– По последним научным данным, Серега, земная гравитация – это всего лишь малая часть взаимодействующих во вселенной гигантских космических сил. Слишком малая, чтобы учитывать ее влияние на нас с тобой даже в ничтожном, по галактическим меркам, планетарном масштабе. То есть вбитое в твою голову еще в школе суждение о том, что земля как небесное тело, создавая вокруг себя гравитационное поле, притягивает тебя, меня, дубинку, болтающуюся на твоем поясе, и бутылку, торчащую из твоего кармана, – словом, все без исключения окружающие нас предметы, – до определенной степени, устарело.
– Это как же так?
– А так. Изучив все (ну, или почти все) физические связи во вселенной, наши велемудрые ученые пришли к выводу, что не земное притяжение удерживает нас на поверхности земли, а КОСМОС – с его немереными галактическими пространствами и невъебенными гравитационными полями. Это он – КОСМОС, вдавливает нас в поверхность нашего жопного катышка, заставляя нас ежесекундно ощущать великое гравитационное воздействие вселенских межгалактических сил.
– Вот это да. Надо же! То-то я думаю, меня так ломает… особенно последнее время. Оказывается, не только гравитация, но и… Я, правда, слышал что-то про атмосферное давление: столб там какой-то, мол, тоже – влияние оказывает, особенно когда погода меняется, но – КОСМОС…
– Воздух, не буду спорить, тоже свой вес имеет. Атмосфера наша, Сергун, если представить себе Землю в виде маленького настольного глобуса, по размеру будет соответствовать тонкому слою лака для ногтей, наложенному от нечего делать на его поверхность какой-нибудь пьяной шлюхой, в ожидании заказавшего ее на дом, и загулявшего в соседней комнате с друзьями владельца: владельца этого глобуса, этого дома и, по совместительству, ее рабочего времени, щедро оплаченного им до самого утра… Если лак прозрачный, то ты его на глобусе даже не заметишь…. Вот и посуди сам, разве может этот блядский маникюр оказать на нас с тобой, Серега, серьезное и действенное влияние? Хотя он тоже давит! Давит, конечно… гипертония там всякая… Но – по сравнению со всей ВСЕЛЕННОЙ…
– Д-а-а-а…
И все это вместо того, чтобы заниматься делом: дефилировать по посту и присматривать за порядком…
Вернигора смотрел на поведение Роскошного сквозь пальцы. Сказывались Сережины родственные связи на “самом верху” и весьма ощутимый кадровый голод, всегда обострявшийся в период летних отпусков.
Несмотря на скрытую безработицу и острую нехватку нормальных рабочих мест, желающих бродить по улицам с резиновой дубинкой в нашем городе с каждым годом становится все меньше и меньше. Охранные конторы идут на разного рода ухищрения: берут без лицензий, оформляют сотрудников из дальних регионов, подтягивают не служивших в армии людей, всячески нарушая предписания и инструкции проверяющих и курирующих нашу работу милицейских органов. В общем, делают все, чтобы только не поднимать зарплаты и не улучшать условия тяжелого – и порой чрезвычайно опасного! – охранного труда.
Бог им судья.
Критиковать начальство может каждый дурак – до тех пор, пока сам не станет хоть маленьким, но начальником. Потом у критикующего обычно возникают проблемы другого порядка. Его, как правило, перестает устраивать качество человеческого материала, коим ему приходится руководить, и над которым он волею судеб поставлен начальствовать.
…В тот день Роскошный опять не вышел на работу. “Заболел”.
Замены ему, как всегда, не нашлось, и я остался на посту один-одинешенек на целые сутки. Меня, правда, обещали подменить на обед, на ужин и отпустить ночью в строго определенное время – поспать: четыре часа положенного мне непрерывного отдыха я – неслыханная поблажка со стороны нашего руководства! – проводил у себя дома, пользуясь тем, что живу неподалеку.
Целый день над Кузьминками ходили черные тучи, сверкали молнии, гремел гром. Солнечный свет, проникавший сквозь темные, мятущиеся по небу облака, был сер, сир и безблагодатен.
…В тот день поздно вечером ко мне на первый пост, – слегка поддатая и без своих “незалежных” подружек, – заявилась Оксана.
За время, прошедшее с момента нашего знакомства, я видел ее на объекте всего несколько раз. Она то беседовала с Ленкой-хохлушкой возле ее торговой точки, то пила пиво с какой-то незнакомой мне девушкой на втором посту, то тусовалась на стоянке такси с веселыми, но крайне пакостными на язык местными водилами. Однако никакого внимания на меня Оксана, как правило, не обращала. И даже ни разу, хотя бы издалека, со мной не поздоровалась.
– Работаешь? А где Охеренный твой?
– Не Охеренный, а Роскошный… Зачем он тебе? Кстати, ты что не здороваешься? Не помнишь меня, что ли?
– Да нет, помню… Забываю просто… в смысле, забываю поздороваться… – сказала она и подала мне свою худенькую миниатюрную ладошку.
Я как-то неуклюже протянул ей свою ладонь – не умею здороваться с женщинами при помощи рукопожатия – и уставился на ее обтянутые тонкой майкой рельефно-обозначенные сиськи.
– Шо, нравлюсь? – заметив мой взгляд, ухмыльнулась Оксана и слегка поморщилась: желая этим, вероятно, показать, как ей надоело навязчивое и однотипное мужское внимание.
– Заболел твой Роскошный. Расклеился. А в чем дело-то? Может, я чем могу…
– Тю, дело! он мне месяц назад бутылку водки проспорил. До сих пор не отдал.
– На что спорили?
– На то, что Ирка Волобуева, которая через дорогу пирожками торгует, ему, Винни-Пуху жопастому, даже за юбку свою подержаться не даст, не то чтобы с ним в одну люлю завалиться!
– А он?
– А шо он?! Да я, – говорит, – я же порву эту дуру, как тузик грелку, сама еще за мной бегать будет: бла-бла-бла, бля-бля-бля… А симпатичного в нем – одна фамилия… ни денег, ни места, где потрахаться…
– Ну и что?
– Шо, шо! Да ничего! Ясен пень – не обломилось ему… Пролетел, кобелина приблудная, – как талибы над Нью-Йорком, – пошутила Оксана и решительно поправила висящую на ее плече лакированную сумочку.
Вдали, над Волгоградским проспектом, сверкнула молния и, еще до того как раздался первый удар гулкого раскатистого грома, на придорожную землю и пыльный растрескавшийся асфальт упали первые, крупные и увесистые, капли начавшегося летнего дождя.
Я подхватил Оксану под руку и мы с ней, быстро перебежав через дорогу, спрятались в метрополитеновском плафоне, где она сходу плюхнулась на перила и принялась активно копаться в своей дамской сумочке, видимо, желая подчеркнуть, что она здесь – и в плафоне, и на моем первом посту – оказалась совершенно случайно и продолжать разговор или пока не считает нужным, или вообще не намерена. Сумочка у Оксаны была небольшая, но весьма вместительная.
Я, от нечего делать, тоже присел на перила и стал беззастенчиво изучать содержимое открываемых Оксаной по очереди многочисленных внутренних отделов, карманчиков и каких-то нашитых прямо на подкладку полотняных пазух и мешочков.
В глубине ее расстегнутой косметички, среди карандашей, помад и наваленных в кучу разнокалиберных пластмассовых коробочек с румянами и пудрой, поблескивал золотым ободком дешевый китайский презерватив.
Мне сразу стало как-то очень грустно и нехорошо.
Видите ли, я не люблю девушек, таскающих с собой средства индивидуальной защиты и предохранения. Ну… не люблю и все тут.
Казалось бы, что в гондонах этих, на “всякий случай” в сумочку положенных, плохого? Тем более, что прямо напротив моего поста, на обочине Волгоградского проспекта, висит огромный рекламный щит, где черным по белому аршинными буквами написано: “Выбери будущее без СПИДа – предохраняйся всегда!” Правда, в самом низу этого билборда из красящего баллончика – как только дотянулись, умники?! – по-хулигански намалевано в духе последних пожеланий нашего президента: “Всем болезням вопреки – размножайтесь, мудаки”! Но это так, – неразумный глас народа… да и только.
Так вот, хочу ответственно заявить: постоянное ношение в сумочке контрацептивов и хранение их в удобных и легкодоступных местах в корне меняет мое (да и не только мое) представление о женщине. О любой женщине. Особенно о приезжей.
Свободная современная девушка, постоянно готовая к случайному, ни к чему не обязывающему, но и ничего не дающему ей, кроме сиюминутного удовольствия, сексу, на мой далеко не пуританский взгляд, является существом, по сути своей, абсолютно развратным, крайне циничным и глубоко несчастным.
Да, все мы находимся в постоянном ожидании чуда (особенно по молодости лет), все надеемся встретить своего неотразимого принца на белом “Лексусе” или свою обворожительную принцессу на бриллиантовой горошине. Оправданы эти мечты или нет – сейчас речь не об этом. Но! Быть готовым к обретению своего счастья и при этом таскать в косметичке презерватив… это верный признак необратимой потери морально-нравственных ориентиров и глубочайшего духовного обнищания. Ибо чудо зарождения серьезных человеческих отношений категорически не совместимо с блядской идеей защиты своего здоровья и соблюдения контроля над рождаемостью…
