в тоске.
Кто знал, что и на удалёнке
Девятый гэ забьет матеш.
Два друга зажигали в скайпе.
Трансляция про третий рейх.
Тут чьё-то чадо прибежало:
Пойдем уже пытать тебя!
Чай заварю, поглажу пёса,
Полью цветы, сварю обед.
Ну а на глупые вопросы
Пусть отвечает интернет.
Я стал дичать. Мне трудно выйти.
С ведром до мусорки, в магаз.
Нет, раньше, помню, то же было.
При чем вообще тут карантин?
Пловчихи тонут в тесных ваннах.
Штангист в рывке поднял диван.
Один я, от плиты до ванной,
Бегу на лыжах марафон.
Практиковал я пенье в дУше.
Я вечно пел в моей душЕ.
Теперь узнали и соседи,
Какой я оперный талант.
Открыл домашнюю кофейню.
Назвал её "Кафе Соблазн",
А надо было самогонный
Купить по скидке аппарат.
(фрагмент моей веселой повести С.А.Л.О. про беглецов и неудачливых махинаторов)
Аиша приходит из ванной с полотенцем на голове, задумчивая. Подходит к Шуряйке, без объяснений запускает пальцы в его волосы, гладит, нюхает. Глядит на Барсика, отметает какую-то мысль. Переводит взгляд на Ксандра. "Так вот…" – начинает она, развязывая тюрбан. Волосы моментально приобретают хорошо известную по фото молодого Майкла Джексона форму шара. "Ты должен мне шляпу. Да, это был последний тюбик маски с экстрактом подсолнуха "Укрощение строптивых (волос). Гладкое сияние и нежный аромат луга". И не надо было пустой тюбик наполнять водой для создания видимости, чито он полный, и всё так и было, мамой клянусь. И вообще я его еще в Румынии покупала, и здесь такого не достать… да-да! Потому что мы не настолько богаты, чтобы не выскребать со стенок. Экономия должна быть экономной."
Пока Аиша произносила всю мысль целиком, интонация фразы двигалась по нисходящей, потому что до неё дошла нелепость выдвинутой гипотезы.
Шур: "как ты догадалась, что мы в дрова?"
Аиша: "нет, я не буду просить тебя повторить 'хроносинкластический инфундибулум'. Достаточно убедиться, что на шею ты повязал штаны, а на ноги надел шарф. Думаю, это-то тебя и выдало. Мальчики, никто не брал мой крем от кругов под глазами?.. Нет, мне не жалко. Просто если он вам так нравится, я вам подарю такой же еще один. А вот на кой вам мой тональник?.. Я всё равно ведь замечу, кто первый превратится в мавра."
9.1 Гараж(здесь – с купюрками)
Сидят в гараже Шур, Арсен, Коля-маленький, Денис.
Коля: Мужики такие же сплетники, как и бабы. Просто темы для разговоров иные. Я поработал и там, и там, мне есть, что сравнить. Если девушки в курилке разговаривают, и одна уходит, то все начинают обсусоливать её мнимые недостатки. Кривые ноги, полные бедра, разные брови, устаревший фасон юбки. Мужики – о том, как плох начальник, как мало платят и заставляют много работать. Нет – тогда футбол и военную геополитику.
Шур: Не, ну могут еще и про инопланетян, людоящеров, Атлантиду и зомби трепаться. Или про машины.
Коля: Слушай, некоторые ведь настолько поглощены собой, так себя превозносят, что прям неудобно делается. Я лучше сделаю вид, что с ним не знаком. По мне, мужик должен быть мужиком. С нормальными понятиями.
Денис: Ты о нашем общем друге, Саше З.? Но он же вполне положительный голубенький старичок, положительный и содержательный, как столик из ИКЕИ, ахахаха, чего его-то избегать? Ты же его года три знаешь, даже квартировал у него. Нет, конечно, в бизнесе дружбы нет, друзья друзьями, а деньги врозь, ахахаха. Верно, ты прознал, что он слиток золота хранит в носке в нижнем ящике красного китайского комода?
Коля: Я его неоценимую помощь помню, да, но во мне прям всё восстает, я и не хочу его обижать, но с языка само собой срывается. Ужасно неудобно. Когда мы наедине, так почему-то не происходит. А при свидетелях – в меня будто бес вселился.
Шурик: Ты так пытаешься доказать всем, что меж вами нет ничего общего? Дистанцироваться? Что ты – человек рабочий, правильный пацан, а он – чудо в перьях, неведомая птичка заморская, петушок? А не стыдно? А по сопатке? Мы с Барсиком тебе тоже противны?
Арсенчик: Коляааааа, солнышко… Телёночек, Шур, не переходи на личности. Я тут королева драмы. Лучше уж поговорите о тачках.
Коля: Я когда в военной части работал водителем, у нас были две тачки – "буханка" и "газон". Я вообще не понимал, в каком я времени. Вдруг, это портал в другое измерение, и я нахожусь в пятидесятых прошлого столетия?
Шур: Отличные машинки, а чё? Отечественный автопром – это столп экономики и обороноспособности. Ты не согласен? Горе России – дураки на дорогах. А реформы армии, перевооружение в такой большой стране – это же вечный процесс. При царе вон стреляли еще из кремневых ружей крымской кампании. Заможский когда служил, в шестидесятых, у них вообще лошадь с обозом была приписана. Прям – конармия Буденного, ять.
Арсенчик: Ой, Шурочка, ты рассказываешь про эру проводных телефонов? Тогда у них еще в части должен был состоять кузнец, чтоб подковывать лошадку. И стог сена, чтоб Дусеньке… – Арсен посмотрел на Дениса и прикусил язык.
Коля: У нас тоже был кузнец, между прочим. Как раз для обслуживания этих машин. Детали узловые чинил. А ты где служил?
Арсенчик: В элитной части, по контракту. "Морские котики", "черные береты".
Коля: А не врешь? Ты?! В морском десанте?!
Шур: Не врет. Геворг Арапетович его туда всунул после школы. Для поддержания славной офицерской традиции.
Коля: Что-то мне кажется, Арсен там всё больше развлекал комсостав в травести-шоу.
Арсенчик: Ахахаха, то есть, ты хочешь сказать, что для тебя всё едино, что "морские котики", что шоу "ты – супермодель"?
Дениска: Ты просто, нося штаны расцветки милитари, ничего не смыслишь в армейской жизни, баклан.
Шур: Да, в армянской жизни я ничего не секу. Я – злостный уклонист. У меня всё через… Живу во сне. Совершаю множество необдуманных хаотических телодвижений.
Шур скорчил рожу, стиснул зубы, вскочил, сплюнул и пошел молотить каучуковый манекен. У Коли закончилось пиво "Балтика". Он вытряхивает пену на цементный пол и смотрит через донышко, как в подзорную трубу:
– Таааааак… И кто тут самый зеленый, чтоб сгонял в магазин? – он оглядывает поочередно всех собравшихся, особенно долго поглядывая то на Арсена, то на Дениса. – Так, понял, двинул сам.
Коля высунул нос из гаража – там вода со
