Кейтлин:
И к нему приходят во второй раз?
Кам:
Казалось бы, на свободном рынке легче выжить, если предоставлять лучшие услуги. Вместо того он убивает конкурентов. По-моему, слишком просто. Но я получаю некоторое удовлетворение оттого, что продаю ему рапсовое масло отсюда, из Ванкувера.
Кейтлин:
Ты всегда помогаешь людям!
Кам:
Пытаюсь. Честно пытаюсь.
Кейтлин:
Ты когда-нибудь уделял время отцу?
Кам:
Нет. Этот вопрос решил сын Номер Один.
Кейтлин:
Собственного отца?!.
Кам:
Понимаю… Но где провести черту? Впрочем, честно скажу, это был несчастный случай. Запускался пятисотый салон, пришел отец и нажрался японского персикового саке и остатков какого-то наркотика для «дружеского изнасилования», который раздавали в Гонконге за день до того на запуске нового аромата «Шанель».
Кейтлин:
И?..
Кам:
Вдруг кто-то выкатил канистру с гелием и набор воздушных шариков. Отец решил, что будет очень смешно поговорить тонким голосом. Он вдохнул гелий, все капилляры в его легких разорвались, и он умер на месте.
Кейтлин:
!!!!!!!!
Кам:
Что?
Кейтлин:
!!!!!!!!
Кам:
Что?
Кейтлин:
Ты не знаешь?
Кам:
Чего не знаю?
Кейтлин:
Так умер один из бывших джейподовцев.
Кам:
Да ты что! Черт! Мне не по себе.
Кейтлин:
Правда.
Кам:
!!!!!!!!
(Примечание: Кам извинился и на несколько минут ушел в свою комнату. Вернулся в гораздо лучшем расположении духа.)
Кейтлин:
Иногда наркотики помогают нам справиться с проблемами.
Кам:
Согласен. Может, закончим? Нахлынуло слишком много болезненных воспоминаний.
Кейтлин:
Нет проблем! Спасибо за интервью, Кам, и за то, что ты помогаешь стольким людям.
Кам:
Это мое призвание.
Интересно, что делают электроны в жестком диске моего старого ноутбука, который валяется где-то в шкафу. Как вообще выглядит электрон, когда никуда не движется? Он похож на драже «ММ» из рекламы, развалившееся в шезлонге? Или на стальной шарик от подшипника, который злобно завис над протоном? А как электрон включают и выключают? Кто его данжен-мастер? И если электрон обладает только отрицательным зарядом, как он вообще существует? Это как магнит, у которого один полюс, или северный, или южный. Монополь. Так не бывает!
Я выразил свои сомнения в Джей-Поде, а Бри даже головы не подняла.
— Кварки. Первый раз в первый класс.
— Кого-то не взяли в математическую группу, — добавил Злобный Марк.
— Эй, Марк, передай сюда бонг! Меня посетила мудрая мысль о субатомных частицах.
— Бри, почему вода мокрая?
— Марк, почему котята пушистые и славные?
— Обожаю пушистеньких котяточек!
— Детка, не напрягай головушку! Мы больше не будем тебя обижать!
— …Хватит уже издеваться!
Выставили меня полным идиотом, а ответа так и не дали. Да еще в Гугле ничего путного не нашлось, что меня обычно очень раздражает.
Я не выдержал и спросил еще кое-что. Зря.
— А как вы думаете, когда-нибудь изобретут способ передавать электроэнергию на большие расстояния без проводов?
Бри усмехнулась:
— Вообще-то уже придумали. Называется рентгеновское излучение.
Джон Доу нагуглил классные фотки людей, стоявших на крышах домов в Чернобыле в ту самую ночь. Даже на расстоянии мили от взрыва до них доходил эквивалент десяти флюорографий в секунду.
— Это место специально оставлено пустым
— Покойники, — вздохнул Джон Доу.
Сегодня в половине пятого Брюс Пао убил «Спрайт-квест». Мерзко.
Мы смирились с потерей всего за сорок пять секунд. Злобный Марк рисует новый столб для футбольных ворот; Бри убежала на охоту в ближайший паб. Кейтлин заметила:
— Как будто игры никогда и не было.
Я не мог не согласиться. Внутри было… пусто. Пустота.
Это место специально оставлено пустым
м
е
т
Он
р
Б
лин
е
***
Стив ведет себя так, словно с игрой ничего не случилось. Правда, дело не в психологии. Около полуночи он подошел ко мне и предложил съездить к моим родителям.
— Стив, мамы нет дома. Она в коммуне.
— Мне нужна не твоя мать, а отец.
— Зачем?
— Увидишь.
Отец напился и не говорил, а стонал. Стив попросил, чтобы я помог затащить отца в «туарег».
— Только если скажешь, куда мы его везем.
— На студию звукозаписи. Нам нужен голос Рональда. Твой пропитый и несчастный папаша — идеальный вариант. Я плачу за сессию из своего кармана.
— А если его вырвет на заднем сиденье?
— Не вырвет. Люди, выигравшие войну, не блюют. Они загоняют тошноту внутрь, а потом выдавливают в виде дорожной инфраструктуры и жестких пенсионных планов.
— Мой отец родился после войны.
Тело отца было расслабленное, как садовый шланг, что осложняло нашу задачу. Перед тем как плюхнуть его на сиденье, Стив легонько ткнул его в печень. Отец изрыгнул хриплый влажный вопль:
— Черт побери!
— Нужны еще доказательства? Если он не Рональд, то кто же? Стив был прав. Из пьяного в дымину отца получился отличный Рональд Макдоналд.
Закрыв за отцом дверь машины, мы со Стивом постояли на залитой лунным светом дороге. Было тихо, если не считать гудящей Трансканадской магистрали на юге.
— Итан, за последний год ты нагородил дерьма в три яруса… Но я скажу тебе вот что: ты и твоя команда, создавая Рональда и его Логово, занимаетесь высочайшей формой искусства. Это кровавое причастие, которое поможет слабым душам и заблудшим овечкам всего земного шара выразить внутреннюю ярость! Вы не хуже, чем Джексон Поллок, который швырял эмалированную посуду в сырой холст, или Джек Керуак, который записывал на дорогой бумаге свой наркотический бред.
— Надо же, мне такое и в голову не приходило!
— Ты, Итан, художник, так тебя раз этак!
— Точно!
— Ну, повезли нашего алконавта.
Поездка прошла спокойно. Стиву опять нужно было ширнуться, но студия звукозаписи находилась как раз неподалеку от его любимой улицы. Забросив отца в комнатенку, обитую чем-то серым, Стив убежал и вскоре вернулся, ступая пружинящим шагом.
— Начнем же, друзья!
Я сидел в комнате записи с двумя инженерами. Стив ходил вокруг отца, распластавшегося на бирюзовом диване из искусственной кожи. Стив наклонился и заорал отцу в лицо:
— Рональд, ты кто такой?!
— Что?..
Тело отца самопроизвольно подскочило, как кузнечик.
— Я сказал: «КТО… ТЫ… БЛИН… ТАКОЙ»! Я вмешался по интеркому:
— Папа, говори, что ты Рональд, хорошо?
— Я Рональд… Стив сказал:
— Нет, ты не Рональд! Мой Рональд зол! Мой Рональд обижен. А ты, ты — мерзкий червь, ты вялый, послушный поросячий эмбрион, которого разложили на столе и сейчас сделают первый надрез.
Он дал отцу подзатыльник.
— Стив, ради Бога, осторожней! Стив продолжал говорить:
— Рональду дали первую роль с репликами в жизни, и что мы слышим? Ничего.
Слова «роль с репликами» что-то в отце всколыхнули. Он схватил Стива за шею и притянул к себе.
— Мой Рональд не упустит эту роль! Я сыграю с блеском или разобью твои кости как ножки дешевых винных бокалов!
Стив посмотрел на меня.
— Записал?
— Записал.
С этого момента запись Рональда-отца пошла как по маслу.
Я Рональд
из Мордора,
великий маг и разрушитель!
Жрите угли в моих пирожках!
Жуйте горькую скатерть истины!
Мрите, эльфийская мразь, за то, что не брали новинки в меню, введенные после семьдесят пятого года!
Я обожгу ваши чресла кипящим кофе и раскаленной стальной лопаткой!
Я раздроблю ваши кости на кусках льда в мутной луже колы!
Я взрою вашу землю, украду ваш картофель, сниму кожуру, обжарю в животном жире и скажу, что это для вегетарианцев!
Я кастрирую ваших быков, чтобы их мясо истекло соком, накормлю гормонами и сделаю из них телок!
Вы будете бродить по пустыне и умолять, чтобы с неба свалился фишбургер, замерзший и кишащий долгоносиками, в остром, как гарпун, соусе!
Я смыл с лица белый грим и горю под лучами солнца… Я тщетно жду воздушных шаров и гелия.
Ваши уши будут слышать лишь вечное пиканье компьютера для жарки картофеля!
Вы будете изнывать от жажды, сжимая в руке бездонный пенопластовый стакан!
Вы, мои пленные слуги-спрайты, не получите минимальной зарплаты и питательных веществ. Моя плита корчится от желтого фри, которого вам никогда не отведать!
Я напою вас до рвоты коктейлями из молотых костей, нет, мела!
Вы будете молить о смерти, но получите лишь насмешки и предметы, которые замаскированы под пластмассовые игрушки и при глотании могут вызвать удушье!
