЕГ. И что теперь если молодой так?
ПРОФЕССОР. Обычно бизнесом занимаются люди более старшего возраста.
ОЛЕГ. Почему?
ПРОФЕССОР. Опыт, знание людей – они приходят с годами.
ОЛЕГ. Вы человек старшего возраста. Вы занимаетесь бизнесом?
ПРОФЕССОР. Нет, сейчас речь не обо мне. Я совсем по другой части.
ОЛЕГ. То-то и оно. Не знаете, а говорите.
ПРОФЕССОР. Что за бизнес, если не секрет?
ОЛЕГ. Автомагазин.
ПРОФЕССОР. У вас свой автомагазин?
ОЛЕГ. Не совсем мой. То есть вообще не мой. Я там продавцом работаю. Но скоро собираюсь свой магазин открывать.
ПРОФЕССОР. Я уверен – у вас все получится.
ОЛЕГ. Вы что, издеваетесь?
ПРОФЕССОР. И в мыслях не было.
ОЛЕГ. Я же вижу.
ПРОФЕССОР. Наоборот, я буду очень рад, когда у вас будет свой магазин.
ОЛЕГ. Вам-то что за радость?
ПРОФЕССОР. Мне будет приятно видеть, как молодой человек сам пробивает себе дорогу в жизни.
ОЛЕГ. Бросьте, вам на это наплевать. Просто говорите из вежливости.
ПРОФЕССОР. Перестаньте разговаривать со мной таким тоном. Я вас, в конце концов, старше в два раза. А то и в три.
ОЛЕГ. Ну и пожалуйста.
Пауза.
ПРОФЕССОР. Молодой человек.
ОЛЕГ. У.
ПРОФЕССОР. Вы меня слышите?
ОЛЕГ. У.
ПРОФЕССОР. Вы верите в призраков?
ОЛЕГ. Неа.
ПРОФЕССОР. Почему?
ОЛЕГ. Что значит – почему? Не верю и все.
ПРОФЕССОР. А в бога вы верите?
ОЛЕГ. Неа.
ПРОФЕССОР. Значит, вы атеист?
ОЛЕГ. Неа. Но в бога не верю. Я один раз летал на самолете над облаками, никакого бога не видел.
ПРОФЕССОР. Вдруг он не за облаками, а где-нибудь… в другом месте.
ОЛЕГ. Например?
ПРОФЕССОР. В душе.
ОЛЕГ. Души тоже нет.
ПРОФЕССОР. Вот уж это вы глупости говорите.
ОЛЕГ. Знаете, если вы врач, а я больной, то перестаньте меня ругать. А то я вашему начальству пожалуюсь.
ПРОФЕССОР. Успеете еще пожаловаться. Хотите я вам историю расскажу про призраков?
ОЛЕГ. Давайте.
ПРОФЕССОР. Один профессор влюбился в студентку. Ушел от жены и детей и стал с ней жить. Снял квартиру. Ему показалось, что он помолодел на тридцать лет. Снова начал дышать полной грудью. Ему снова хотелось работать, он даже написал два реферата. Коллеги на кафедре шушукались, конечно. Ректор однажды вызвал к себе и долго мялся, хотел что-то сказать, но так и не сказал. Святой человек, настоящий русский интеллигент! А однажды вечером в эту съемную квартиру пришла жена профессора и увела его обратно домой.
ОЛЕГ. Как увела?
ПРОФЕССОР. Так. Взяла за руку и увела. Женщины это умеют как-то делать.
Пауза.
ОЛЕГ. Профессор-то что, отказаться не мог? Выгнал бы ее и делов.
ПРОФЕССОР. Не мог. Не нашел в себе сил.
ОЛЕГ. Дурак ваш профессор.
ПРОФЕССОР. Теперь вы ругаетесь. (Пауза) Может быть, и дурак.
Пауза.
ОЛЕГ. Дальше что?
ПРОФЕССОР. Студентка весь вечер плакала, а ночью повесилась на поясе от халата. Зеленом таком, как в «Трех сестрах».
ОЛЕГ. А профессор?
ПРОФЕССОР. Он целую неделю сидел в этой съемной квартире и ждал, что она вернется к нему.
ОЛЕГ. Кто вернется? Жена?
ПРОФЕССОР. При чем тут жена? Студентка.
