Именно это я пытался объяснить Бобу и Добу, двум придуркам лет двадцати в майках анархия и рваных джинсах... где-то на краю Орды один из них уже ищет барыг... а я тем временем стараюсь, чтобы время перед выступлением не прошло незамеченным для ангелов, притаившихся в моих джинсах, и вывалив препараты на красный, ярко-красный круглый (вообще крайне странный, даже подозрительный) табурет, выпустил их на волю и, словно на картинах Мурильо, закувыркались они вокруг ... и розовый свет, исходящий от них, уже не раздражал, а восхищал; в предвкушении Бури, как и в предвкушении покоя, таится одно и то же чувство - Ожидание Кайфа!.. просто у каждого он свой. Я начал с тримедина. Всё-таки новое - это хорошо отрегулированное старое... опыт вперемешку со случаем... Слагаемые перекраивают, а не переставляют; и вот я уже на седьмом этаже от "Счастья" - нелепое название кафе, где я читаю сегодня... перед выступлением какой-то местной группы. Я же представляю, бля, поэтическую часть... Лично мне абсолютно пох с кем. В Орде по определению не могло быть нормальной группы. Слишком много денег накачал Чингис Хан. Все завязаны. От маргиналов до дворцовой швали. Все. Да и вообще - последней великой группой была "Нирвана".Чёрный квадрат. Ожидать услышать что-нибудь интересное в этой пародии на клуб было нелепо. А я всё хмыкал, затягиваясь из пластиковой бутылки - конечно, это будет круто! Мы им покажем! Вот идиоты!. монтеневский выкормыш. ницшевская подстилка. всё обо мне... кивал и кивал, поглядывая из-под чёлки на отражение в грязном зеркале. Раз, два, тридцать три, сорок четыре, пятьдесят пять, нулевые... уже вдыхал призрачный мираж вместе с серой дорогой тдм и номифина, когда Доб или Боб, в общем, оба этих чмошника вдруг показались мне нормальными симпатягами, к тому же тдм и скорость, что они притаранили, толкали меня к излишнему и нездоровому дружелюбию, навязчивой фамильярности... но парням всё было нипочём, готов поклясться, что они засадились раза в три больше меня и только выпучивали глаза в соответствии с замечаниями классика.. Наше дело правое, враг будет разбит - заявил я, выдавая каждому по шарику тримедина и дозе си-си-пи... требовалась небольшая плавучесть, размытость, если хотите... Таким простым и банальным способом мы с этими аборигенами постепенно и неторопливо подбирались к самой сути явления. Явления неизученного и, на первый взгляд, непреодолимого. Истина, до которой мы дошли в момент прослушивания "i grass-love" была очевидна и насущна... причём задача эта казалась такой неожиданной, важной, что когда я начал втирать это Добу - тот просто взлетел к потолку и минут десять парил под самой люстрой, роняя из карманов поочерёдно: мобильник "нокиа", чёрный лак для ногтей, презерватив, тюбик вазелина, кассету "pulp", удостоверение учащегося пту, пустой коробок спичек, блеск для губ, чёрный карандаш для глаз, пропуск в общежитие, проездной... Он ещё маячил в комнате, когда выстрел на "Cradle to the Grave" сбил его с невидимой, подвешенной неугомонным фокусником нитке. Дело было серьёзное - никакого объёма более не существовало - всё стало двухмерным, и чтобы попасть во двор, достаточно было шагнуть в окно, где кусок асфальта казался нарисованным на заклеенном газетами окне... эти шутки надо было прекращать... за себя я был спокоен - больше меня тревожили случайные однополчане... Задеть могло любого - и я решил забаррикадироваться в ванной, тем более, что плейер вдруг заиграл - "Следи за собой" и слова .."сегодня кому-то говорят до свидания..." показались глубокими и полными поучительного смысла, и чтобы додумать, осознать его в себе как неопровержимую догму, необходимо было предельное одиночество и главное - безопасность. А эти двое начали меня настораживать. Начнём с того, что у одного из них - Доба? - отвалился нос. Просто упал на пол. Однако тот невозмутимо наклонился, поднял его и приделал обратно, напевая - "космоса чёрные дыры" - "чёрные дыры"!!! Вы поняли? Нет? А я-то сразу понял, что к чему... в ванной долго бил по выключателю, чтобы свет вспыхнул в этой пещере... и пусть то, что увижу я, лишь тени - пусть они были людьми, двумя долбоебичными панками с мозгами набекрень, а не метафизическими дознавателями, к встрече с которыми я определённо, определённо не был готов. Меня уже захлестнула волна острого приступа психоза - пачка мелиума могла меня успокоить, и я полез в штаны... жёлтые никогда не подводили, вот и в этот раз - паника должна была утихнуть... минут через десять... но что делать сейчас... сейчас, бля... вы думаете, я делаю чересчур поспешные выводы... скажем, что страшного и этакого метафизического в том, что у этого немытого панкарика отвалился нос... это ещё ничего не доказывало, нос мог отвалиться у любого из нас, а учитывая количество тдм... Понимаете?.. но все эти заявления не могли меня вернуть к спокойной оценке событий... В тот момент... Глотая горькую кашу разжёванных жёлтых, я был готов к самому худшему развитию ситуации,.. что угодно,.. я - не - удивился - б ни чему... чужая хата с подонками, обожранными тэдэмом и готовыми вырезать мне сердце. Но позвольте, знаете ли, мне оно необходимо! - так что извините, конечно, но для начала я забаррикадирую дверь мусорной щёткой, ведром и прочей малоубедительной хуйнёй, а вот потом, потом, бля, поговорим... всё это я выкрикивал для чего-то, может, чтобы убедиться в своём существовании; так не бывало ли с вами - человек, который любит вас, самый близкий к вам, и является обычно объектом самых невыносимых издевательств... не обязательно и даже обязательно не физического, а скорее морального толка; здесь же всё было как раз наоборот - два ничего не сделавших мне меломана за замусоленной дверью, очевидно, не хотели ничего такого - и с каждым глотком своей вязкой, горькой слюны я понимал это ещё лучше - но моё чувство страха уже приняло уродливые, агрессивные формы, и, поклявшись, что обоих принесу в жертву своему предстоящему выступлению, я присел на край ржавой с белыми отметинами ванны и как следует задумался... - Ради чего?.. - вот вопрос, который я не мог себе не задать в эту минуту?.. Ради чего я, тридцатипятилетний поэт с несколькими сборниками стихов, напечатанными лишь в моём воображении и интернете, вообще нахожусь в этом нарко-бедламе...чья это вина? - Меня, так и не успевшего повзрослеть, упёртого наркотического пропагандиста, Страха, заславшего нас в эту безнадёжную дыру с неизвестными ни мне, ни ему целями?.. За что ты меня оставил? Или, Илия? Куда ты мчишься?.. Всё это было отвратительно... поэтому я и кричал, что должен вымыться после поезда... пока не пришёл в более адекватное состояние... но кричал-то всё это я - и в этом была вся низость ситуации - уже на себя, тратящего свою жизнь на бесполезные комедии, детские поддавки, чушь несусветную... Выйти из ванной комнаты Суллой или Верленом, - дачный домик, что кабак - какая разница? Всегдашняя плата поэта в любом веке ... прав был Гораций ... и Вийон был прав... С другой стороны, мир реальных действий проявлялся всё четче. И это было хорошо ... чересчур резкий финал ... зрители еще не готовы, участник тоже ... мне следовало выспаться ... бормотал я, распластавшись на грязном полу ... читайте без эмоций, единственное, что я мог им посоветовать... но сам, сам я был недалёк от отчаяния, того отчаяния, следствием которого становится забух или бессмысленное убийство, стих или искромсанная бритвой рука, любовь, растоптанная в смертельных, окончательных выражениях, или обычный передоз, я - и эту мысль следует признать ключевой, уважаемый гражданин следователь, - я был готов к любому развитию событий. Жизнь, вот что заставляло меня быть открытым для любых её проявлений, - удел рифмоплёта, живущего на жалкую ренту да подачки некоторых действительных любителей прекрасного, был ничем не лучше миссии убийцы или какого там вора... понимаете... отчаяние! - вот что объединяло в этот наступивший уже и на наше горло день всех преступников на планете - и, исходя из этих мрачных побуждений, - все они были всего лишь ищущими лазейки арестантами в неизвестно кем и для чего построенной тюрьме... балаган... вот определение... нет, я не претендовал на роль врубившегося чувака, тем более что ноль сменился восьмёркой. А теперь поверните восьмёрку горизонтально. Всё ясно?.. я пытался, пытаюсь порядком слов, стриптизом пустоты рассказать всего лишь о том, что произошло, но как достучаться до вас - жестокие, самодовольные?.. Здоровые глупее больных. В общем, всё происходило как и в первом стихе, где всё, за исключением времени года, соответствовало ходу моих ужасных, преступных мыслей в эти роковые для вас минуты. И я уже слышал крик ворон и лай собак. Открывай!.. Открывай! Дверь тряслась вместе с моей лихорадкой. Ножи колотили по ней. С той самой обратной стороны... Бум, бум... - Это же не он! Чё? Ну да! Тут реально приехал, кто сёдня выступает. А этот... Я убью его ща... Пусти!.. Забаррикадировавшись от собственных галлюцинаций, от ваших жадных, пристально следящих за мной глаз. В окружении тополей и акаций, лилий и виноградников, яблонь и кипарисов, в последний раз и уже навсегда оценивал я свой триумф и своё поражение, и день ещё не определился, и мир был подобен алмазу, который мы словно и не видели никогда. А я уже спускался на лифте. Какое там счастье?.. Это же "Мот". Проклятое начало. Главное - не оглядываться. Молчать. Но они меня достали. Достали. И уже ножик обливает ртутью моё сердце... всё бесполезно... луч солнца, подъезд Страхова... Я повернул направо, ещё куда-то шёл... одно я знал точно - никогда не вернусь. И это было круто... Но слышите ли этот визг?.. Хотя, какая разница?.. теперь меня отсюда не прогонишь
