Ловко спрыгнув с парапета, она подошла и прижалась ко мне. Как тогда… Два года семьсот тридцать дней назад. Как тогда, до этой пропасти между нами.
– Нет, – выдавил я.
– Ну тогда пойдем есть. Я тоже давно ничего не ела…
Письмо
В жизни возможно все!
Кроме как перестать думать о том,
о чем нельзя думать.
И хотеть то, чего нельзя хотеть…
…Выписка из газеты: «Водитель не справился с управлением. Погиб на месте»…
…Я пишу тебе это письмо, которое теперь ты вряд ли когда-то прочтешь. Возможно, ты скажешь, что это несправедливо. Да, возможно, но какой в этом смысл? Эта боль по праву принадлежит мне и только мне, и тебя она не должна касаться. Я сама во всем виновата.
Я знала, что будет больно, я знала, что будет тяжело, в конце концов, стыдно, я знала, что возненавижу себя, но ничего не могла с собой сделать. Я знала, что потом начнется ломка. Я думала о ней изначально, просто ждала момент, когда же… когда начнет скручивать все тело в узел и перехватывать дыхание. Я догадывалась, что в какой-то момент мои легкие не смогут поглощать кислород с такой силой, как прежде. Я чувствовала, что так будет. С самого начала чувствовала.
И этот момент настал, причем раньше, чем я могла предположить. Хотя нет, я вру тебе, как врала все время, когда глядя на тебя, я улыбалась, чувствуя непреодолимую боль во всем теле… Больно стало не сейчас, больно было с самого начала, с первой секунды, как я увидела тебя, при осознании того, что мы обречены – обречены на гибель и у нас нет будущего.
Зная все это, я позволила себе, позволила не устоять, я позволила себе упасть, причем так низко и с такой высоты. Если бы ты только знал, как же это страшно! Когда ты летишь вниз, понимая, что это конец и тебя некому спасти. Тебе не за что ухватится, тебе не как вернуться. Ты понимаешь, что ты пропал. Пропал навсегда. Стерт с лица земли, тебя больше нет.
Но я очень прошу тебя, не испытывай чувства вины, это мерзкое чувство, убивающее людей, поглощающее их полностью, стоит только проявить слабость и поддаться ему. Ты не виновен. Я сама. Сама виновата во всем. Это я подняла себя к небесам и бросилась оттуда с неимоверной силой, не задумываясь ни на секунду. Как птица, которая бросается с высоты на острый шип прекрасной розы, который пронзает ее сердце, и оно перестает биться. Зачем она совершает эти действия, неизвестно никому. И я не знала, зачем я совершала все это. Также я не знала, что мучения будут столь адскими, и, как та птица, я летела со всей силы к этому шипу всем своим сердцем. Если б я могла понять, что будет потом, если б я знала, как мучительно будет это падение, возможно бы, я остановила себя, хотя… наверное, нет.
И я спрошу тебя, что мне оставалось делать? Ответа не будет, потому как ты уже никогда не услышишь мой вопрос. А я скажу тебе: я не могла по-другому. Чтобы испытать миг блаженства, нужно было бросить в жертву все… Все, что у меня было… Себя.
Что я могла? Слабое создание, прожившее жизнь во мраке и какой-то суете. Я прожила достаточно лет без тебя, а потом в один миг все стало нереальным. Все что было – покрыл туман. Все. Пустота. Мне казалось, что ничего не было, никогда. И меня не было. Я родилась в тот момент, когда наши взгляды столкнулись легким касанием. Возможно, в тот момент ты даже не заметил меня, не узнал, не разглядел. Ты просто коснулся взглядом. Всего какой-то миг, но все рухнуло и, как оказалось, навсегда. Ты не подумай, я не влюбилась в тебя, нет, это смешно. Я умею контролировать свои эмоции. И я справилась и с этой без особого труда. Но все оказалось намного сложней, я пропиталась тобой, я стала дышать твоим воздухом, думать твоими мыслями, видеть твоими глазами. Вся… полностью, я растворилась в тебе. Хотя не имела на это ни малейшего права, я ничего не смогла с собой сделать. Меня не стало. А этого я не могла предположить. Я не знала, что так бывает. Такого в истории человечества не было никогда. И я стратила. Не справилась. Не проконтролировала.
Знаешь, как страшно кем-то пропитаться? Знаешь, как страшно потерять себя, растворившись в ком-то? Нет, откуда тебе знать, ведь этого никто не знает. Нормальные люди, они испытывают две основные эмоции. Они либо любят, либо ненавидят. Все остальные, сопутствующие основным. Но никто, слышишь, никто и никогда не пропитывается кем-то полностью, растворяясь в нем. Нормальным людям это не дано. И как же я им завидую! Они счастливцы, что не способны испытывать то, что испытала я. А это, поверь, нереальные ощущения. Это примерно так, когда сквозь твое тело проходит максимальный разряд тока, но ты испытываешь блаженство. Да, не боль, а наивысшее блаженство. Но мозгами ты понимаешь, что миг блаженства короток, а послевкусие боли – вечно…
Эти нереальные ощущения остались со мной навсегда. Это был миг, но он остался во мне со всей горечью и сладостью чувств. И я прошу опять же тебя: не кори себя за все, что произошло. Это я, все я. Я не дала себе возможности удержать себя, остановить, я поддалась увлекающей меня волне боли и экстаза. И знаешь, я счастлива, что смогла испытать все эти чувства, несмотря на то, что теперь я испытываю адские муки…
Как же мне хочется прикоснуться к тебе хотя бы на миг! Незаметным движением руки провести по твоей щеке. Но я не смогу этого никогда сделать, а ты никогда не узнаешь о моем мучительном желании. Хотя, казалось бы, как это просто. Люди всей вселенной имеют такую возможность, но не я…
Моя жизнь, пропитанная тобой, стала невыносимой. Я как губка впитала тебя, а теперь я чувствую, как по капле ты утекаешь, и я высыхаю. Высыхаю вся, изнутри. С виду я есть, я сижу за столом, двигаю рукой, которая держит ручку, которая оставляет следы моих мыслей на бумаге. Но внутри меня нет, пустота, остатки мыслей, и те похожи на бред сумасшедшего. Как то дерево, которому подрезали корни, и сок по капле капает на землю, увлажняя все вокруг, но дерево гибнет от нехватки этой живительной влаги. И в итоге остается пустой черный ствол. Мертвый. Что я без тебя? Кто я? Я пустой ствол без малейшей жизненной энергии. Я мертва…
Ты был светом, который проникал в мои окна. Я впитывала каждый луч, каждый миг. Я же тогда уже понимала, что все это рано или поздно закончится. И я пыталась напитать как можно больше. Я никогда не страдала фобиями… Так, легкий страх высоты. Но когда тебя не стало, занавес опустился и стало темно. Не было ни единой щелочки, через которую мог проникнуть хотя бы мизерный луч света. Я оказалась в кубе, черном кубе. В нем не было окон, в нем не было дверей, в нем не было выхода… Кричать, стучать, трепыхаться было бесполезно. Я понимала абсурдность этих действий, я смирилась. Но как же было страшно! Я тогда очень хорошо поняла тех бедных людей, страдающий клаустрофобией. Мне не чем было дышать.
Я знаю, что у тебя сейчас на губах замер вопрос, может, я все-таки в тебя влюбилась? Я улыбнусь в ответ. Я бы даже улыбнулась и промолчала, если бы ты был сейчас рядом со мной. Я знаю, ты бы увидел ответ в моих глазах, но тебя нет. И я скажу. Нет, я не влюбилась. Знаешь, это было бы слишком банально, слишком просто, я бы даже сказала, не интересно. Что такое любовь? Ее воспевают в стихах, о ней говорят в фильмах, все носятся с ней, но никто не догадывается, что это всего лишь переменная. Самая простейшая из эмоций. Сотни тысяч людей влюбляются каждую секунду, эти же сотни тысяч потом пытаются перестать это делать. Это похоже на какую-то возню, суету. Ненавижу суету! Это слишком просто. Да, они испытывают радость, счастье, потом боль и, возможно, даже страх, я думаю, они проходят через ту же ломку и падают на колени, затем пытаются встать с них и опять бросаются в этот омут, повторяя все с начала. У кого-то это получается, у кого-то нет. Кто-то продолжает жить, а кто-то ломается навсегда. Этот ураган эмоций и чувств движет всей нашей вселенной. Звезды с неба двадцать четыре часа в сутки наблюдают за метаниями душ, за безумной пляской эмоций. Но как же это все просто и мелко по сравнению с тем, что творится во мне.
Я отвечу на твой вопрос: я никого никогда не любила. Я, как звезды, наблюдала за происходящим со стороны. Что? Ты не веришь? Понимаю, но это так. Я не понимала и не понимаю сейчас, зачем? Я не вижу, но я чувствую в твоих глазах немой вопрос, я вижу там смятение и непонимание. Ты скажешь, так не бывает. Я отвечу тебе: поверь, бывает. Ты назовешь меня эгоисткой. Возможно, ты прав. Нет, невозможно, ты прав на тысячу процентов. Да, я эгоистка. Я не понимала, зачем терзать себе сердце, зачем впускать туда кого-то, кто, возможно, не оценит, не поймет или просто не сможет там быть. Он будет топтаться там грязными ботинками, неловко извиняясь, а ты будешь скручиваться от боли и тошноты, гуляющей возле твоей глотки сжимающей ее постоянными спазмами. И даже если все будет отлично, поверь, каждую долю секунды, ты будешь как маленький ребенок, оставшийся один в этом огромном мире, сжиматься от страха в ожидании конца. Ведь все проходит, да? Все заканчивается. Остается прах. И всегда боль. Почему-то боль идет параллельно любви. Странно, но это так. Я часто спрашивала себя, почему там, на небесах, кто-то подарил людям такое волшебное чувство, как любовь, и так жестоко пошутил, прикрепив к нему боль. Знаешь, я не смогла найти ответ…
