"Инструкция по применению вибратора-массажера вагинального бытового электрического ВМВ-1К.
Вибратор-массажер вагинальный бытовой электрический ВМВ-1К предназначен для проведения массажа стенок влагалища и шейки матки у лиц женского пола не моложе 18 лет в домашних условиях. Регулярное применение данного прибора позволит укрепить стенки влагалища, отрегулировать меструальный цикл, а также снижает боли при прохождении месячных и улучшает общее самочувствие женщины."
Подполковник еще раз глубоко вздохнул и перевернул страницу.
Заголовок на новой странице гласил:
"1. Монтаж и установка."
Подполковник сокрушенно покачал головой, и поглядывая время от времени на свою панель, углубился в чтение.
"Сразу после приобретения тщательно очистите детали прибора от заводской смазки и приступите к сборке. Осторожно насадите виброакустический блок (1) на вал электродвигателя (2) и соедините шкив приводного механизма с ведущим валом виброакустического блока. Проверьте полярность подключения электродвигателя к понижающему трансформатору-выпрямителю (4), сверившись со схемой 2.1 (Принципиальная схема прибора). Удостоверьтесь, что выключатель находится в положении Выкл., а регуляторы частоты и амплитуды вибрации установлены на минимум. Выберите активную насадку (3) желаемой формы (насадка 3А цилиндрическая, насадка 3Б коническая и насадка 3В головчатая), продезинфицируйте ее прилагаемым двухпроцентным раствором уксуснокислого марганца и аккуратно вставьте хвостовик активной насадки в приемное отверстие виброакустического блока, а затем поверните против часовой стрелки до появления щелчка. Подключите понижающий трасформатор-выпрямитель к электросети и установите тумблер трансформатора в положение "Вкл.". Прибор готов к работе."
Подполковник подумал, затем зачеркнул фразу "принципиальная схема прибора" и надписал сверху исправленный вариант: "схема прибора принципиальная", чтобы раза была составлена по ГОСТу.
"2. Техническая эксплуатация
Перед применением прибора следует в течение четырех-пяти минут спринцевать влагалище теплым однопроцентным раствором двууглекислой соды. Для приготовления раствора рекомендуется использовать дистилированную или кипяченую воду. В случае отсутствия технических условий для спринцевания, следует тщательно подмыть наружные половые органы указанным раствором. Необходимо включить прибор посредством выключателя (5), до введения активной насадки во влагалище и удостовериться в его нормальной работе."
Здесь Виктор Витальевич внес новое исправление: "удостовериться в нормальной работе прибора". Военный инженер, соблюдавший во всем точность, не мог допустить разночтения в тексте. Он сразу заметил, что в оригинальной редакции документа имелась двусмысленность в слове "его", то есть, было непонятно, необходимо ли удостовериться в нормальной работе прибора, или в нормальной работе самого влагалища.
"Ни в коем случае не вводите активную насадку во влагалище быстро, грубо или с усилием. Это может привести к появлению спазмов, а также микротрещин в слизистой влагалища, огрублению слизистой и прилегающих кожных покровов, и в дальнейшем к хроническому кольпиту."
Подполковник почесал авторучкой нос и зачеркнул слово "это". Исправленная фраза звучала "Последнее может привести к появления спазмов...". Слово "последнее" на взгляд подполковника оставляла меньше шансов для разночтений, чем слово "это". Ведь чего доброго, жены высшего комсостава могут обидеться, прочитав, что "это" может вызвать у них спазмы во влагалище и другие неприятные вещи, тогда как, например, за рубежом то же самое "это" вызывает у эмансипированных дам массу восторгов и приятных ощущений.
Виктор Витальевич мельком глянул на свои приборы и продолжил правку.
"Медленно и осторожно введите насадку во влагалище, после чего отрегулируйте частоту и амплитуду вибрации с помощью регуляторов "Частота" и "Амплитуда", соответственно. Осторожными возвратно- поступательными и круговыми движениями активной насадки проведите массаж стенок влагалища до появления приятного ощущения комфорта. Не рекомендуется задерживать насадку во влагалище более пяти минут. При появлении ощущений типа жжения, покалывания, стягивания, саднения или иного дискомфорта, рекомендуется немедленно прекратить массаж, извлечь активную насадку из влагалища и обязательно проконсультироваться у гинеколога."
Здесь Виктор Витальевич заменил фразу "до появления приятного ощущения комфорта" на более разумную, как ему показалось, фразу "до появления оргазма". Правда, еще поразмыслив, он восстановил исходную фразу, решив, что так будет вернее. Создателям прибора лучше знать, что именно прибор должен вызывать: оргазм или просто ощущение комфорта во влагалище. Как военный инженер, Виктор Витальевич хотел во всем соблюсти максимальную точность.
"3. Электробезопасность.
Вибратор-массажер вагинальный бытовой электрический ВМВ-1К соответствует классу электробезопасности "А" в соответствии с ГОСТ 7737/ЭСТ1. Кожух электродвигателя, а также корпус прибора и большая часть деталей выполнены из негорючих электроизоляционных материалов. В случае задымления, искрения или возгорания прибора необходимо немедленно прекратить массаж, извлечь активную насадку прибора из влагалища и постараться отсоединить прибор от розетки электропитания. Не пытайтесь тушить прибор водой. При опасности распространения пламени подготовьтесь к эвакуации из помещения и оповестите пожарных по телефону 01."
Тут подполковника осенило, что в инструкции ничего не сказано о заземлении прибора, а также о защите от поражения электротоком. Подполковник взял чистый лист и аккуратным почерком вывел на нем добавление к инструкции:
"В целях профилактики поражения электротоком запрещается проводить массаж, находясь в ванне, стоя на полу с металлическим покрытием, а также касаться обнаженными частями тела защитных экранов токоведущих жил, металлических водопроводных труб и радиаторов парового отопления. Рекомендуется проводить массаж, находясь на коврике, выполненном из технической резины или иного электроизолирующего материала".
Пока Виктор Витальевич водил авторучкой по листу бумаги, осциллограф внезапно сошел с ума, стрелки на приборах заплясали, линии на мониторе закрутились в бешеной чехарде, и так же неожиданно быстро все успокоилось. Известно, что все неожиданное случается неожиданно, и именно так случилось и в этот раз, когда злополучная серия подстроечных сигналов ворвалась в эфир. Зеркала опять отозвались на сигнал прохождением по их поверхности мягких мерцающих волн, только в этот раз волны были гораздо сильнее, а затем появился мощный всплеск, и в этот самый момент зазеркальные обитатели двух известных нам "зеркал" оказались вдалеке от своих хозяев, одни-одинешеньки, неведомо где. А поверхность самих зеркал внезапно стала непроницаемо черного цвета.
К сожалению, подполковник не заметил свистопляски на приборной доске: он только что положил авторучку и бегло дочитывал заключительный параграф инструкции:
"4. Технический уход за прибором.
Раз в 6 месяцев необходимо смазывать подшипники 7.2, 9.11 и 21.3 (см. схему прибора кинематическую) смазкой ЦИАТИМ-25. При длительном неупотреблении прибора, отключите его от электропитания и подготовьте прибор к консервации, густо смазав движущиеся металлические части и узлы тавотом или солидолом."
К тому моменту, когда Виктор Витальевич с облегчением положил отредактированную инструкцию в стол, оба знакомых читателю офицера почувствовали себя очень и очень плохо. Мало того, что один из них потерял любимого денщика, а другой - обожаемую любовницу, их физическое и психическое состояние стало крайне угнетенным и подавленным. Оба вмиг почувствовали себя несчастными, безнадежно больными людьми. Оба офицера давно уже успели разобраться с происходившей с ними ситуацией, свыкнуться с ней и привыкнуть, и привязаться к своему второму "я". Мозг и жопа прекрасно ладили друг с другом, и если бы ученые-психологи из Института Психологии Академии наук СССР искали бы яркий пример декларируемого ими принципа "единства интеллекта и аффекта", они не нашли бы лучшего иллюстративного материала, нежели два симбиоза, сложившиеся в двух офицерских квартирах под сенью необыкновенного зеркала, под влиянием эффекта Заебека в условиях двойного синфазного пьезоэлектрического резонанса. И вот один нечаянный сбой в эксперименте - и счастье было быстро и непоправимо разрушено.
8.
Ах вы девки, суки, бляди, Оторвали хуй у дяди. Дядя плачет и рыдает, Хуй по воздуху летает! Рязанская частушка
Ах, милый мой читатель! Я уже столько раз упоминал здесь о счастье, а ведь ты, верно, знаешь только слово "счастье", но не знаешь, что такое счастье само по себе, то есть предмет, которые стоит за этим словом. Ну так давай я тебе объясню. Так вот, счастье - это как раз и есть то самое уже упомянутое мной "единство интеллекта и аффекта", а попросту - состояние, когда чувства работают слитно с разумом, и рассудок хочет того же, чего просит душа. Рассудок человека безусловно имеет своим вместилищем мозг. Что же до души, то согласно давней исторической традиции почему-то считается, что она находится в небольшом полом органе где-то слева в грудной клетке. Но я надеюсь, что мне удалось доказать тебе в этом рассказе, насколько ошибочно это ни на чем не основанное архаическое представление. Как ты уже, надеюсь, понял из предшествующего рассказа, на самом деле душа человека физически находится несколько ниже спины, и анатомическим ее вместилищем служит гораздо более надежная и основательная часть тела, чем та, что отчаянно трепыхается в грудной клетке. Почему ум приносит несчастье? Потому что умный человек руководствуется в своей жизни своим умом, и в результате постоянно находит что-нибудь на свою задницу, и разумеется, его душа от этого страдает. Почему счастливы дураки? Потому что они руководствуются велениями души, а не рассудка. Поэтому сделать человека счастливым совсем просто: нужно каким-то образом научить его относиться уважительно к собственной заднице - носителю человеческой души, и тогда душа немедленно обретет желанный покой. Попросту, нужно сделать всех дураками, и тогда все будут вполне счастливы, как был счастлив Сократ, пока его не отравили, как счастливы бывают влюбленные, глупость которых увековечена в мировом эпосе, как счастливы мальчишки, играющие в оловянных солдатиков, и короли, принимающие парады своей любимой гвардии.
