зеками.
Тёмная сырая комната. Зелёные стены и 4 шконки. Все как у людей. В центре стоит стол, на котором играют в карты 3 зека разных возрастов.
– Ты чьих будешь, новичок? – начал мужик с полностью лысой головой и белой кожей. Давайте его обозначать яйцо. Лет ему было около 35-40.
– Я Стас Борецкий. Во как.
– А чего Станислав у тебя не отобрали куртеху моднявую? – поддержал разговор мужчина с лицом, словно курага.
М Сказали мой отребут.
– Во как оно. Меня зовут Чермотун, хотя для своих я Курага. Будешь чефир?
– Эй плесень заборная. Не положено ему напитка этого?! – воспротивился Яйцо.
– Молчи Витя Кудрявый.
– А почему Витя кудрявый? – спросил Стас лысого.
– Когда-то давно. Во время прогулок в тёплых лугах. Ветер колыхал мои волосатые подмышки, а в руках я держал тяпку. Я махал ей, дай бог, каждому так махать. Сорняки летели во все стороны. Мать меня так хвалила. Просто ей боже. Мне тогда было годиков всего ничего. Ну 5 лет назад. Это я щас старый. 13 лет не каждый год бывает.
– А дак почему кудрявый?
– Чего прокопался. Кудрявый и кудрявый.
Тут зашевелился 3-й такой дохлый, мелкий мужичок. Зеки назвали его Глистом, хотя по сути он водолаз. Стас подошёл к столу, на котором красовалась его кружка. Сел на табурет и схватил кружку. Табуретки оказалась неблагонадежной и сломалась вместе с владельцем. Всё зеки заугарали, когда Стас упал, а потом и пернул. Глист сразу подбежал и все занюхал.
Стасу не понравились смешки сокамерников. Он резким движением, что тяжело представить для столь огромных габаритов, и опрокинул яйцо, ударив того об кровать. Морда его окончательно приняла форму яйца. С курагой случилось другое. Борецкий ударил сверху по нему и тот вошёл будто гвоздь в доску. Через несколько секунд забежал охранники и схватили подружки Стаса и утащили из камеры приговаривая: вот мы тебя по приколу посадили, а ты их уже отмутил. Дальше Стаса вытолкнули из помещения. Крупный мужчина повернулся и посмотрел на дверь. Там красовалась надпись. «комната для успокаивания всех возрастов». Стас пока шёл домой нашёл новую пачку сигарет и побежал в закат.
– Здравствуйте Валерий Геннадьевич. Чего хотели видеть?
– Я тут подумал, что ты меня порядком поднадоел. Постоянно просишь что-то.
– А вы мне зарплату не платите.
– Поэтому ты скручиваешь колеса и продаёшь с моих машин?
– Ну да Валерий Геннадьевич. Ну что за работа хоть?
– Нас попросили помочь в измерении площади местности на Луне.
–О даже не оригинально. В прошлый раз вы посылали меня марс. Правда почему мы измеряли в сахаре и на нашу бригаду вы выделили 4 литра воды. На 2 недели.
–Не щас серьёзно на луне. Там мужик попросил площадь кратера измерить. На хрен оно надо, но надо. Короче возьмёшь инструменты у хачика, Олег. Только не теряйте, как бригада Никиты нивелир в космосе. А то тот до сих пор на орбите крутиться. Окей?
– Окей… – нехотя согласился наш Олег Владимирович. Землеустроитель высший.
Олег по жизни был вечным измеряльщиком и постоянно мерял что-то. У него на линейке постоянно менялись отметки. Каждый полгода отметка увеличивалась на несколько сантиметров, пока в 14 лет не достигла целых 7 см. В школе Олежу называли слендерменов. Не потому, что он притягивал всех своей загадочностью и прекрасным костюмом, а потому что был высокий и с длинными пальцами, что очень нравилось его дамам, от которых не было отбоя. В школе учился хорошо, при его абсолютном понимании место действий. Так же и в шараге. После колледжа пошёл в армию. Его определили в танковые войска, даже не смотря на 2-х метровый рост. После армии поступил по месту учёбы к Валерию Геннадьевичу. С тех пор он у него пару лет.
Хач со своими инструментами обитал в опасных горах Кавказа. Там помимо теодолита и нивелиров и треног имел пару автоматов и 2 РПГ. Олег пришёл к Хачу.
– Привэт Олежа. Пользуешься моей мазью по удлинение…
– Да. Мне нужны приборы для измерения. Бумага есть.
– Я бы тибэ все дал, но треногу сломали
– Кто?
– Аршан. Но он не специально. Случайно упал на неё. Решил использовать её в качестве реквизита для кино и случайно кинул её в костёр.
Олег вопросительно посмотрел на Хача, но тот лишь виновно повёл единой бровью.
– Я тебя потом прибью Хач. Честно слово и всех баранов заберу.
– Да не надо. Бери Аршана заместо треноги.
– Давай. Теодолит заверни, рейку и нивелир наверно. Хотя на хрен последний. Площадь только нужна.
За бумагой пришлось обратиться к знакомой бабе Клаве, наполовину слепой и глухой.
– Баба Клава! – заорал Олег, чтобы та услышала.
– Олежа?! Какого черта?
– Я за бумагой!
– А я думал тебя твари сожрали. Видел, как мутанты рвут в пустошах путников.
– Да да. Это все твой Спутник-5 виноват. Вакцина весёлая. Вон у дяди Толи штаны упали.
– Да и хер с ним.
– В том то и дело. И он тоже упал. Я за бумагой.
Баба Клава пошла и принесла 3 рулона туалетной бумаги.
– Клав… Не эта и не использованную.
– А? Ой извини. Просто в привычку вошло накручивать туалетную бумагу обратно накручивать. Извини.
Баба Клава спустя пару минут принесла стопку туалетной бумаги, но на этот раз чистой, и пару снежинок.
Далее оставалось уехать в космос. Казалось бы что такого. Космические электрички ходят, но, во-первых, туда не пускают людей с инструментами и не пускают туда людей, которые не платят. Во-вторых, платить за неё 3 миллиона, что весьма затратно.
Поэтому бригада Олега нашла уникальный способ добраться. А именно с помощью Бад и его ракеты Русь-2. Без происшествий почти добрались. По пути даже увидели они, что по орбите летает инвентарь другой бригады.
На луне провели рекогносцировку местности. Установили сторожки и палочки.
Далее приступили к установке теодолита и треноги. Вот тут и начались проблемы. Во-первых, тренога – это фигурально Аршан. Во-вторых, Аршан был с похмелья и его трясло.
В-третьих, было проблематично настроить уровень, вытекая из 1-го и 2-го. Но спустя 2 земных часа, удалось установить теодолит. И тут приступили к замерам.
Углы и длины линий стали щёлкать как орешки. Всё измерили и решили посчитать что да как.
– Олег, я тут посчитал, начал, – Сен, японец по обмену. Балакает лучше Олега, – короче проеб. 2 метра.
– Пофиг. Считай дальше. Ему все равно на длин. Так они посчитали ещё немного. В итоге нашли ошибку. И разница стала длиной в 0,5 метра.
– Пойдёт, – довольна
