Сергей Сакин - Больше Бэна

В пустынном ночном Хитроу опять нашли пиво. А утром нашли в автомате 2 шоколадки, как раз на завтрак. Кто-то (я знаю, КТО!) не дает нам отчаяться, посылая хитрые знаки в виде съедобных мелочей, карточек на метро, монеток на асфальте и в таксофонах, алкоголя…. ПРОРВЕМСЯ!!!

И последнее. До нас традиционно докопались копы, и я только что их грузил, рассказывая о том, что мы русские писатели. Данные заметки, лежащие у меня на коленях, выполняли роль вещдоков. Бобби послушно все схавывают, и даже предупреждают нас о том, что здесь ночует много беженцев (т.е. чурок), которые подрезают все подряд, так что надо быть поосторожней. На резонный вопрос, почему они (бобби) ни хрена не делают с этой нечистью, один из кагалов которой, кстати, расположился по соседству с нами, а докапываются до представителей русской интеллигенции, бобби нам не ответили.

Самое главное!!! Нашли вписку!! Завтра (тьфу, тьфу, не сглазить бы) въезжаем в хостел!!!

PS Почему же друзья детства взрослеют? Неужели это им так нравится?

Пятница

Просыпаемся в окружении генетического мусора. Брезгливо разглядываем их и обсуждаем в своем стиле: «Какие омерзительные чурки!!» Один — дебил, голова квадратная, слюни текут, другие, впрочем, не лучше. Кроем их матом. Вдруг подходит пожилой чурка и говорит «Балшоэ спасиб!». Переглядываемся с Брудой — это что, интересно, вызов?

Чурки оказались польскими цыганами, чуть-чуть волокущими по-русски. И этот пожилой чурка просил вместо него позвонить в эмиграционный офис, так как из их кагала никто не знал английский. Звоню. Чтобы уравновесить весы Судьбы хоть каким-то некриминальным добрым делом.

На работу я не еду. Я не могу работать. Я тунеядец. Сп. на меня за это буреет, но сам звонить по вопросу своего нового трудоустройства (по телефону, который дал Тони) не спешит.

Едем в хостел, но сначала заезжаем в Клондайк на Холловей (это где три супермаркета без камер) и обчищаем его, как обычно, нагло и беспардонно.

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

ВСЕ!!! МЫ ВПИСАЛИСЬ!!! У НАС ЕСТЬ КРЫША НАД ГОЛОВОЙ!!! МЫ БОЛЬШЕ НЕ БОМЖИ!!!!

Хостел находится в Брикстоне — рассаднике негритянской преступности, местном Гарлеме.

Это об этом районе предупреждали нас доброжелатели: «Не суйтесь туда, парни, там белых режут»

Тот факт, что живем мы теперь в самом криминальном районе Лондона вызывает у нас какой-то непонятный душевный подъем. При одной мысли об этом щи наши расплываются в довольных ухмылках. Нам не страшно, нам смешно.

NB/ совсем не по теме. Почему, ну почему Клюв, который обсирался нами на протяжении всех этих записок, нам помог без лишних слов, а Михха, на которого мы так рассчитывали, при первом же шухере оказался таким говном?!! Прости меня, Господи..

Выходя на улицу, слышим раздающийся со всех сторон рэп. Это тоже смешно. Ниггеры, прущиеся под рэп — умильное зрелище. Каждый мнит себя ICE-T, пальцы в золотых перстнях рассекают воздух, большие губы шлепают и разбрызгивают слюну.

Наш хостел похож на пятизвездочный пионерлагерь. В огромной комнате штук десять двухэтажных кроватей, но очень чисто — каждый день пылесосят и два раза в неделю меняют постельное белье. Разделения по половому признаку нет. В комнате на 10 рыл мужиков разных национальностей живет одна мулатка. В противоположном от нас углу живет кучка французов, с одним из них был забавный эпизод. Он подошел на кухне к некоему Васе из Молдовы (здесь есть и такие) и попросил у того ПРОДАТЬ ему за 20 пенсов сигарету. Мы заржали, Поль не понял. Мы ему объяснили, что это дико. Он опять не понял. Зато через двадцать минут поняли мы. Спрашиваем хозяина хостела, как пешком дойти до Челси. Тут вмешивается Поль и говорит, что у него есть карта. Только, говорит, оставьте залог 2 фунта, и берите, пользуйтесь на здоровье. Тут мы заржали так, что Поль нам дал карту бесплатно, хотя и видно было, что он тупикует. Потом, наверное, всю ночь не спал, волновался.

Когда мы рассказали этот эпизод Миххе, он долго смеялся. Он-то почему? Михха появился, когда мы со Смаком пропивали деньги, которые мы ему вернули (какой-то старый долг). Появился в разгар веселья и обломал наши планы насчет остаться заночевать. Спешно ретируемся. Никогда не думал, что мне будет так неприятен старый друг.

Отдохнем от жизни, помечтаем. Сегодня Суббота, а мы весь день валяемся на кроватях и плюем в потолок. Скучно, думаете? А попробуйте пожить месяц (!) в аэропорту, по подъездам, по стройкам. Поспите месяц в метро, в туалетах МакДака. Какой кайф эти чистые простыни! Какой кайф — горячий душ — хоть залейся! И соседи все молодые и прикольные! И мулатка в нашей же комнате! Хотя Собакка и врет, что она отстойная. И даже лэндлорд у нас замечательный, хоть и лабус (к тому, что мы везде натыкаемся на выходцев из Совка, я уже привык). Я вчера помог ему перетащить какую-то дребедень, а он предложил спуститься в паб и выпить за его счет, у него там открытый кредит. И даже Собакку он угостил, хотя тот не помогал. Здорово! И Фейт Ноу Мо оказалась охеренной командой. Я ее почему-то раньше не слышал, а в хостеле Бруда завел диск.

Кстати, о пабе. Он находится на первом этаже того же здания. Это и хорошо, и плохо одновременно. Хорошо (и глубоко символично и неслучайно!) потому, что в него можно попасть прямо из нашей комнаты, не выходя даже на улицу. Плохо по той же причине.

Два забытых эпизода

Эпизод 1

Я наконец-то увидел мифического тирана Григориана-старшего (отца Арташа). Произошло это при следующих обстоятельствах. Я пересекся с его сыном, который ехал мутить Н. для того, чтобы отдохнуть после «работы», которую ему придумал садист-папа. А именно — обзванивать все Йеллоу Пейджез по алфавиту и спрашивать, не желают ли почтенные перы разместить рекламу в газете, принадлежащей мистеру Григориану. То есть де-факто обрек сына на бытие посылаемым на болт ……ндцать раз в день. Альтернативой, я думаю, было традиционное отказывание сыну от дома. Я, кстати, выбрал бы второе.

А. был не один, а со своим папашей. Увидев меня, Гр.-ст. воткнул, как баран на новые ворота. На лице его без увеличительного стекла можно было прочесть все, что обо мне думает этот преуспевающий британец армянского розлива. О моей недельной небритости, о моей откровенно нестерильной одежде (мы еще не вписались в брикстоновский хостел), о моей прическе. Также читалось в его глазах «И ЭТОТ ПОДОНОК БЫВАЛ В МОЕМ ДОМЕ!??!!». Моя мимика, надеюсь, тоже была достаточно выразительна. Так мы стояли секунд тридцать, с все более и более проступающем взаимном презрением разглядывали друг друга. А. потом сказал мне, что он своего отца не видел в таком шоке уже много лет.

Результатом нашего милого знакомства стало то, что теперь, когда я звоню А. домой, его отец спрашивает: «А кто это? Сергей? Тогда Арташа нету! « и швыряет трубку. Кстати, А. угостил и меня героином. Я с удовольствием принял взгрев.

Эпизод 2, касающийся Клюва

Клюв сломал себе рычаг при следующих обстоятельствах. Пьяный Клюв со своей смешной чиксой ехал в такси. Водила был чем-то очень расстроен и зол. Он громко ругался матом, используя интернациональное слово ФАК. Клюва по пьяни пробило на интеллигентность и рыцарство, и он вежливо попросил драйвера заткнуться, аргументируя это присутствием дамы, при которой, кстати, сам постоянно ругается русским матом. В ответ на что получил очередную порцию факов, но уже в свой адрес.

Пользуясь тем, что такси в этот момент стояло на светофоре, Клюв решил уйти по-английски, хлопнув дверью. Но красиво уйти не получилось: ватные ноги не слушались, он долго провозился с дверью, потом зацепился рычагом за коврик, и т.д. Короче, когда Клюв оказался на улице, расторопный водила уже встречал его. Видимо, Клюв подвернулся ему под горячую руку, точнее, под ногу, потому что именно ногой водила отоварил Клюва по коленной чашечке. Клювовский рычаг не замедлил сломаться. По-моему, это смешно.

Протрезвев, Клюв положил на ногу гипс, а на водилу подал в суд.

….На кухне Спайкер перечитывает мемуары. Я курю. Рядом молодой мауп делает себе тосты. Я бросаю взгляд в мемуары и палю орфографическую ошибку. Рукой Сп. слово «ниггер» написано с одним «джи».

Я тыкаю пальцем:

— —ЭТО СЛОВО пишется с двумя джи!

Спайкера это почему-то приводит в восторг. С гоготом обзывает меня интернационалистом и карнегианцем. Глумливо кривляет: «ЭТО слово, да? Это СЛОВО?!»

Рассмешила меня Собаккина политкорректность, обычно ему не свойственная. Он постеснялся при ниггере сказать слово «ниггер».

Кстати, Поль оказался не французом, а венгром, и не Полем, а Павлом. Тезка, понимаешь… Он очень смешной. После того, как мы пару раз угощали его сигаретами, он заваливает нас угощениями, хотя от остальных тщательно шифрует свой заточ и грозится поотрывать яйца кухонным ворам. В принципе, это актуально. С утра недосчитались баночки с джемом, а сейчас Спайкер обнаружил, что кто-то вскрыл банку нежно им любимых оливок и сточил половину. Не знаем, что делать.