к ста, но как я ему тогда врезал! Как врезал! Я ещё так хочу!" На том мир и стоит.
В 2009 году "Психоанализ" – авторский годичный курс Гуру набрал уже четырёх слушателей: двое из которых – супружеская пара, торгующая автозапчастями, волосатый студент вида анархиста и Таля – бакалавр психологии, красивая зеленоглазая миниатюрная блондинка слегка за тридцать с фигурой изысканной статуэтки, разведённая мать пятилетнего мальчика, у которой в активе – несколько попыток суицида.
Студент через несколько занятий группу покинул после того как хорошенько порасспрашивал преподавателя по теме подаваемой информации. Поспорил с ним и нагло полил учителя своим нигилизмом. Но на всех не угодишь.
Иногда супруги- ученики прийти не могли, и Гуру оказывался наедине с Талей или вовсе отменял занятие.
Что именно рассказывал на своих авторских курсах Гуру история в основном сохранила, ибо студентка Таля с какого-то момента все его лекции записывала на диктофон, чтобы лучше вникнуть. Хронометраж занятий – вечерами три раза в неделю по два часа. Обычно первые сорок минут Гуру рассказывал теорию, потом переходил на общую беседу и подробный разбор какого- нибудь случая из своей личной терапевтической практики.
Он объяснил место психотерапии в нынешнем социуме, она по его версии сейчас полностью заменяет религию. Это хайтековская религия. Обнова. Это в чистом виде религия: "Мы даём внешний оплот, потому что человек, который пришёл за психотерапией – собственного стержня не имеет. Почему? Сгнило? Хрен знает. Стафилокок был. Дальше что? Или родился без стержня. Нужен внешний стимул: искусство, наука, любовь, психотерапия, религия."
Дальше Гуру разобрал все эти варианты, и доказал, что остальные варианты подавляющему большинству людей недостижимы: "Любви? Это самая большая мечта и гипотетически самый лучший выход. Но до тех пор пока он невротик ни о какой любви разговора быть не может. Поэтому даём ему то, что полегче. " Это очень интересное от Гуру утверждение: невротикам не до любви, их для начала надо привести в состояние нормы.
Когда Гуру пояснял "про искусство", то не ушёл от своей коронной возможности обложить жопы: "Для искусства нужны задатки. Ну, правда, если у неё жопа – сто двадцать, то танцем она не сможет заняться. Ну, не получится, как бы она не изображала, что ей нравится, эстетическое удовольствие ни она, никто не получит. Если чувства цвета и пропорций нет, то рисунков не будет, если слуха нет, то музыки тоже не будет. Поэтому это специфическая форма выздоровления.." Видимо что-то очень якорное было у Гуру с жопами связано, злили они его так, что даже когда их не видел- не мог о них не помнить. Сам-то он как мужику положено толстел/ рос в сторону живота- вперёд. Значит эти жопы были синонимом неипательных баб. Но это произносить долго, а "жопа" коротко и весело жужаще.
По ходу работы Гуру многократно пояснил, что если у кого-то есть внутренняя проблема, то никакие дипломы и знания решить её не помогут, помочь может только длительная личная у Гуру терапия. Так год и прошёл.
От автора: будучи ни разу не психологом, автор убеждён, что для людей нестабильных занятия психологией и всевозможные копания в прошлом скорее полностью разрушительны, чем каплю полезны. И нет ничего лучшего, чем держать таких людей от всего этого подальше, где-нибудь на свежем воздухе, на рыбалке, в палисаднике, а не на фрейдовской кушетке выковыривая кто кого в детстве песочком обсыпал.
У Гуру в его тесном угловом кабинетике здания бывшего управления разрушенного завода, кушетку изображал раздолбанный диван, о котором он с любовью и нежностью говорил:
– Мне на этом диване отдалось десятки/ сотни женщин.
Дальше он делал паузу и добавлял: "В смысле откровения", – затем со значением подёргивал низ галстука, проверяя его направление.
Короче, вы уже догадались, что мы добрались до конкретных подробностей процесса обучения на психотерапевта в авторской лаборатории Гуру. Если вникать в интонации и обращать внимания на вкрапления, то совершенно чётко проявится: Гуру – женоненавистник. Когда приходит понимание этого факта, то абсолютно режут слух: "Вот ешё!" его как бы мимоходом вставленные фразочки. Например от простейшего:
"Это логика Чикатило. Он же не просто убивал женщин. Чикатило очищал человечество от повий". Казалось бы – лектор привёл психологический факт, но развернув биографию этого маньяка можно прийти только к выводу: "Наверное фамилию перепутал".
Дальше- сложное, пошла цитата:
"Но нам нужно, чтобы человек научился аффект изолировать и выпускать. Потому что если мы его научим только изолировать, то мы получим маленького Гитлера. Он придёт домой и скажет жене:
– Во первых я понял, что ты проститутка
– Почему?
– Потому что я тебе плачу, зарплату отдаю, ты рожаешь в своё удовольствие. Я должен содержать детей твоих. Ради того чтобы я какую-то секунду оргазм получил, я за этот оргазм должен платить офигенные бабки, – (от автора: на "офигенные бабки" у Гуру аж фальцет в голосе открылся), – Всю свою жизнь, удовлетворять твои капризы, и дальше, и дальше. Ты мной манипулируешь."
Тут Гуру вышел из воображаемой сценки и продолжил: "Вообще по сути он скажет правду. Если к этой правде добавить чуть-чуть эмоции, то это будет называться любовью. Если от реальности убрать эмоции, то мы получим цинизм." Цитата закончилась.
Ну, и третий пример по случаю обсуждения терапии невротика – возвращении его на связь с реальностью: "Это нормальная здоровая реакция – он не должен говорить: "Ну не в физической же красоте дело". А почему не в физической? Женская душа – после того когда оценили её груди, а мужская душа – после того как оценили какая у него задница, ширину плеч и всё остальное. После этого функция души может быть включена. До того – душа совершенно не должна быть интересна. До того, если я скажу: "Нет, ну естественно – внешность не главное", и я с души скачаю столько требований, и заставлю такую иметь неимоверную, что никто не потянет такого напряга в принципе. Вместо того чтобы сказать: "Ну, жопа твоя мне не нравится!" Возьми и скажи! Собственно говоря, может если исправит форму задницы: будет по двадцать раз приседать каждый день- всё исправится, не так проблематично это будет. Начнёт носить там особую форму джинсов – и всё нормально. И проблем нет, и никаких внутрисемейных, внутриличностных и прочих конфликтов нет. Просто скажи: "Дорогая, мне не нравится форма твоей жопы, сделай что-нибудь. На диету сядь, или наоборот – отъедайся, или поменяй фасон джинсов, или поприседай". И всё, и ненужен никакой психотерапевт, не нужны никакие скандалы, любовный треугольник, вообще ничего не надо."
Из зала парень вздохнул:
– Так это ж критика. Как она отреагирует…
Гуру весело повысил голос до уже знакомого фальцета:
– А мне до задницы
