не встречал.
Всех отталкивал вид мой, и
Унылый характер из-за него.
А я не выбирал. Не болит больше
Грудь, и что-то там под ребром. Ну и ладно.
Слезы быстро иссохнут, их и так будет мало.
Спустя месяц забудут того паренька,
Что хотел жить как все, но ему не давалось.
Оставалось терпеть и летать в облаках.
14.07.20
Сегодня закончился третий день (точнее ночь), наших покрасочных работ в магазине. Обновленный рисунок на полу смотрится замечательно. Ярко и привлекательно. В четыре утра я вышел из Голландии, пошел в сторону метро, но остановился. Мосты подняты, встаёт солнце. Мне захотелось запечатлеть этот момент. И оно действительно того стоило. Солнце находилось как раз над двумя половинками разведенного моста, когда я фотографировал. Вау!
Дальше я дошел до магазинчика около метро. Позавтракал пивом с бургером из Макзавтрака. Спустился в подземку и доехал домой. Поспал. Перекусил. Сейчас в четыре часа дня, сижу с темным пивом на балконе и пишу эти слова. Погода прекрасная. В дали виднеются белые, кучные облака, а остальная часть неба чиста и прозрачна. Солнце светит так, что приходится щуриться. Сосед ушел гулять к какой-то реке, а я сижу один. Он нашел там малину и уже шлет мне фотки в Вотс ап. Зря. Я-то знаю, что лучшие моменты в жизни часто происходят, когда ты один, и сколько потом не рассказывай, их не разделить. Тщетно.
Иногда мне кажется, что я жалок. Разучился с людьми общаться. Любить как, забыл. Приходится такие мысли гнать из башки, но осадок остается. Шутка:
— Максима может обидеть каждый, но когда-нибудь… когда-нибудь…
— Я умру и это всё закончится.
Если на секунду представить себя богом, или горцем, или орлом: снизу всё такое маленькое. И в прямом, и переносном смысле. Только жизнь и смерть имеют значение. Наверное, все-таки, жизнь должна быть более полной. Чувства, эмоции, знания. Унывать, быть мертвым при жизни, это как грешить против природы. Глупо. Если в нас есть свет, надо его излучать. А кто сочтет легкомысленным, пускай. Старики обладают отличной чертой характера, — они не ноют. Даже когда очень плохо. Больно. Голодно. Нужно брать с них пример.
***
Раз увидел и запоминаются,
Глаза, которые улыбаются,
Улыбка, от которой плавятся
Под грудью стальные листы.
И пусть я сама не красавица,
Но рядом с тобой, мне кажется,
В том главная была разница,
Что раньше встречался не ты.
16.07.20
День пасмурный. Серая хмарь висит над домами. У меня на душе примерно также, — спокойно, но не солнечно. Сегодня проснулся в девять утра. Даже не услышал, как друг собирался на работу. Первое впечатление: мне снилось детство. И сон был теплый и приятный. «Это хорошо», — подумал я.
После подъема умывался, завтракал, собирался на работу. Между этими занятиями потанцевал под «Ламбаду». И вперед. До метро восемь минут пешком. Полчаса до Пушкинской. Там переход на Звенигородскую и еще две станции до Адмиралтейской. Высоченный подъем по эскалатору. Центр. Людей на улице много. Большинство ходят без масок. Рядом с выходом зазывалы приглашают на катере проплыть по каналам. Летние террасы уже открыты, и за столиками сидят довольные персонажи. Уплетают пасту, сэндвичи и всё в этом духе. Около Исаакиевского собора стоит огромная очередь. Раньше её не было. Видимо с сегодняшнего дня можно ходить в музеи. Интересно, когда же откроются ТЦ и магазины. В Москве они уже работают. Даже вход в рестораны открыли недавно. А здесь тянут. По каким соображениям не ясно. Если бы вирус сейчас был, то большинство бы заболело, в силу своей халатности. Единицы носят маски, моют руки, и соблюдают положенную дистанцию. По итогу остается сказать только одно «поживем увидим» …
Сегодня решил не пить. Перерыв. Итак, слишком много алкоголя в последнее время. Сижу один, в полумраке, за закрытыми шторами, и наслаждаюсь покоем. С балкона доносится разноголосица местных жителей. В многоэтажных районах это напоминает звуки из программы «В мире животных». Без обид.
20.07.20
День сегодня, что надо. Жаркий и солнечный. Съездил на работу с утра, навели там порядок. Сейчас я дома уже. Позавчера с другом были на Кавголовском озере. Кругом лес я черникой и земляникой. Почти нет людей. И удивительно чистая вода. Я даже искупался несколько раз. Класс. Немного смущает собственное самочувствие. Раньше несколько дней болело под левым ребром. Такое ощущение, что легкое. Вчера с утра заболело в районе правой ключицы. Тоже, как будто легкое. Может я их прокурил уже. С моим везением это вполне реально. Вчера вечером написал той девушке, что она мне нравится. «Я бы хотел с тобой встречаться». Утром получил ответ: «Я пока не хочу отношений. Можем просто общаться». С одной стороны понимаю — у меня ничего нет. Девушкам нужны парни, которые могут обеспечить. С другой стороны, когда я добьюсь в жизни достатка, зачем мне они будут нужны? Если они не хотели быть со мной, когда я был broke.
Решил, что хватит. Никого не стану искать больше. Буду наслаждаться свободой. Такой путь.
***
Удивительно же, как сложились те паззлы-события.
В мире полном других людей, ты не знаешь куда идти тебе.
Где найти то светлое чувство, что испытывал в детстве к родителям.
Как оставить раздумий груз, что так тянет всё ниже к земле.
И наверно, спустя много лет, ты под взором критическим зрителя,
Будешь выглядеть, как человек, шедший трудным путем развития.
И наверно, куда-то дойдешь. Ну по крайней мере до точки,
Где темно, тихо и хорошо. А сверху растут цветочки.
А пока улыбайся и пей, ни к чему своё тратить время,
На обиды от тех людей, что вряд ли тебя оценят.
Оставаясь за сотней дверей, в тихом омуте своей квартиры,
Пробивайся сквозь череду дней. И попробуй побыть счастливым.
31.08.20
Последний день лета полон густых облаков и тумана.
У меня выходной. Сижу дома один. Друг, с которым я живу, вчера улетел в отпуск. Ему достался прощальный подарок от меня, в виде простуды. Сначала заболел я сам, и три дня провалялся в постели, потом засопливил он. Мне стыдно, что так вышло, но он сказал «забить хуй». И правда. Другого не остается. Фигово, что я сам еще не до конца выздоровел. На выдохе из меня выходит хрип, как у туберкулезника. А я ещё курю. Порой кажется, что мой финал всё ближе и ближе. Гоню такие мысли прочь. Наслаждаюсь тишиной, одиночеством и покоем. Пишу, впервые за
