Но в голове силу набирал другой голос. Я зашел в свой офис-центр, в туалете из зеркала над раковиной на меня смотрели мои собственные абсолютно безумные глаза. А голос шептал…говорил…орал в ухо. Какого хера… Я буду со всеми общаца, шутить и улыбаца,когда внутри будет боль. Ездить везде со всеми, когда хочется забица одному и подальше. Пусть внутри будет хуево. Забухать – не выход. Будет хуже. Я конь , а не какое-то гавно и я переживу этот удар достойно. Это сложно, но я смогу и я не уползу в кусты зализывать раны и тихо подыхать. Я не буду себя жалеть. Я не тряпка. Я буду дальше жить по полной, хотя я знаю, чего мне это будет стоить… Но я не покажу cтрадания. Если я не cлабовольное гавно – я выдержу это испытание. Я получил урок надолго,и я его усвоил. Сейчас я облажался, но через время я не облажаюсь. Эти три года с прошлого тяжелого расставания меня многому научили, я больше не могу и не буду падать. Я уже падал, и чуть не упал сейчас. Я смотрел в глаза и зомбировал себя. Верил в это. И чувствовал, что я так и сделаю, я не облажаюсь. Я выстою. Голос не могу врать. Это был инстинкт самосохранения и это был голос внутреннего стержня. Я только сейчас с удивлением осознал,что какой он у меня.
Надо для этого было выключить ее из жизни, стереть. Я удалил ее из аси, удалил ее дневник из ссылок, забанил в гесте, стер все ее фотки на харде и письма из почтового ящика,смс и номер из мобильника. Сжег ее недавно распечатанную фотку ,которую носил с собой. Отдал ее книжки и диски. Ничего не должно напоминать. Такого человек больше нет в моей жизни. И не будет.
Вечером попил пива с Россом и окончательно укрепился в своем образе действий. Присутствие Росса само по себе в иных ситуациях – отличное лекарство от невзгод…прикольно потроцкили с двумя случайными соседями – композитором Новосельцовым и пьяным коммерсом, который неудачно выипал каких-то блядей, подцепил что-то и врачебный палец впилился в его задницу,анализ сока простаты – не для слабонервных и слабожопых…он выжрал по этому поводу бутылку коньяка, признался , что находица в запое уже три года и доебался по поводу нарков… втирал какую-то хуйню, композитор настроился на свою ретро-волну и рассказывал про психоз времен холодной войны и геополитические расклады того времени,наци-темы, мы гнали в ответ фанатские и просто темы, вышел такой душевный разговор полуинтеллигентной (потому что мат – это не для интелей все-таки) и эрудированной алкашни…по русски очень… писдато побухали и погуляли и деп отступил как-то… Росс говорил и я понимал, что все не так уж и плохо… Спасибо ему, что поддержал в трудную минуту… держаца бля тряпка. Мысли гнать нахуй из головы вместе с их причиной.
17 июня.
Она пишет мне еще письма, звонила на мобилу. В письмах через одно признания и тут же какие-то нелепые предьявы и обвинения,типа того (надеюсь, она не думает про меня и моих друзей, того что написала. Ибо я на такое не способен,обидно ), у девушки истерика. Она сама это замутила, явно не зная, чем это может закончица. Мобилу я не взял. Я никому не дам второй шанс сделать мне плохо, мне всегда хватает одного. Это единственно правильный жизненный принцип, если хочешь сберечь душевные силы и равновесие.
Меня пригласил на свой ДР Андрей, черт с работы, с которым я пробил Китай. Он снял зал в ресторане на Таганке,пригласил кучу народа(в основном друзья децтва, деловые партнеры нашей фирмы и сотрудники фирмы,то есть мои коллеги). В результате вышло дикое ужиралово с пением народных песен под караоке… после трех часов непрерывной пьянки я быстро набрался и отчислился под благовидным предлогом… такой там был ад…
18 июня.
В городе шарица туева хуча мяса – у ''друзей'' сегодня был матч. На Пушке пересекаюсь с Россом и хкч, идем на улицу,отзваниваем – в арке у обуви 21 века стоят небольшой группой щщей в 10 наши, двигаем к Патрикам. На Патриках бухает полно мяса, похуй , мы пришли тоже бухать,только и всего. Идем к памятнику, приземляемся. На соседней лавке сидят динамики из CG.
Бухали долго до полуночи, залезли втроем на памятник на памятник, глумились, народ подьезжал потихоньку. Ужрались конкретно, пошли к Маяковке, где кто-то поехал по домам, кто-то продолжать праздник на хату к Р-ну, я пошел в ночь шатаца по центру… В Макдаке на Пушке встретил сестру А., прикольная у нее младшая сестренка. Поболтали. Маленький у нас городишко все-таки… Везде на знакомых натыкаешься.
19 июня.
Уверенно победили Амкар. 3-1! После матча поехали пить на Чистаки, потом в 5 щщей отделились от остальных и пошли в Парабар на концерт Private Radio.Концерт рулис, солистка мне у них очинь панравилась:).И ваще весь процесс экшена с беготней по залу и чел с микрофоном, постоянно рывшийся в текстах:). Клева сходили… А еще мне в слэме ниибова дали в глаз…
20 июня.
Каждый новый активно,энергично и со злой улыбкой прожитый день – удар в ебало моему депрессу, и я буду бить его до упора.
Я каждое утро смотрю в свои глаза в зеркале и повторяю это. Даю установку. И следую ей.
А. стучалась в асю. Еще немного неприятных слов и пафосных обвинений в мой адрес, она меня уже вконец запутала. Cама послала меня на хуй, убедила себя и меня, что это для ее же блага (и я в это искренне поверил, что лучше дальше ей жить одной и без меня и мне это далось пиздец нелегко – но я себя убедил), потом как-то вдруг по ее словам оказалось, что в нашем расставании я и виноват,и вообще я полное гавно. Она заварила это сама и себя я виноватым ни в чем не считаю. Я уже нифига не понимаю и не хочу понимать. То есть я понимаю,что многое было сказано ей не со зла, просто много эмоций… но отделить эмоции от того,что есть на самом деле в этой мешанине наездов и оскорблений и признаний в любви я не в состоянии. Все равно я хорошо к ней отношусь, зла не держу. Но из своей жизни выключу.
Она просила не писать о ней в этом дневнике. Я отказал, но обещал, что дневник выйдет нескоро. Время чуток все сгладит. Потому что тогда это будет не дневник, а я не буду врать сам себе. Потому что пишу не для читателей, а для себя. Она ответила,что ей предложили написать книгу о жизни и о выездах, ей нужны деньги и она наверное ее напишет. Я думаю,cкорее всего с нелицеприятными для меня вещами. Все ее упреки,жалобы на жизнь и домыслы обретут там свое место. Мне они неинтересны,она не знает моих тем и заморочек, чтобы так просто вешать на меня свои поганые ярлыки. Жизнь покажет. А я это читать не буду, если и выйдет это творение. Знаю заранее, что она может написать и с 99% вероятностью напишет.
Плевать. Могу только мысленно пожелать ей повторить сомнительный успех пафосного пиздабола-ОФтусовщика Спайкера и сшибить кучу бабок (хотя кому у нас платят кучу бабок?) за свою писанину. Хотя она пореальнее его будет в этих темах. Но тоже во многом тусовщица. Как и все мы в общем-то. Когда нужны деньги, продашь и кусок жизни в печатном виде. Впрочем, надеюсь, она никогда не опустица до этого.
У меня были некоторые шансы опубликовать тот,первый дневник, предлагали облагородить его , переписать немного. Тех людей я вежливо послал нахуй. Я не хочу и не буду барыжить публично своей жизнью. Я просто делаю что-то для себя,а если кто-то почерпнет из этого что-то полезное для себя – мне не жаль. А на жизнь я и без издателей-читателей и прочего скама заработаю. Мож мне кто-то и приведет однажды доводы в пользу обратного – пока я их не вижу.
21 июня.
Когда из твоей жизни исчезает человек , вырываешь ты его сам из души или он просто умирает, это каждый раз ужасно. Вырвать кусок из души – все равно что вырвать кусок мяса из тела. Обратно его уже потом не вставишь. Он уже сгниет, это кусок. Рана будет долго и мучительно заживать. И поначалу каждый раз будет хотеца выть, когда к ней прикасаешься. Потом останеца большой уродливый шрам и он будет ныть. Тоже и у меня внутри… и нужно немало времени, чтобы рана превратилась в шрам.
Это будет уже не первый шрам, я боюсь и не последний. То,что нас не убивает – делает сильнее. Я последнее время часто про себя повторяю этот всем известный афоризм. Потому что я должен выстоять и я стану сильнее. Потому что я не скачусь в жалость к себе, а стисну зубы,буду улыбаца и переживу трудное время как мужик. Потому что я знаю, что мне есть за что себя уважать, и если я и лажал в каких-то моментах – я сделал из этого выводы. Ибо перестать уважать себя – значит опустица окончательно.
Какой-то я больно чувствительный…Быть бы толстокожиим ублюдком и жить в свое удовольтвие, кладя на все и всех… я таким иногда завидую. Меня сделали иначе ,к моему несчастью.
Стремно иногда думать, что и я сам остался таким шрамом в некоторых людях. Но, к сожалению или без оного, так все и есть.
Завтра я еду в Ярик.
22 июня.
Ярославль 2005byРосс&Дым. Этот отчет мы с Россом написали вместе.
