— Здравствуйте! Мы из комсомольско-строительного отряда МГИМО, приехали бетонировать памятник Ленина и скалу Шаляпина, а потом дадим шевский рок концерт.
— Концерт??? РОК???
— Естественно РОК! У нас же играет брать Андрея Макаревича — вон он! — я показал палцем на спящего Сакса, у которого была нигерская шевелюра как у Макара.
— Макаревич из Машины Времени??! — у них отвисли челюсти
— Да собственной персоной, верней его брат — родной. Это он, кстати, все песни сочинил — «Новый поворот», Скачки, Марионетки и тд...
— А «Битву с Дураками», он тоже сочинил?
— Нет! Вот битву, как раз её сочинил Андрей, а нашего зовут ВАДИК!
Вожатые были в ахуе, я им рассказал ещё пару МСК баек и вскоре один из них с радостью поехал на велосипеде за бухлом. Когда гонец вернулся, вдалеке нарисовался повар и двое ментов с пограничником, мы предложили вожатым «вечер встречь» перенести на дикий пляжь подальше от детей. Нам удалось свалить вовремя...
На диком пляже, под Медведь горой отдыхала туса из Москвы, мы скорешились и стали вместе бухать, ловить мидей и крабов. Вскоре все прилично обажрались и Додик стал ТВОРИТЬ ЧУДЕСА. В один из заныров со скалы, он умудрился столкнутца с чайкой и оглоушил её, вторую он паймал под водой. Я в этот момент плавал с тёлкой на матрасе и подробностей не видел. Когда мы приплыли, дичь была уже мертва, Сакс продолжал глумитца над Вилли:
— Вилли, харе тунеядствовать! Ощипывай дичь, тебе щас Паук будет новые кеды мутить — модные ГАГАРЫ!
Все ржали, а заглумлённый Вилли покорно пошёл ощипывать «Уток». Вощем мы угарали на скалах и бухали до 21-00, потом поломились обратно в кромешной тьме. Ночь в Южном побережье опускаетца молниеносно. Самое трудное, было впереди — ЕБАШИТЬ ТРИ КИЛОМЕТРА в ГОРЫ! Полностью охуевшие мы припёрлись домой в 12 часу ночи и тутже отрубились в сон. Мы проспали до трёх дня, я проснулся первый, пошёл в тубзик, по дороге я обнаружил двух «МЁРТВЫХ УТОК», на жаре они частично протухли и ваняли бензином. Я положил их в пакет и засунул в маразилку, где они пролежали некоторое время....
Вся туса дико обгорела на солнце, а Сакс и Лунёв — ожогами первой степени. Мы закупили сметаны, подсолнечного масла, обмазылись и так ходили. Потом сварили макароны и тушёнку, поели, но все были в печальном ужасающем состояние, пришлось сходить за бухлом. Выпили, развеселились, мрачные металлисты стали угрюмо резатца в карты, а мы стали вспоминать и ржать. Потом выпили ещё, случилась оклематизация, нас снова смарило в сон, проспали до следующего утра. К полудню практически всем составом и на бодряке были в Гурзуфе. После трат на снаряжение, дорожный угар и аренду жилья — денег осталось не так много. Мы с Лунёвым решили основную массу оставить на вечерний угар, а днём по возможности выдержать ЭКОНОМ класс. Для этого мы отправились отмониторить местный общепит. Модных кафе и ресторанчиков, тогда не существовало, а были тока мерзкие столовки, где стояли тысячные очереди и тухлая еда по типу из «ЧАЕК».
Небольшой тусой мы жирно вошли в столовку, мы были на Хаерах, модном МСК клоузе и в Бритишёвых IRON MAIDEN & KISS майках. Мы нагло проломились без очереди и скора оказались у «раздачи», где стояли три студентки поварихи из Мариуполя. Как тока они нас увидели у них отвисли рты и выпали половники. Мы их в миг нагрузили дикими телегами и тут же забили стрелку на вечер. Мы так их заболтали, что кассирша забыла пробить КАССУ! Когда мы сели за столик, я тут же обратился к Додику:
— Значит так Додик! Над этими тёлками особо не глумитца, лучше их пригласить на танцы, а потом дико отпороть! По крайней мере с голоду не умрём!
На сэкономленные деньги, тут же купили бухла и поломились на пляж. По дороге нам встретились пару людей похожих на металлистов — потёртые джине жилетки, с нашивками и клёпками. Они опасливо позырили на нас и скрылись в толпе. Наши в городе — заебись!
Когда мы припёрлись на пляж, ловить там уже было нечего! Как известно из Советских кинофильмов, днём на пляже был аншлаг и даже происходили ужасные драки за место под солнцем. Нам дико повезло, срулила большая компания, мы тутже заняли их место, рядом с двумя клевыми герлами, с которыми тут же и затусили. Мы приятно провели весь день, а на вечер забили с этими девушками стрелку.
Около 19-00 приехали в Краснокаменку на ацком автобусе, переоделись и собрались на танцы. Вышли на улицу в крамешной тьме, пиздюхали до набережной — 5 километроф с гор. Я люблю ходить пешком и мне было дико в кайф, тем более по экзотической обстановке. Мы опаздали на 40 минут, девок уже небыло, тогда пошли на стрелку к ПОВАРИХАМ, они тоже наверно ушли. Тогда мы решили завглянуть в магаз и вот тебе встреча, ПОВАРИХИ как раз уже были около кассы, они дико обрадывались:
— А мы думали, что вы нас обманули?!
— Да вы что?! Ктож таких красивых будет обманывать?! — девушки радостно переглянулись. И действительно, к вечеру они стали лучше и уже небыли похожи на потных поварих. Они нацепили самое лючшее, помылись, накрасили губы и глаза. Мы закупили тенейджер набор: пять бутылок шампанского и три батла ТОКАЙСКОГО вина, взяли и пошли на набережную. Кокакола, коктейли ЯГУАР, инергетик РЕД ДЕВИЛ, Мочевое Клинское ПИВО т в СССР были запрещены.
Мы спустились на пляж, что напротив дискотеки КЛЕТКА, откупорили бухло, стали медитировать на звёзды и гнать телеги. Я затусил с поварихой Мариной, я обнимал её, а потом даже поцеловал. Но в этот момент припёрся Додик и Сакс с портвенюгой, мы его тоже выпили и решили идти на дискотеку, чисто на абум!
ВЬЕТНАМСКИЙ КОКТЕЙЛЬ — «ЭДЖИНОРАНЖ»
Вощем, мы были в лёгком угаре и припёрлись на самую УРЕЛОВСКУЮ диско, непонятно почему нам сразу не дали пизды? Вход стоил 1руб20коп, я заплатил за всех девок, мы все прошли, начались танцы, по дороге ещё выпивали. В баре продовался какойто ХИМИЧЕСКИЙ КОКТЕЙЛ — «ЭЖЕН ОРАНЖ», по типу — экстрат рябины, водки, деабитического сахара, апельсина и стирального порошка. Вкус был ужасный и его по всей видимости использовали во Вьетнаме, для удобрения партизан-коммунистов. Вообщем такие коктейли продовались по всей стране! В КРЫМУ — СТОЛИЦЕ ВИНОДЕЛИЯ — ПРОДОВАЛСЯ только ЭТОТ МЕРЗОСТНЫЙ коктейл. По всей видимости, действовала партийная коктейлевая мафия. Например, чтоб открыть БАР необходимо было согласовать с КОМСОМОЛЬСКИМ руководством, оно же выпустило ИНСТРУКЦИЮ, что в молодёжных барах должны продоватца — ТОКА КОКТЕЙЛИ. Если в Москве их было несколько по 3 руб, то в провинции — только «ЭЖЕН ОРАНЖ». Экстрат «ЭО» распределяла мафия, а также проводила сборы и напровляло средства Московским воротилам.
Вощем после Шампанского, Токайского, Портвенюги и ЭО, моему тенейджер организму стало дурно, я с трудом отплясал МЕДЛЯК и стрелой помчался в дабл. Я ломился стрелой и хотел сразу, как тока отварю кабинку сразу блевануть в унитаз, так я и сделал. Я рванул дверцу и сразу блеванул! Раздался дикий вопль! Лишь когда ХАРЧ УЖЕ БЫЛ в ПОЛЁТЕ, я врубился, что на толчке сидит и срёт жирный цунар или цыган! От неожиданности он открыл рот и тут же захлебнулся в ПЕРВОЙ ВОЛНЕ ХИМИЧЕСКОГО ХАРЧА — «ЭЖЕН ОРАНЖ». Я САМ ОХУЕЛ и от страха ТУТ ЖЕ НАБЛЮВАЛ НА него ВТОРОЙ РАЗ. По всей видимости ХАРЧ влетел к нему на ВЗДОХЕ, ПОЙЛО попало ему в дыхательно горло и чтоб не задохнутца, он инстинктивно упал в бок, ТО ЕСТЬ В СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КАЛ!!! Мне было не до шуток и одновременно как человеку из Интелегентной семьи было стыдны блевать как УРЛОГАНУ — на глазах у всех и в раковину! Поэтому я засунул пальцы в горло, чтоб побыстрей ОТБЛЕВАТЦА и ЗАЧИСТИЦА, я закрыл глаза и стал снова блевать НА ЦУНАРА, который задыхался в кале! Я БЛЕВАЛ на него пять или семь РАЗ, в том числе и ГАРНИРОМ из столовой! А что мне ещё оставалась делать? Ведь я же не панк, чтоб гадить в общественной уборной в раковину!!!
В полном безумие я выскочил из отсека и сразу засунул бошку под кран. За время школьных тенейджер пирушек, я уже имел навык как блевать — не морая одежду, поэтому вскоре быстро отмылся и пришёл в себя. Я даже закурил, мне очень захотелось крепкова чаю, но где его тут взять, КРОМЕ «ЭЖЕН ОРАНЖа» сдесь небыло ничего!!! При этой мысли, меня чуть снова не накрыла второй позыв! Я вышел из дабла и оказался примерно рядом со входом, в эту секунду показалась повариха МАРИНА, она неслась с НАДУТЫМИ ЩЕКАМИ! Я тут же врубился — ОН ЩАС БЛЕВАНЁТ! Я тут же подхватил её под руку и потащил её прочь во мрак. Не успели мы выскочить на ступеньки, как она тут же блеванула. В этот момент кончилась песня и я краем глаза увидел как из дабла выбежал ЖИРНЫЙ ЦУНАР весь в дерьме и блювотене, он размахивал ножом и дико орал:
