скучно! Вот и решил я пойти к этому…как его…психОлогу! Во! Он меня выслушал и говорит:
− В вашем возрасте это вполне нормально! Чтобы, − говорит, − человеку было нескучно, он должен быть ребёнком! Тут вам два варианта: или заново родиться, ха-ха, или попробуйте вести себя как ребёнок! Мой вам совет: наденьте шортики, сандалики, сядьте в песочнице и наделайте себе куличков! «Если я средь бела дня в сандаликах и шортиках плюхнусь в песочницу и начну лепить куличики, то меня сразу в дурку увезут, а мне ещё не настолько скучно!» − рассуждаю я.
− Не, − говорю, − это слишком. Можно что-нибудь другое?
− Тогда попробуйте запустить воздушного змея! Обещаю, ваша жизнь заиграет новыми красками!
Ну, я всё сделал, как врач посоветовал: вышел в чистое поле, размотал верёвку, запустил змея…и тут такой ветер поднялся! Тучи набежали, змея из стороны в сторону дёргать начало, молнии вспыхнули! Последнее, что помню, вспышку помню − и больше ничего! Потом только уже просыпаюсь… в больничной палате, на высокой койке. Бр-р-р! Холодрыга жуткая, а из вещей только простынка! Осматриваюсь вокруг: палата многоместная, народу много, все спят. Спрашиваю: «Где я, товарищи?» А они, гады, молчат! Никто не отвечает! Встал я с койки, обернулся простынкой, смотрю − выхода нет, только дверь металлическая и круглое окошко в ней. Глянул я в окошко: а там напротив бабушка, божий одуванчик, сидит, чай пьёт! Я тут, видите ли, мёрзну, а она чай пьёт! Застучал я кулаками в окно. «Бабка! – кричу. – Открой!» Она встала, подходит и в ответ кричит: «Хватит орать, ложись, где лежал!» Два шага сделала и вдоль коридора рухнула! Что поделаешь, возраст! Часа через два встала, я снова стучать, она открыла, глаз не сводит и крестится всё! Только я вышел − она опять в обморок! Чёрт с ней, мне домой надо!
Кое-как кустами я до дома добрался, дверную ручку дёргаю − открыто! Ну, думаю, пока я там мёрзну, квартиру вскрыли, а жену, любимую мою, того! Смотрю в щёлку: посреди коридора гроб сто- ит! Точно, вскрыли и того! Захожу я в комнату, а там стол накрыт, тёщенька хлопочет! «Здравствуйте, − говорю, − Антонида Фёдоровна! Какое же горе! Какое горе!»
А она как стояла, так и упала! На грохот жёнушка моя прибежала. «Маруся! – кричу. − Живая! Дай я тебя поцелую!»
А Маруся ахнула и туда же, на пол! Полчаса их в чувства приводил!
− Девочки, − говорю, − если вы мне так не рады, я могу уйти, вы только скажите, что тут без меня было!
− Это его душа покоя найти не может, покуда правды не узнает! − поясняет тёщенька.
Маруся тут моя рухнула на колени, ревёт и сквозь слезы мне кричит:
− Митенька! Прости меня, грешную! Володька − сосед тут без тебя не трубы приходил чинить, другое! Но, Митенька, я тебя тоже любила! Ты прости меня, Митенька!
Тёщенька моя, Антонида Фёдоровна, тоже на колени встала, за простынку мою тянет, громче дочери орёт:
− И меня прости, затёк! Я ведь в ваш юбилей по тысяче из каждого конвертика повыдёргивала! Прости меня, грешную!
Жёнушка перекрикивает:
− И машину твою, Митенька, я разбила, а не Олька пьяная!!! Тёща ревёт:
− И удочку твою дорогущую я сломала, а не Барсик на неё сел! И Маруську я от свадьбы с тобой отговаривала, не нравился ты мне!!!Прости нас, грешных! Да упокоится душа твоя!!!
− Не, − отвечаю я, − после такого я никуда уже не упокоюсь!!!
С Марусей, женой своей, я развёлся на следующий день. Деньги мне тёщенька вернула − я на них удочку новую купил. А с Барсиком я помирился и живу теперь один − припеваючи! И прав был врач: жизнь моя заиграла новыми красками!!!
4 января 2020
− Алло, Люда, я тебе сейчас такое расскажу! Ты не поверишь! Я думала такое только в сериалах бывает! Ну, слушай. Пошла я, значит, в магазин, ну, где молочка по акции продаётся, а мне кассирша говорит: «Не хотите лотерейный билетик купить? «Русское лото» миллиард разыгрывает! В прошлый раз не смогли, а сейчас точно разыграют! Может быть, − говорит, − вы его и выиграйте! Всего-то 100 рублей! Кто знает? У меня вот муж 50 билетов однажды купил и 5000 тысяч выиграл! Мне вот, видите, сапожки подарил!» Людк, представляешь, у неё такие сапожки были, я такие себе тоже захотела, и так она меня уговорила… короче говоря, я себе пять билетов купила! Точнее, сперва я взяла четыре, но потом как представила, что вот не возьму я этот пятый, а в нём, может быть, тот самый миллиард будет и достанется он гадюке какой-нибудь! Так что я и пятый билет купила на последние деньги, но зато где миллиард и где какие-то сто рублей? Фи! До работы и обратно пять раз проехаться! Но потом, Люда, я вышла. Билетами, как веерами, обмахиваюсь и миллиардершей себя представляю! Даже всё уже решила: ремонт в квартире сделаю, давно собирались, да не просто ремонт, а евро! Шубу себе куплю норковую, ну что мы с тобой вчера видели около подъезда, помнишь? Вот! Сапожки куплю не хуже, чем у кассирши, сумочку, а на оставшиеся деньги полечу в Ниццу-заграницу, буду лежать на пляже и кокос из трубочки пить! Они же, миллиардеры, в фильмах всегда так делают, а чем я буду хуже? Но пришлось мне один билет племяннику подарить: у него день рождения, у меня подарка не было! И что, что ему всего пять лет? Зато с детства будет приучен! А я миллиардершей стану − ему полную комнату погремушек накуплю! Ещё один Нинке из мясного отдала: она мне всегда на полкилограмма больше кладёт, а денег берёт как за кило! Только ты это, молчи! А когда я к дому подходила, мимо меня Карлсониха прошла и не поздоровалась! Как какая?! Ну которая ходит в этой ужасной кофточке, на удава похожую, а когда она на животе у неё собирается, то выглядит, словно добычей своей подавилась…ну она ещё мне в пупок дышит, метр в прыжке! Вспомнила? Вот! Она со мной не поздоровалась и косо так на мою молочку посмотрела! Тут-то я и решила один билет ей под дверь сунуть. Представляешь, она удивится, решит, что станет миллиардершей, а миллиардершей я стану, вот тут-то она со мной и здороваться будет, и взгляд свой косой уберёт, удавиха! Пришла домой, правила изучила, там, значит, надо,
