Праздник для кого или не праздник, зависит от того, кто за столом, а кто – на столе…
Все, кто пишут, – писатели. Другое дело, что не всё, что они пишут, есть литература.
Партия – это где массы думают, что они думают. (парафраз)
Мужчине для успеха приходится напрягать мозг; женщине – достаточно шевельнуть бедром.
Всероссийскую перепись населения логичней было бы устраивать на кладбищах: там все всегда на месте.
Смешарики это чебурашки, у которых отрубили уши.
В роскошном теле – роскошный дух.
А вот уже и небо – голубое…
Замужние живут почему-то дольше женатых. (парафраз)
Я бабство не люблю, но женщин обожаю.
Охота на лис происходит зимой, на вальдшнепов – весной, на косуль – летом, на уток – осенью, на женщин – круглый год.
Народ, как всегда, голосует сердцем. Мозги в отключке.
«Супружеский долг» – означает семейную проституцию.
Не беда, если наступаешь на те же грабли. Главное – тот же лоб не подставлять.
Любовь учит тому, что она мираж.
Если бы мы сначала думали, то сидели бы и ничего не делали.
В наше время премии просто так не дают: надо попрыгать на задних лапках или дать в лапу.
Стишок этот убогий; других замечаний не имею.
Не важно, вспомнят нас или нет; важно чтобы нам было что вспомнить.
Отчего люди несчастны? Оттого, что любят деньги больше, чем жизнь.
Скинхеды – скиньмозги.
К поэтессам по ночам приходит муза, если не приходит музык.
Важно не путать любовь с любовью к словам.
Писательство – словесный стриптиз.
Рождение – результат чьей-то спешки.
Жизнь всегда смертельна.
Любовь – открытие с закрытыми глазами.
Прогноз погоды: «В Москве – Сибирь».
Формула графомании: энтузиазм + непрофессионализм + мелодраматизм + глупость.
Литература умерла, но тело её живёт.
Афоризм – бездна с двойным дном.
* * *
На руках белых воротничков – часы за тысячу баксов; а у тысяч пенсионеров на ногах – белые тапочки.
* * *
– Ты мужу изменяешь?
– А ты?
– Отвечай, я первая спросила.
– Нет, давай лучше ты первая.
– Не надо, уже понятно.
* * *
– Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
– Потому что взрослые верят в Медведева и Путина.
* * *
– Милый, ты куда собрался?
– На работу.
– Но ведь сегодня выходной!
– Вот я туда и выхожу.
* * *
Предновогодняя метеосводка: на страну вновь обрушился Чубайс.
* * *
Сначала было слово. Потом два слова. Потом три… Потом всё утонуло в словах. (парафраз)
* * *
Ющенко, Тимошенко и Янукович – три источника и три составные части украинских анекдотов.
* * *
– Он несгибаемый!
– Что – очень мужественный?
– Нет, согнуться не может: радикулит.
* * *
Когда анекдот начинается словами «Встретились две женщины», это скучно, а когда «Встретились две умные блондинки…» – сразу смешно.
* * *
– По самолётам!
– По коням!
– По бабам!
* * *
Американка: «Главное не отдаться даром!» Француженка: «Главное не отдаться поздно!» Россиянка: «Главное не отдаться!»
* * *
– Вы женаты?
– Кажется, нет.
* * *
Петр Первый: «Здесь будет город заложен!»
Меньшиков: «Да на фиг он нам тут нужон?!»
* * *
– Кто никогда не орёт на жену?
– У кого её нет.
* * *
– Господин Президент, назовите, пожалуйста, свою любимую телепередачу.
– «Спокойной ночи, малыши».
– ?!
– Это единственная телепрограмма, из которой ясно следует, что в стране по-прежнему всё хорошо.
* * *
Катится Колобок по ступенькам, катится… Скатился Куб.
* * *
Плакат над конторой соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»
* * *
Я б чихнул, но очень писать хочется…
* * *
У Мэрлин Монро интеллект был очень высокий. Она просто под дурочку косила, чтоб всем придуркам нравиться.
* * *
– Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
– Потому что кризис.
– Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
– Инфляция.
* * *
«Девушка, Вам бананов спелых или зеленых?» – спросила продавщица.
«Мне зеленых», – ответила девушка и покраснела.
* * *
– Талант не пропьешь!
– Да было бы чего пропивать…
* * *
– Глупые кряквы, зачем же вы каждый раз по весне летите в одни и те же места, где по вам охотники стреляют? Там ведь можно лишиться жизни.
– Мы не глупые, мы мудрые. Ведь если полететь туда, где нет охотников, то можно лишиться гораздо большего – смысла жизни.
* * *
– Вы хоть иногда бываете серьёзным?!
– Когда храплю во сне.
* * *
– Как соблазнить Снегурочку?
– Да никак.
* * *
– Почему ему так нравятся маленькие женщины?
– Потому что им снизу не видна его лысина.
* * *
Открыли Василий Иванович и Петька после гражданской войны клинику. И всё население перестало ходить к другим врачам, а шло только к ним. Потому что они ставили только один диагноз: здоров.
* * *
Первая брачная ночь карлика и великанши.
Он: «Ну, наконец-то!».
Она: «А где конец-то?»
* * *
– Мне хочется кого-нибудь полюбить…
– Ну, купи себе канарейку и люби.
– Нет, мне требуется реальный секс.
– Заведи себе шикарную тёлку.
– Мне нужно, чтоб были вместе и секс, и любовь.
– Тогда ложись в постель вместе – с тёлкой и канарейкой.
– А что там будет делать канарейка?
* * *
Говорят, что у Ленина был сифилис, а у Медведева – кризис.
* * *
«Входите, входите», – пригласила она. И раздвинула ноги.
* * *
– Чем существенным одна женщина отличается от другой?
– Своим мужчиной.
* * *
Сколково – это где?
Сколково – это не где, а сколько – во!
* * *
– Буратино! Сыграй мне на скрипочке Музыку Любви!
– Мальвина! Да сколько ж можно натирать мой нос канифолью!
* * *
Христос был буддист. Когда Бог-отец спросил его «третьим будешь?», он ответил «будду».
* * *
Один вампир питался кровью на Стихире…
И – отравился. Яд бывает в лире.
* * *
Покончить с жизнью – путь не для мужчины,
Какие бы там ни были причины.
* * *
Сожму монетку я в горсти.
Меня за мелочность прости!
* * *
Коль сегодня ты в газете,
Завтра будешь в туалете.
* * *
Когда пиит поёт про междуножье,
Становится на кобеля похожим.
* * *
Пародия моя не эпиграмма,
В ней яду нет почти ни грамма.
* * *
Рисуйте женщин! Можно всех подряд.
Никто не скажет «это плагиат».
* * *
С кем поведёшься,
Тем и ушибёшься.
* * *
Набухла печень, увяли почки…
Так это были еще цветочки…
* * *
Амур стрельнул, пробил броню.
Его за это не браню.
* * *
Мужчина? Женщина? Различны тут едва ли:
Мы все бесполы в вирутале.
* * *
Назавтра снова – мышь и монитор…
Виртуломан. Таков был приговор.
* * *
Рецепт есть простой от любой нелюбви:
Другую покрепче скорей полюби.
* * *
Он беден был.
Не бегал к проституткам.
* * *
Проблемка есть в тоске по идеалу:
Гребёшь, гребёшь, но не приплыть к причалу…
* * *
Живут в виртуале лишь те, кто не в силах
Реальную жизнь свою как-то осилить.
* * *
Есть кое-что получше слов:
Работа, истина, любовь.
* * *
Однажды волк дружить решил с ягнёнком.
Но съеден друг был сразу тем же волком.
* * *
Мы графоманим пред Всевышним:
Всё пишем, пишем, пишем, пишем…
* * *
Срывайте розы жизни, господа!
Что? дурно пахнут? Это ерунда!
* * *
Чем ближе человека узнаёшь,
Тем больше афоризмов изречёшь.
* * *
Поэток не Пегас и Муза вдохновляют.
Коль есть мужь/к, те двое отдыхают.
* * *
Познавая суть,
Обретаем грусть.
* * *
Невнятные слова высиживал он днями
И парус надувал своими же ветрами…
* * *
В бутылке истина видна.
Так выпьем истину до дна!
* * *
Всегда рад гостям,
Особенно гостьям.
* * *
Не читайте, дети,
Бяку в Интернете.
* * *
Удалось рябине к дубу перебраться.
Оказалось – туп он! Век под ним качаться!
