2 июня.
Хотят уволить Ерика, дораспиздяйничался наш мистический прораб… Работа начинает напрягать, но в глубине души живет понимание – вряд ли на другой работе будет намного лучше, здесь несмотря на все корпоративные приколы, не так уж и плохо… если забить на некоторые моменты, то работать интересно и деньги меня устраивают плюс хочеца чтобы в трудовой был хотя бы год непрерывной работы , а то в том году у меня после 4х лет работы красуеца полугодовой пропуск, типа я безработным был… Остальное решаемо.
Впрочем, меня могут и выпереть, судя по нынешним тенденциям руководства. По работе они всем довольны, но незаменимых у нас нету… У нас руководство действует беспалева – человек работает cпокойно, его никто не о чем не предупреждает (при том,что все уже могут знать, что его уволить решили) , просто однажды приходит на работу , его вызывает непосредственный начальник или кто-то из руководства бизнеса и говорят:''Ты уволен''. Тех, кого увольняли за время моей работы за редким исключением, это заставало врасплох… Так вот каждый день ходишь на работу и не знаешь – ''А вдруг и меня сегодня пошлют нах…''.
Я и сам могу дать повод,одному из менагеров мне последнее время просто нестерпимо хочеца дать в нюх. Я еще не настолько стар,чтобы растворица в этом корпоративном дерьме, когда устану от всего – просто с удовольствием дам кому-нить (конкретному кое-кому:)) в ебальник,заберу трудовую и отчислюсь пить пиво и раздолбайничать ближайшие пару месяцев, пока не станет совсем туго с деньгами и не зажрут родаки, тогда можно будет начинать искать новую каторгу. Эта мысль меня греет, не знаю уж почему. Догадываюсь. Может потому что когда-то одна девушка, c которой я плотно общался,по образованию и профессии психолог, сказала,что у меня явные скрытые социопатические наклонности.Или что-то в этом духе. Короче,типа я – это особь, выживающая в социуме, но сути враждебная ему. Пусть и не явно, но внутренне склоняющаяся к этому.
Несмотря на в общем-то неплохое (внешне) течение дел,и моих и конских, все чаще посещает мысль, что что-то плохо. Есть или будет. Опять иногда стали снится кошмары.
3 июня.
Пошел после работы в одни щщи в Кодак смотреть ''Жмурки''. Мясо. Времена были дикие…и фильм жестокий по сути,несмотря на черный юмор. До, во время и после сеанса я умудрился нафигачица в хламину с пива. Еле доехал до дома. Мне плохо.
4-5 июня.
Мы с Россом поехали к друзьям в Жу-но на ДР. С этими людьми мы уже не первый год ездим на мячик и выезда, и ваапще они афигенные. Взяли много вотки(ну,на 9 щщей водки надо много, особенно таких как мы:) ), немного закуски и запивки, мафон, мангал и шашлыки и пошли в лес пьянствовать и проводить время. Ацкое ужиралово… Дикие фотки… Я и Н. гонял Ст. по лесу, Росс чингачгукствовал и едва не сдег все шашлыки, все бодро бухали и зажигали как могли… Пили пока не стемнело, потом пошли уже в обожратом состоянии догоняца на район , по дороге Росс довел нас с Владом до слез… Мы вдвоем тащили мангал, Росс шел сзади и на дикое смеси русского и немецкого языка изображал полицая, кричал ''Арбайтен , русски швайнес, ты заберешь ужин товарища'' и тп, добил он нас когда Влад в ответ на фразу ''я делать с вами тоже,что и c дедом Пафнутием, он не хотеть арбайтен!!'', спросил,что же он собрался делать… Росс выхватил из кармана белый прямоугольник (оказавшийся при детальном рассмотрении мапилой) и заявил -''Видишь этот кусок мыла? Познакомтесь с дедом Пафнутием…'' У нас с Владом дикая истерика… Остальные офигели, когда у нас из рук c грохотом вылетела коробка с мангалом и мы ,согнувшись от ржача, разбежались в разные стороны…
Дальше пьянство продолжилось во дворе дома К., уехать домой нас отговорили и мы квасили до упора, много пива , файер – шоу на децкой площадке, пару раз приезжали мусора и заходили на огонек местные знакомые и незнакомые личности…
Потом пьянство в квартире у К. и на лестничной клетке(отдельные личности колдыряли до рассвета…),небольшие разборки, часа в три я приполз спать, тут дрыхнувший в комнате доселе Росс включился в режим вещания, потом пришла дрыхнуть уставшая именниница, всю ночь в комнату врывались и чего-то хотели пьяные кони,неслись вопли и ритмы жесткого харткора, мы спросонья уже мало что понимали, спали общем плохо…
В полдесятого с горем пополам встали и уползли из вырубившейся пьяным сном квартиры…Одна именниница бродила в поисках опохмела. У меня дико трещала голова, я немало выпил прошедшим вечером…
Доехали до Женечки, решили с ней некоторые вопросы,потом к провайдеру оплатить опять отрубленный сайт, RBSOUTH должен жить))) Слишком дохуя мы в него вложили сил, денег и просто души. Он для нас уже больше, чем просто сайт.
Потом поехали к Россу обновлять воскрешенный сайт и все такое, потом я заехал домой и поперся бухать и шатаца по центру. Выходные убиты, в очередной раз.
6 июня.
Начальник на неделю ущел в отпуск, чуток попроще, но нас все равно палят.
Вечером поехал бухать в одни щщи на ЧП, бродил,думал о своем и пил пиво. Дождливый летний вечер навевал много мыслей. ЧП замечательное место, здесь я чувствую отголоски атмосферы того, старого Арбата 90-х, времен моей уличной молодости. ЧП – это Арбат 2000х. Те жи лица,те же темы. И мясное хулиганье здесь можно встретить, не меньше чем на Арбате 7-9 лет назад. И не тольк мясное, хотя многие бутчера и апельсины разве что не костями вросли в эти аллеи… У метро,у памятника и на аллеях стабилом ошиваюца кажуальные и просто палевные лица. Одетые беспалевно, они все равно выдают себя, когда их взгляд замерзает на лейбле моей бейсы, в Fred Perry (Вообще-то,я хотел купить Thor Stainer,но немного стормозил и пришлось взять что было – а именно FP) ходят тока люди в теме и те,у кого есть немного расторопности (попасть на завоз) и чуть меньше полутора тысяч рублей на кепку из фейкового ''Третьего Рима''. Взглядом, костяшками и чем-то еще. Не могу обьяснить – иной раз смотрю на человека, вроде не хулиган по прикиду, а что-то выдает неуловимо. Я сам обычно хожу в нейтральной одежде, редко одевая что-то действительно палевное. Даже от душной классики я в общем-то отказался, купив себе для повседневного юзания новые кроссы ECCO оригинального дизайна.
Я люблю обычно бывать здесь, когда еще не успевает стемнеть, вечер только вступает в свои права и люди только едут с работы. На скамейках и алееях часто встречаюца сидящие и неторопливо прогуливающиеся одинокие люди с пивом или без оного в руках, много грустных и отсутствующих взглядов. Под иное настроение я остро чувствую, что я не один такой. Что одиночество живет и процветает в моем многомиллионном городе. Что вокруг меня много несчастных людей, и многие еще более несчастные чем я. Потому что мне еще не поздно начать сначала, я молод и не исчерпал своих возможностей и потенциала. Я обречен сражаца со своими внутренними заморочками. Большинство живет с ними в мире,а то и без них, больше заморачиваясь на бытовых и материальных проблемах, раз и навсегда приняв для себя программируемую им с детства определенную и понятную всем систему убогих для меня ценностей. Но я не могу, я просто не умею не думать – именно это меня и губит, наверное. Просто жить,если ничем не заморачиваешься,если ничего кроме денег и тихого семейного счастья не хочешь – когда же начинаешь заморачиваца… ты немного выпадаешь из жизни, пока ты тратишь время на раздумия и сожаления – жизнь проходит мимо тебя и это время уже не вернуть. Молодость, она одна.
Было бы мне ща 16, родись я на несколько лет попозже – может я бы не стал хулсом, попил бы пару лет пиво под бренчание гитарки с длинноволосыми распиздяями в косухах на лавочках ЧП, мимо которых я медленно бреду, потом был бы универ, работа, я бы с ностальгией вспоминал неформальную юность, косуху сменил бы на костюм и стал бы очередным офисным мудаком-менагером с платным экономическим псевдообразованием и старательно развиваемыми пиздабольско-стукаческими качествами, среди которых я ныне и обитаюсь(хорошо,что по работе я с ними не общаюсь, у меня свои функции,у меня совсем другая работа и я стараюсь не париться). Это был бы уже не я.
Впрочем, кто я? Смотрю на себя со стороны и не вижу ничего, что во мне видят многие. Я всего лишь человек. Во мне живет страх. Я депрессую, бухаю и по-прежнему по-настоящему ярко испытываю лишь ненависть и страх. Ненависть к конкретным людям,явлениям и вещам и беспричинный страх перед тем, чему нет названия. Это мой креатив. Это моя сила и моя слабость. И я часто выживаю не вопреки, а благодаря. Благодаря страху и ненависти. Потому что больше внутри ничего не ощущал последние годы. Почти все время.
Дождь прошел, закатное небо красиво. Еще я иногда чувствую красоту – в окружающем меня мире есть не только уродство. А раз я ее чувствую – наверное, для меня еще не все потеряно.
