Сергей Сакин - Больше Бэна

вкачать сипа — избить (получить сипа — быть избитым)

вписаться — 1)войти, попасть 2) договориться о кратковременном приюте

вписка — ночлег

втыкать — не понимать происходящее

вымутить — достать что-либо, если не упоминается, что именно, то наркотики, гл.об. героин

геморрой — неприятность

генетический мусор — лица сомнительных национальностей

гляделка — видеокамера слежения. Слово употребляется при обсуждении дислокации камер в магазинах, чтобы не привлекать внимания охраны магазина интернациональным словом

двигать пальцем — звонить по телефону

динамо (динамить, крутить динамо) — не выполнять обещанное

зажигать — делать ч.-л. с наивысшей степенью задора, веселья и заразительности

заряжать — произносить что-то остроумное или просто смешное. Заряд — афоризм. Второе значение з. — фраза, сказанная хором и (или) громко.

качество — красивая девушка. Некрасивая девушка по-нашему будет — шлак.

карнегианцы — «белые воротнички», люди, живущие и работающие по методам, описанным Д. Карнеги. Часто и без повода улыбаются, на вопросы отвечают уклончиво. 90 процентов белого населения Британии.

калдырь — алкоголик

калдырка — водка

бодать калдырку — несложно догадаться

кузьмич — пролетарий

кухня — все необходимое для приготовления раствора героина и внутривенной инъекции

лабус — прибалт

лыжи — секс

поставить на лыжи, скатнуться на лыжах — заняться сексом

ловэ, LV — деньги

макаронник — итальянец

мобил — сотовый телефон

метростроевец — работник метрополитена, занятый отловом зайцев. Одет в оранжевую униформу.

мегаскам — стильная, подоночья одежда

махач — драка

мусор (он же бобби, он же коп) — полицейский

Негр (с большой буквы) — дружеское обращение друг к другу. При этом афроангличанин — это не негр. Это — ниггер, обезьяна, маупа (с украинского), мавр, макака, горилла, питекантроп, рубероид, и т.д.

нора — квартира, дом

одупляться — пристально разглядывать, обычно с тупым выражением лица

отстой — см. МТВ

отчислить — прогнать, удалить от себя. Используется в устойчивом выражении — отчислить на болт из пельменной, т.е. послать на хуй.

паки — пакистанцы, владельцы 99% лондонских магазинов. Они же — риккириллы.

подонки — хорошие люди, как правило, низы общества, или же стоящие в оппозиции к оному. Авторы данного опуса — подонки. Для более адекватного восприятия дальнейшего текста настоятельно рекомендую открыть последние страницы книги и прочитать приложение No1, («Подонки»). Так Вам станут гораздо понятнее наши некоторые на первый взгляд парадоксальные или просто несправедливые суждения.

пробить — сделать что-либо, узнать ч.-л., или достать ч.-л. Напр.: пробить махач. Или — пробить вписку.

пропалить, запалить — увидеть

пердь — местность, сильно удаленная от центра города или вообще от цивилизации.

рычаги — ноги

рогуль (рохуль) — хохол. Еще это прозвище Миххи, школьного друга Собаккй.

Серна — кафе на Пятницкой, место сбора московских подонков

сиги — сигареты

собака — электричка (не путать с Собаккой, соавтором дневников)

скам-штаны — широкие штаны с карманами — милитари по бокам. Чрезвычайно необходимы и очень удобны для магазинных краж

стрелка — встреча (обычно не афишируемая) не особо чистых пред законом личностей.

струкать — производить акт мочеиспускания

сбрить бивни — заняться сексом после долгого перерыва

слон — человек, долго не занимавшийся сексом. Через неделю после последнего соития у человека начинают расти бивни, и через месяц человек становиться слоном. Через два — мамонтом. Существует категория вечных слонов.

Тэско — крупные супермаркеты,

Сэйнсбери — наши обширные охотничьи угодья

АЗДА —

туз — задница

кинуть туза — сесть

ужалить в туза — совершить акт мужеложства

точить, затачивать — кушать.

пробить заточ — достать (обычно — украсть) и немедленно сожрать к.-л. еду

теннис — онанизм

смахнуться в теннис — произвести акт самоудовлетворения

тихушник — одетый в штатское полицейский или охранник в магазине

троцкить — 1) врать (обычно — нагло) 2)разговаривать

тупиковать — не успевать или не быть в силах осознавать происходящее

чурки — мусульмане

Шакил О'Нил — большой, крупноформатный негр

щи (или щщи, для усиления выразительности) — имеет три значения — 1) лицо 2) голова 3)мозг, менталитет

нахлопать по щщам — избить, изуродовать

на сложных щщах — с недовольным, озадаченным, напряженным лицом

щи сипец — на бумаге необъяснимо. Может использоваться в любом контексте для придачи речи оттенка недовольствия ч.-л.

чесать щи — думать

щур — крыса

Разговор в посольстве:

— Принесите, пожалуйста, справку о доходах, и документы, подтверждающие, что Ваша фирма действительно существует и приносит доход. Также Ваш товарищ должен прийти с Вами. Ждем Вас завтра

Сипец…. У товарища (Спайкера) фингал под глазом и еще не снятые после того, как ему лечили голову, покалеченную в Осетии, швы на виске. Из фирмы мы уже уволились, предварительно ограбив, так что она находится на положении фактического банкротства и доход приносить не может…

Днем позже, разговор уже с другим чинушей.

Чиновник — Что это? (по-английски)

Спайкер (по-русски) — Это липа!

Собаккаа (по-английски, незаметно отвешивая Сп.-у поджопник) — Это документы, которые нас просили принести вчера.

Сп. (по-русски) — Всю ночь печати рисовал!

Чиновник (невнимательно проглядывая бумажки на неизвестном ему русском языке) — Так зачем Вы едете в Лондон?

Сп. (по-русски) — Банки кидать!

Соб. (отвешивая своему Бруде еще один пендаль) — Мы хотели бы посетить Аббей-Роуд и, по возможности, съездить в Ливерпуль

Чиновник (улыбаясь, по-английски) — Битлз?

Мы — Йес, сэр!

Чиновник (отдавая бумаги) — Приходите завтра за визой.

Соб. — Хорошо быть битломаном

Сп. — У меня пудра с фингала не осыпалась?

Соб. (снимая очки и тоже обнажая фингал) — А у меня?

УРААААА!!!!!!!!!! Невозможно, увы, передать весь этот щенячий восторг, сотрясающий наши тела и души, который появился после того, как офицеры эмиграционной службы Соединенного королевства поставили на наши паспорта штампики «Leave to enter the United Kingdom……….Six Months». Восторг этот может понять лишь тот, у которого сбылась мечта всей его жизни.

А как нас отговаривали оставшиеся в Москве родные и близкие! Как говорили — А на что же Вы там будете жить? А где? А как? «По фигу!! — отвечали мы. — Еду будем красть, а жить будем под мостом!» И первое, и второе почему-то кажется нам жутко романтичным. Идиоты!!

Восторг от пересечения Британской таможни усиливался еще и следующими фактами. Начнем с того, что я вообще не мог получить загранпаспорт для выезда из России по двум причинам: во-первых, я, как всякий здоровый молодой человек, принадлежал призыву в Армию, а во-вторых, я в некотором роде являюсь преступником (дурацкая история, не люблю вспоминать), которым загранпаспорта у нас тоже выдают неохотно. Как я все-таки получил заветную корочку и визу — не скажу, чтобы не повредить хорошим людям.

Еще одним тревожным моментом было наличие у Собаккй холодного оружия, миленького такого ножечка, представление о внешнем виде которого Вы можете получить, посмотрев фильм «РЭМБО». Когда Собаккаа вытащил его в самолете, скудный аэрофлотовский завтрак встал у меня поперек горла.

— Бруда, как ты его в самолет протащил?!

— Как-как, в рюкзаке — последовал невозмутимый ответ.

Я пал на колени и до конца рейса молил Бруду о том, чтобы он оставил его в самолете. Ведь совершенно очевидно, что с таким тесаком нас не то что не пустят в Лондон, а попадание в компьютеры Интерпола можно будет считать не самым худшим исходом. Но Собаккаа был неумолим. Нож (Какой нож, сабля-пила!) останется со мной!!!

Но Бог был за нас, и таможню мы миновали без проблем. Встречал нас старый Собакин друг, школьный товарищ Михххха. Смутило нас то, что с Миххой стоял персонаж, чье присутствие на Святой Родине Битлов мы могли объяснить лишь казусом типа того, который произошел с девочкой Элли из Канзаса. Его мускулистую фигуру облачали турецкие спортивные штаны и кожаная куртка — земляк штанов. Стоит ли говорить, что стрижка его являлась модификацией моей собственной (а я бритоголовый, вообще-то). Вот уж кого мы совсем не ожидали увидеть.

Когда же эта парочка привезла нас в дом, в котором, по заверениям Миххи, нас ждали с распростертыми объятиями, то наше изумление начало потихоньку перерастать в ужас, а чуть позже — и в сомнения в собственном рассудке. Огромная квартира в Ист-Энде была битком набита такими же инкубаторскими уродцами. Их малороссийский говор, особенно шумный оттого, что они бодали колдырку, щедро выставленную нами, (таково было условие нашей вписки в эту нору) создавал полную иллюзию того, что мы приехали в какой-нибудь Житомир. Подойдя к окну, мы оболтели окончательно — многоквартирные панельные дома до горизонта на фоне каких-то урбанистических труб окончательно убеждали нас в том, что самолет промахнулся и мы находимся в каком-то урбане на границе Московской области. Когда же гостеприимные хозяева завели Михаила Круга, то я, посмотрев в глаза Бруде, прочитал в них такой же ужас «КУДА МЫ ПОПАЛИ???!!!». Оставалось одно — напиться, что мы и сделали со свистом.