Остерегайся искажать казенную отчетность, четко и своевременно отвечай на запросы сверху. Если нечего ответить, говори правду. Если чувствуешь сердцем, что запрос исходит от Самого Президента, сообщай в ответ голую правду, как Самому Богу, и всем его указам повинуйся без рассуждения.
Но помни, служба Президенту — царю земному, страх перед ним — это только тренировка, урок, модель страха перед Царем Небесным. Нынешний страх относителен и сиюминутен, а Небесный — вечен-распровечен. Царь и Судья Небесный, в отличие от земного, нелицемерен и воздаст каждому по делам его. То есть, если очень уж тебе противно исполнять земные обязанности, можешь не надрываться. Главное — понять объем задания, его смысл и бессмысленность, грешность и праведность. Просто помни: такую же дрянь тебе придется разгребать и на небесах.
Аналогично рекомендуется покоряться князьям муниципального, регионального, окружного уровня. Полагается воздавать им должную честь, поскольку они не сами по себе борзеют, а Президентом поставлены «в отомщение злодеям, в похвалу добродеям». Князю своему и другим официальным лицам зла не желай, вслед не плюй, тротиловых шашек под сиденье не подкладывай. Не нравится толстая рожа, так хоть погоны уважай!
Апостол Павел так разъясняет нам божественную суть начальства: «Все властные структуры сформированы лично Богом. И если кто-то, кое-где у нас порой этой власти противится, тем самым он противится Божьей воле»...
Тут мы с вами и вовсе съезжаем с катушек. Житейские реальности последних лет настолько сложно ложатся на павлов пассаж, что без крепленой Крови Христовой бахчисарайского разлива в них никак не разобраться.
Не может трезвый разум вместить схему, по которой наличие многопартийной системы, то есть легальное противодействие огромных орально-электоральных масс Президентской, то есть, Божественной правящей партии, уживается с доказанными по суду преступлениями, совершенными представителями правительственных кругов, спущенными на нашу голову лично Отцом Небесным!...
Однако, не нашего ума это дело.
Потому что с небес уже следуют угрозы, что при попытке лживой, лукавой и клеветнической службы Президенту, его князьям и вельможам, за этих сирот неотвратимо вступится лично Господь. Он резко и конкретно разберется с наушниками, клеветниками и лжецами, организует им не только свое, но и всенародное проклятье. Это правда. Это легко проверяется на исторических фактах простейшими вычислениями.
Вот, только что на выборы пришла четверть населения. Вот ее половина (восьмушка от всего народа) проголосовала за очередного князя. Семь восьмых замерли в напряженном Страхе Божьем, подавляя инакомыслие и голодную икоту. А вот уже все восемь восьмушек перевернулись и слились в едином хоровом экстазе, всенародно проклиная отступников, то есть, собственные семь восьмых. Берем калькулятор, делим семь на восемь, восемь на семь, и получаем коэффициент проклятости русского народа. КП = 0,875! Применяем спектральный анализ и обнаруживаем, что эта цифра в точности соответствует содержанию в человеческом организме обычной, неосвященной воды — 87,5%!. Не дожидаясь божественных поучений, прибегаем к скорой медицинской помощи. Рецепт у нас будет такой:
1. Принудительная трудотерапия. С потом, как известно, выделяется до 10% лишней жидкости. Маловато.
2. Тогда мы два пальца по старообрядному (см. ниже) — в рот. Еще процентов 20 проклятия долой.
3. Остатки грешной субстанции удаляем методом вытеснения. Жадно поглощаем Кровь Христову. Сколько ее нужно на 140 миллионов россиян? Сейчас прикинем. Умножаем население на средний вес — пусть килограмм 40. Так мало набирается из-за безгрешности младенцев и дистрофии стариков. Результат еще домножаем на индекс диссидентства (КП) 0,875. От произведения отнимаем 30%, уже ампутированных по п.п.1 и 2.
Получаем: 140000000 х 40 х 0,875 х 0,7 = 3430000000 (три миллиарда четыреста тридцать миллионов) литров спасительной православной влаги.
Как нам осваивать эти 7 миллиардов бутылок, говорится ниже, в главах, посвященных традиционному русскому застолью. Понятно, что справиться с таким объемом производства государственная водочная монополия не может. Вот откуда берутся на Руси бунты, путчи и революции, открывающие простор для самогоноварения, подпольного смешивания спирта и бражной перегонки.
Избавившись от всенародного проклятия и размякнув душой, предадимся, братья, спокойной семейной беседе. Воздадим честь старикам, родителям, дедам-прадедам нашим. Их гораздо легче уважать, чем князей-царей. Тут никакого небесного кнута не требуется.
Средний класс — друг друга, боковых и пристяжных наших, тоже не забудем тостом освятить. Легко простим грехи малосильных, бездомных, алкоголиков, пострадавших в борьбе с семью восьмыми, легких женщин, свалившихся с пути истинного в позу завещанной нам любви. Вполне естественно будем любить и оберегать юное поколение. Дети наши, вне зависимости от цвета кожи и глубины обрезания, — невинны суть, пока не наберут формальный антиправительственный вес.
Последние пункты нашего гражданского кодекса говорят о любви к животным, птицам, насекомым (за исключением мух, тараканов, комаров и колорадского жука) и прочим безопасным тварям Божьим.
Протрезвевший добродей должен усвоить и закрепить полученный опыт. Славы земной не желать, к начальству с глупостями не приставать, а вечных благ просить напрямую у Бога. Всякую скорбь и тесноту жилплощади терпеть с благодарностью, обидчикам не мстить, за оскорбителей молиться, не противиться злу насилием, не клеветать на клеветников; не осуждать грешных, когда и сам грешен, как пес.
Еще нужно брать пример с праведников и не слушать злых советов, не исполнять дурацких и преступных приказов, за исключением команд вышеперечисленной власти...
Тут мы с вами вовсе запутываемся, раскисаем, умолкаем, вырубаемся.
А нечего было столько пить!
Просыпаемся, идем дальше.
Глава 6
Отношение к национальным лидерам
Подобает нам, наивным телезрителям, знать, как относиться к носителям культуры, по-старому — духовным отцам (Д.О.).
Раньше было проще. В стабильные времена достаточно было присмотреть себе в ближайшем приходе не самого противного попика — не пьяницу, не вымогателя, не растлителя, послушать его проповеди, и если тебя от них не воротит, предложить святому отцу быть твоим духовником.
Здесь, правда, нужно соизмерять свои духовные запросы с возможностями кошелька. Дьячка окраинного можно посещать и приглашать на домашние беседы за мелкую денежку или куриное яичко, а протопопа Благовещенского, например, — того же отца Сильвестра, Иван Грозный небось не серой корочкой угощал.
Личного попа нужно слушаться безоговорочно, каяться перед ним со слезами. Без ложного стыда, не стесняясь физиологизмов, признаваться во всех своих ненормативных поступках, терпеливо нести штрафные санкции. В дом его нужно приглашать часто, и к нему ходить в церковь по любому пустяку. Древний наставник рекомендует «имети его со страхом и любовию» — вот как забавно срабатывает разница современного и древнего русских языков.
Считается, что Д.О., взявшийся тащить воз ваших грехов за скромное вознаграждение, лично ответит за их неискупленную часть на Страшном Суде. Так что, глядя на священника, бредущего по своему участку в черной рясе, посочувствуем, братья. Сей человек, считай, покойник. Уж не от одной овцы пасомой, так от другой достанутся ему вилы в бок и бес в ребро.
При атеистах тоже все было однозначно устроено. Партийные секретари избирались единогласно, для исповедей по личным вопросам имелись установленные часы. Шкала грехов и наказаний была золотом впечатана в партийный устав.
Теперь все гораздо хуже, суетней, надрывней.
Рассмотрим вопрос: кто есть Отец Духовный в современных условиях?
По идее, это каждый, кто возглавляет национальную идеологию. В домостроевские времена таковой была церковь. Пытается она банковать и сейчас, но выходит это как-то смешно, неуклюже. А как иначе, если православный благовест протискивается на наши экраны обязательно между какими-нибудь мерзопакостными фильмами, богомерзкими шоу, блудодейственными клипами, содомическими интервью Отцов Духовных свежего призыва?
Получается, что сейчас наступил духовный плюрализм. О.Д. расплодились, как вредные насекомые. Самое страшное, что можно обнаружить некую сермяжную правду в словах каждого, — от кровососущего представителя фискальных министерств до колорадского проповедника-сектанта.
Я, братья и сестры, ни в коей мере не посягаю на ваше посконное право выбора духовного стимулятора. Я только хочу вас сильно предостеречь, и вслед за стерильным протопопом Сильвестром заклинаю: выберите ОДНОГО (!) духовника. Не смешивайте огнедышащие напитки в общей посуде. Телевизионный ерш может привести к неприятным эмоциональным последствиям. Приведу пару примеров.
