Народ в ответ сочинял матерные частушки, а также песенки о чиновниках, и орал такие песни под окнами Администрации:
И зачем горбатить мне и зачем трудиться!
Без чиновников народ не может обходиться!
Я не буду горевать, да и что тужить!
Ведь начальниками сразу все не могут быть!
Но начальником ведь быть тоже не легко!
Надо много есть, и пить крепкое вино!
То банкеты, то фуршет, то какой прием!
Еле прохожу домой я в дверной проем!
Ну, а ты уж извини мой честной народ!
Ну, не доходят наши руки до твоих забот!
Нам своих проблем хватает, чтобы здесь сидеть!
Надо, в общем, постараться задом повертеть!
(текст Владимира Солженицина)
Впрочем, словесно доставалось не только чиновникам, но и представителям религиозных организаций. Думаете, что наш народ - самый религиозный в мире. Враки! Основой для религиозности может быть только благоговение и страх божий. А наши люди произносят имя божие всуе, при этом почёсывая себе задницу. Наши люди, по натуре своей, глубоко атеистичны. У них много суеверия, но нет и следа религиозности. А духовенство находится у них в презрении. Именно про попов издревле люди рассказывают всякие похабные сказки, и называют попов дурья порода. Для нашего народа поп - это олицетворение обжорства, скупости, низкопоклонничества и бесстыдства.
Кто-то во власти подумал, и решил, что в зачумлённый от чистоты город надо ввести войска. Достали они уже всех правильных и солнцеликих своей стерильностью. Но дурака отговорили, объяснили, что в войсках тоже люди и не факт, что они начнут выполнять приказы по искоренению дератизаторов, скорее, наоборот. Но много дураков было с радикальными предложениями: отрезать город от воды (пусть в море купаются), отключить свет и газ, перекрыть дороги. Угу, кивали головой умные, отрежьте, перекопайте, только потом не ждите из этого города волшебных свечей, которые дурак Лёня раздаёт за просто так, и которые вне города уже продают по сто тысяч и более. И учтите, что тогда эти самые дератизаторы с мочалками могут прийти лично к вам; есть там такой Провидец, который всё знает, даже где кто живет, и то знает. Как же на него, гада, найти управу? Да никак. Лучше делать вид, что его нет. А деньги? Да ладно, в другом месте своруем, то есть оптимизируем бюджет.
Потихоньку и полегоньку, но метаморфозы с организмом Лёни продолжались. Периоды просветления мозга у него всё увеличивались, но увеличивалось и количество потребления пищи. Лёня подсадил на воду с катализатором и верного Митрича, у того тоже начались изменения в организме, что отразилось на бабе Мани. Теперь эти два организма ели за троих, ошибка, они ели за шестерых. Сначала баба Маня с умилением следила, как эти два проглота поглощают её еду, оголодали родимые, а баба Маня знает, как откормить мужика до справных размеров. Потом её стал беспокоить такой ненормальный аппетит её подопечных: благо, что они на еду давали хорошие деньги, а то бы она давно прекратила кормить таких проглотов. Может у них завелись прожорливые глисты, вздыхала баба Маня, ставя на плиту девятилитровую кастрюлю с картошкой. Жрут, кормильцы, как крокодилы. Ладно бы ещё Чудотворец, этому надо много энергии, а Митрич-то с какой радости так оголодал. Только баба Маня покормила завтраком этих двух оглоедов, как они уже интересуются:
- Что у нас будет на обед?
- Изыски всякие, - кривя рот, отвечает баба Маня. - Разносолы, ага.
- А, понятненько, значит макарошки с сосиськами и картошечка.
- Умненькие какие ребятки.....идите, от греха, нагуливайте аппетит...окаянные...
Внимательные клевреты и просто зеваки стали уже замечать, что Праведник даже вроде как стал справнее, а то был тощий, как велосипед. Улучшение интеллектуальных возможностей у Праведника тоже была замечена. В пересудах между жителями города все эти изменения фиксировались и обсуждались. Надо заметить, что к Лёне в городе относились, мягко говоря, неоднозначно. Процентов десять населения просто безоговорочно ему верила: Лёня сказал, значит так и надо делать, больше ничего и думать не надо. Но оставшаяся подавляющая часть была по отношению к нему более критична: многие имели своё мнение, которое отличалось от мнения других. Поэтому образовалось множество фракций почитателей и критиков Праведника. Всё зависело от культурного и образовательного уровня горожанина. Если одни образовали секту "Говорящих со звёздами", и верили в самую крутую мистику, то другие были склонны относится к феномену Лёни с научным подходом. А наука это вещь точная, её не обманешь и на козе не объедешь. На той самой козе, которой понятно, что Лёня это не посланец со звёзд, а тем более не представитель божества (как некоторые дурни считают, ха-ха на них), а Лёня продукт .....(только не смейтесь) злополучного Апшеронского полигона. Ага, того самого полигона с которого совсем недавно убегали скорпионы, прихватив своё родовое дерево и кровожадные зомби, о которых лучше не вспоминать, до сих пор страшно. Ну, а Лёня, козе понятно, это чуть ли не самый главный конструктор, гениальный учёный, работавший на этом полигоне. Гениальный секретный учёный, ага. Видите, как его милиция и ФСБ опекает. Оппоненты от таких заявлений смеялись в голос. Ага, секретный учёный, которого все с малых лет в городе знают. Если он и учёный, то только разбирающийся в спиртсодержащем пойле. Поэтому он с одной дурки на другую дурку периодически попадал. Знатный дурдомовец наш Лёня, вот он кто такой. На что у противоположной стороны находилось множество убийственных аргументов: а вы уверены, что он точно на дурке был? Скорее всего, в это время он и работал на полигоне, а психбольница - это только прикрытие, маскировка, если хотите. Да, и где вы видели, психа с такими феноменальными способностями. Скорее всего, Лёня, работая на полигоне, пострадал. Открыл что-то грандиозное, о чём власти скрывают от нас, но пострадал. Помните, как власти пытались арестовать Лёню, который предупредил людей о скорпионах и зомби. Воооот! Власти пытались скрыть от народа такую жуткую информацию, а Лёню хотели зачистить, но мы отстояли Отца родного, Провидца и Чудотворца. А помните, как власть с пеной у рта запрещала нам руки мыть и все остальные части тела, помните? Вооот! Так что надо беречь нашего Лёню, который открыл нам глаза на то, в какой грязи мы раньше жили. С этим не поспоришь, оба оппонента приходили к выводу, что, да, надо беречь Лёню. Некоторые даже заявляли, что пойдут и запишутся в дератизаторы. Эти ребятки, обожавшие Праведника, готовы были перегрызть горло любому, кто наезжал на их кумира. Ведь именно Лёня привнёс в их жизнь смысл и интерес: помните, как было интересно бегать по горам и истреблять скорпионов, собак-людоедов и супертараканов. А война с зомбями чего стоила. Уже тогда народное ополчение превратилось в некое подобие штурмовых отрядов. А теперь уже совершенно организованные, профессиональные и отмороженные на всю голову дератизаторы, к которым, можно подойти и сообщить о грязнуле, о криминальной личности или о притоне наркоманов. Эти реагируют очень быстро и крайне жёстко: это вам не прокуратура, суды, и, прости господи, милиция у которых правды не добьёшься. Эти действуют жестоко и радикально. Кто их не понимает, того они моют до блеска силком, так что кожа от чистоты скрепит. Эти за чистотой следят строго. Это вам не судьи и прокуроры. Действительно, качал головой народ: наши судьи какие-то не совсем правильные. Одна судья фотографируется со своими друзьями, ворами в законе, другая по пьяной лавочке, на камеру произносит тост за свою "киску", про прокуроров, этих борцунов с преступностью, вообще без смеха не скажешь. Особенно, если судить по их делам и домам. Народ всю эту неприятную картину наблюдает и фигеет.
