Меткое сравнение женской вульвы с распустившимся цветком давно уже стало общим местом в мировой эротической литературе. Еще древние греки изображали Афродиту с вьющимся вокруг ее чресл роем пчел, косвенно давая понять, где, по их мнению, происходит буйное цветение и вызревает наисладчайший античный нектар.
Никакого цветения и выделения нектара между Иркиных ног, конечно же, не наблюдалось. Выяснил я это довольно быстро, когда уперся своим языком в затянутую лобковым жиром узкую, напоминающую средневековую бойницу, Иркину половую щель.
Я полез языком в ее промежность, движимый исключительно благими намерениями и последней надеждой хоть как-то вызвать покинувшую меня в самый ответственный момент эрекцию. У алкогольного опьянения есть еще один неоспоримый плюс: если у тебя не встал – можно свалить на слишком большую дозу выпитого спиртного. Оправдания такого рода обычно выглядят крайне убедительно и не вызывают лишних вопросов. Наоборот, у некоторых русских женщин (к сожалению, не у всех!) подобная “отмазка” усиливает прилив терпеливой нежности и повышенной партнерской самоотдачи, что зачастую приводит к повторным совместным попыткам и заканчивается, как правило, невразумительным, но все-таки успехом. В данном же случае – в случае с Иркой-Пилоткой, ссылок на пагубное влияние алкоголя быть просто-напросто не могло: трезв был не только я, но и она. Абсолютно. К тому же, вместо того чтобы попробовать как-то повторить неудавшуюся попытку сближения, она, по молодости лет или же из простой девичьей вредности, снова начала говорить: перескакивая с темы на тему, почти не применяя логических связок, путаясь в ужасающем многообразии глупых и необязательных фраз.
– Господи, сейчас бы хоть пивка глоточек бы хлебнуть!
– А что, ты у метро не купил? Когда меня дожидался? Ах, ну да, ты же бросил… я помню… Ну, так вот: я ей говорю – куда мне мини-юбку-то эту надевать? Я же в ней, как бегемот в противогазе.
– В чем?
– Как это в чем? В противо… ну, не идет она мне, короче… я ей и говорю…
– Или водки!
– Ну, и водки бы купил… ах, ну да: ты ж бросил… я помню… ну так вот: да и тебе она, говорю, ни в дуду, ни в Красную армию…
– Куда-куда?
– Да ты меня не слушаешь совсем! Я ей говорю – жопа-то у тебя толще моей будет…
Итак, согласно моей личной классификации, вульвы делятся на два основных вида: “розочки” и “щели”. Есть еще весьма распространенный переходный тип, когда форма меняется благодаря общим поправкам, вносимым самими женщинами в их телесную конституцию (сильно поправилась, сильно похудела), но этот вечно изменяющийся, неустойчивый феномен я здесь рассматривать не буду, ибо даже самый поверхностный анализ подобных метаморфоз может далеко увести нас в дремучие псевдомедицинские дебри диетологии, где и без меня полным-полно всяческих мошенников и шарлатанов, со знанием дела рассуждающих о секретах женской привлекательности и красоты.
Итак, мне досталась щель. Но это ли послужило истинной причиной моей позорной осечки? Осечки, тем более странной для меня, что почти всю весну я просидел без баб и денег (долги, трудное финансовое положение – закономерное следствие моей прежней разгульной жизни) и должен был, по моему глубокому убеждению, аккумулировать такое количество сексуальной энергии, что ее бы с лихвой хватило на любую самую страшную и малопригодную для совокупления самку.
Однако, учитывая относительный комфорт, отсутствие внешних раздражителей и полную готовность со стоны партнерши, причину моей неудачи следует искать, как это ни печально, не в области моих умозаключений насчет дамской полноты и формальной классификации женских интимных мест.
Я аккуратно укладываю Ирку на спину и, сосредоточенно глядя ей в глаза, мягко, но настойчиво прошу заткнуться. Она недовольно фыркает, но, в конце концов, умолкает.
Господи, думаю я, ну была же у меня года три тому назад баба раза в два толще этой Ирки: ничего – справился, даже удовольствие получил. Ниже среднего, правда.
Впрочем, я ведь тогда – и это главное! – выпивши был – куражился, игрался… Нет, без водки Ирку я не потяну; не та у нее пилотка. Да и в постели она неотзывчивая какая-то, чужая, зажатая, как лом в бетоне. Короче, не сдюжу.
Произошла странная и труднообъяснимая вещь: один мой порок – беспробудное пьянство, граничащее с алкоголизмом, локализованный моим жестким волевым решением – завязать, практически напрямую повлиял на другое мое порочное пристрастие – неразборчивую любовь к противоположному полу. Я предвидел всякие трудности, но чтобы вот так – сразу, резко, можно сказать, наотмашь… Хорошенький финальчик: мне тридцать лет (с небольшим), я бросающий пить неудачник, работающий охранником у метро Кузьминки и пытающийся оправдать свою раннюю импотенцию доморощенной классификацией вульв.
Ирка потянулась за валяющимися прямо на полу трусиками, надела их и со вздохом стала собираться домой.
Вообще, сам факт нашего несостоявшегося совокупления Ирку, по всей видимости, не очень-то удивил или расстроил. Современная молодежь, по моим наблюдениям, трахается не потому, что ей этого постоянно хочется (я имею в виду женскую половину – мужикам-то хочется всегда), а потому что это просто-напросто модно.
У молодых девушек половой акт является неким символом востребованности и успеха. Вот, мол, посмотрите, и у меня есть бой-френд и бурная половая жизнь – соответственно…
Ирка довольно быстро оделась, и я проводил ее до метро. Она еще долго что-то говорила на прощанье, почему-то держась от меня на “пионерском расстоянии”, путалась в словах, советовала не волноваться и продолжать вести “здоровый образ жизни”. Авось, само, мол, все наладится. И рассосется.
Проводив Ирку, я прошел чуть дальше и застыл у витрины продуктового магазина, заставленной разнообразными банками и бутылками со спиртным. Я стоял и думал, разглядывая разноцветные пивные и водочные этикетки: как же в этой жизни все взаимосвязано! И как все разъединено: блядство и водка; женская красота и мужская эрекция; личность и судьба…
Короче, надо что-то делать. Не начинать же снова пить?!
Право слово.
Стереотип женской красоты, прививаемый нам последние несколько десятилетий средствами массовой информации – это живая кукла Барби. Сама кукла, насколько я знаю, создана производителями с грубыми нарушениями всех анатомических пропорций. Общеизвестно, что женщина с такой фигурой не смогла бы существовать. Но хитрожопые разработчики данной кукольной модели знали что делали: при проектировании они просто-напросто отобразили в игрушке современный эстетический идеал, целенаправленно сформированный в недрах разнообразных медиаструктур. Сформирован этот идеал был, само собой, с дальним прицелом: единый стандарт – чрезвычайно выгодная вещь. Но, если оставить в стороне все связанные с внедрением этого стандарта меркантильные соображения, то останется светлая, ничем не замутненная, народная любовь к высоким и стройным девичьим телам (без всяких поправок на устаревшие представления о том, что широкий таз и необъятная женская грудь, якобы, являются стопроцентной гарантией успешного продления рода).
Справедливости ради хочу заметить: есть категория мужчин, которые предпочитают женщин “в теле”… но и они, скорее всего, просто всеядны и при возможности оказываются способны “окучивать” как полных дамочек, так и худых (я бы даже сказал, наихудющих). Чему я бывал – в самых разных жизненных обстоятельствах – прямым и беспристрастным свидетелем неоднократно.
Еще, в угоду справедливости, могу добавить: последнее время обеспокоенная мировая общественность, как правило, феминистского толка, добилась-таки появления на экранах и на страницах глянцевых журналов женщин с фигурой, близкой к классическим, ну или, скажем, античным образцам; но современный эстетический стереотип от этого, на мой консервативный взгляд, только выиграл.
– Нужна худая баба. Понимаешь, Серега, – худая!
– Да понял я, понял. Я жирных тоже не люблю: растяжки там, складки всякие, но и тощие, кстати, тоже не по приколу… с ними гимор один – капризные все, цену себе знают; с нашей зарплатой к ним лучше не подходи.
– Мало знать себе цену, Сергун. Надо еще пользоваться спросом…
Роскошный усмехнулся, задумался и, после короткой паузы, тихо забубнил:
– Нет, таких, чтоб, как говорится, два мосла и кружка крови, среди знакомых не припоминаю.
– Самому, значит, искать придется, руководствуясь одним старым пионерским лозунгом: бороться, искать, найти и…
– Перепрятать! – заключил Роскошный, и мы пошли по рядам, собирая утреннюю дань с заспанных азербайджанцев, открывающих свои торговые палатки, которые мы с Серегой бдительно охраняли всю предыдущую ночь.
Накануне перед сменой, прежде чем состоялся этот разговор, я проверил боеготовность своего члена. Передернул, так сказать, вхолостую. Напряг остатки фантазии. Работает. Не буду скрывать – несколько полегчало. Значит, с “розочкой”, скорей всего, прокатит. Просто тотальная трезвость, щелевидная Иркина пилотка и длительное половое воздержание, которое, как выяснилось, способно не только аккумулировать, но и распылять сексуальную энергию человека – сделали в прошлый раз свое черное дело и, лишив меня на время возможности приобщиться к простым плотским радостям, чуть было не навязали мне еще один комплекс. Наиопаснейший комплекс искалеченного ранней импотенцией несчастного человека.
