Я: А дальше?
Норман-Доберман: Пока я был на работе, она положила неоткрытое мясо мне на крыльцо. Соседский лабрапудель распотрошил упаковку, ему стало плохо и он обгадил мне всю дорожку, которую я только что вымыл струей из шланга.
Я: Как интересно! Продолжайте.
Норман-Доберман: Тогда я пошел в магазин «Сделай сам» за цветным картоном, написал на них кое-что и прилепил к стене, так, чтобы Кейтлин увидела. Хотел сделать приятное.
Я: Что вы написали?
Норман-Доберман: Ну… На одной я написал: «Это просто подарок. Почему ты так холодна?» На второй: «Я постоянно о тебе думаю в хорошем смысле».
Я: Да, приятно.
Норман-Доберман: Еще бы! А она отреагировала? Нет. Она пошла в полицию и потребовала, чтобы меня арестовали. Ужасно обидно, ведь я всего лишь проявлял добрососедские чувства. А она поменяла номер телефона и поставила на все двери замки.
Я: Дом принадлежал ей?
Норман-Доберман: Съемный.
Я: И что дальше?
Норман-Доберман: Она заклеила фольгой все окна, которые выходили в мою сторону. Я: А дальше?
Норман-Доберман: Однажды она пригласила на барбекю своих занудных коллег. Я тоже пришел, с целым подносом котлеток для гамбургеров. Сам приправлял фарш, сам лепил, даже в пленочку завернул, чтобы мухи и пыль не садились. Но когда я зашел к ней во двор, все гости взялись за руки и преградили мне дорогу, а Кейтлин убежала в дом. Ну, блин! Я же просто хотел быть хорошим соседом!
Я: Вы с гостями подрались?
Норман-Доберман: Да нет. Так, поорали друг на друга. Пар выпустили. А потом приехали копы, и я сказал себе: «Норман-Доберман, похоже, тебе пора съесть горький бутерброд реальности и смириться с тем, что ты этой девушке не нравишься». Вот тогда я и решил, что если я не могу ее добиться, пусть она хотя бы меня заметит.
Я: Неужели?
Норман-Доберман: Ага… Я зашел в специальный магазинчик, потратил кучу денег и начал вести хронику ее жизни. Во всех подробностях.
***
К сожалению, дорогие читатели, остальное интервью я потерял, но разве журналистские расследования умерли?!!!
Читайте на следующей неделе: какова сверхсекретная пропорция соли и перца в баночке с солью и перцем?
Рестораны «Сабвей» — крупнейшая в мире франшиза багетных бутербродов. Сеть насчитывает более чем 24 000 торговых точек в 83 странах. В 2002 году «Сабвей» обогнала «Макдоналдс» по количеству ресторанов в США и Канаде. Головной офис ресторанов «Сабвей» находится в Милфорде, штат Коннектикут.
Компания была основана в 1965 г. Фредом Делюкой и д-ром Питером Баком. Это партнерство
положило начало удивительному путешествию, благодаря которому тысячи смогли начать свое дело и преуспеть. В 2005 г. журнал «Антрепренер» признал «Сабвей» лучшей франшизой во всех категориях — в тринадцатый раз за 17 лет! Чтобы больше узнать о ресторанной сети «Сабвей», заходите на http://www.subway.com. Subway® — зарегистрированная торговая марка компании «Докторз Ассошиейтс Инк.» (ДАИ).
ATF
Бюро по контролю за соблюдением законов об алкогольных напитках, табачных изделиях, огнестрельном оружии
и взрывчатых веществах
AZT
Азидотимидин
BLT
Сандвич с беконом, латуком и томатами
BSE
Коровья губчатая энцефалопатия
CIA
Центральное разведывательное управление
CMV
Цитомегаловирус
DMZ
Демилитаризованная зона
DOA
Доставленный мертвым
EEC
Европейское экономическое сообщество
ЕМР
Электромагнитный импульс
FBI
Федеральное бюро расследований
FTP
Протокол передачи файлов
GMT
Гринвичское время
GTO
Гран Туризмо Омологато
HIV
Вирус иммунодефицита человека
HOV
Машина, в которой едут два и более человека, включая водителя
IMF
Международный валютный фонд
IRA
Ирландская республиканская армия
JFK
Джон Фицджеральд Кеннеди
KGВ
Комитет государственной безопасности
KKK
Ку-клукс-клан
LAX
Международный аэропорт Лос-Анджелеса
LSD
Диэтиламид лизергиновой кислоты
MIA
Пропавший без вести
МРЗ
Популярный стандартный алгоритм сжатия звука
NHK
Японский телевизионный канал
NRA
Национальная стрелковая ассоциация
NRK
Анархия
OLE
Связывание и встраивание объектов
OPD
Официально признан погибшим
PFD
Формат документа в Photoshop
PIN
Личный идентификационный номер
PSA
Простат-специфический антиген
PVC
Поливинилхлорид
QE2
Королева Елизавета Вторая
RGB
Система цветопередачи «красный-зеленый-синий»
RNA
Рибонуклеиновая кислота
SLA
Симбионистская армия освобождения
SPF
Фактор защиты от солнца
SUV
Полноприводный автомобиль-универсал на шасси легкового автомобиля
ТНС
Тетрагидроканнабинол
TNT
Тринитротолуол
UPS
Частная служба доставки посылок
USD
Доллар США
VLR
Кассетный видеомагнитофон
VRE
Ванкомицинрезистентные энтерококки
WTC
Всемирный торговый центр
WWW
Всемирная паутина
XML
Расширяемый язык разметки
XXL
Очень большой размер
XXX
Порнография
YTD
С начала года по настоящий момент
Y3K
Проблема трехтысячного года
ZIP
Почтовый индекс
ZPC
Нулевой прирост населения
***
Утро началось с собрания по «Скейтборд-Икс». Стив, Горд-О и другие верхние звенья корпоративной пищевой цепи пытались познать сущность Джеффа-Харизматичной Черепахи (правда, без особого энтузиазма). К пробковой доске были приколоты наброски черепашьего образа, все как один дурацкие и эксплуатирующие самые нелепые пристрастия подростков: темные очки, мешковатые штаны и (о ужас) махровая повязка на голове.
— Джефф-Черепаха постоянно ходит за игроком?
— Почти. Как доктор Ватсон за Шерлоком Холмсом.
— А вы представляете, как это будет раздражать?
— Может, не стоит вообще заводить эту волынку… Стив лишил нас последней надежды.
— Нет, стоит. Игрокам понравится.
— А наша черепаха не должна выглядеть как-то мужественнее?
— Черепахи по природе не мужественные.
— А та черепаха — тот Черепах, которого использовали в пятидесятых для социальной рекламы гонки вооружений? Он был очень даже мужественный.
— Ничего подобного. И вообще он уже умер. — Что?
— Умер. Повесился на краю своего роскошного террариума в Манхэттене. Оставил на куске салата записку, где признался, что накладывает на себя лапы от стыда за содеянное.
— А посовременнее рептилию никто не придумает?
— Амфибию.
— Я жду ответа. Наш Черепах мужественный? У него развитые грудные мышцы?
— Мне кажется, сексуальность черепахи будет выглядеть неуместно.
— Вы не замечали, что зрителю обычно не показывают панцири черепашек ниндзя? Они всегда стоят передом.
— О, идея! Мощный, прочный и мужественный панцирь. Черепах может носить на нем ремень для всяких инструментов.
— Если обратить внимание, у черепашек ниндзя из-под панциря видно очень много мышц, и они как будто накачанные стероидами. Возможно, это такая репродуктивная стратегия.
— Они голубые?
— Такие вопросы преследуются по закону. А черепахи всегда гетеросексуальные.
— Стоп, мы же хотим черепаху по образу Джеффа Пробста! Так пусть он носит костюмчик от «Банана Рипаблик». Можно даже договор с ними заключить.
— Неплохая мысль.
— А загар?
— Лично я одобряю.
— Внимание: мы одобряем загар? Давайте подсчитаем руки и закроем тему — хорошо, пусть будет загар.
— А нельзя его сделать поволосатее?
— Я отвечу одним словом: млекопитающее.
— Если у Дональда Дака есть руки, у Джеффа вполне могут быть волосы. Аккуратный «ежик» — практично и уместно и в зале заседаний совета директоров, и в пальмовой хижине с сонными тарантулами.
— Какие пляжи! Песок попадает в подшипники скейта, и все. Гамовер!
— Джефф — средний класс?
— Под Джеффом ты подразумеваешь нашего Черепаха?
— Да. Может, договоримся, что так его называем?
— Хорошо. Но настоящий Джефф Пробст не должен об этом узнать.
— Так Джефф — средний класс?
— На самом деле ты хочешь спросить, какая у Джеффа биография. Что сделало Джеффа Джеффом.
— Да.
— По-моему, художники неплохо поработали над образом Джеффа. Давайте отталкиваться от этого.
Молчание.
— Идеи? Соображения? Молчание.
Вдруг все разом вспомнили, что надо изображать интерес.
— А Черепах половозрелый?
— Нет, подросток. Разве я не говорил?
— А где он живет?
— Игрокам это знать необязательно.
