Вероятно, мне удружил пирожок, сожранный на Московском вокзале.
А может быть, просто время пришло.
Короче, все началось с утра, прямо в поезде. Я сел в электричку, намереваясь вернуться с дачи домой. И, едва сомкнулись двери, понял, что дело плохо.
До дома я добирался, запасшись мужеством и терпением, два часа. Что я вынес, опустим.
Еще через полчаса, уже дома, я был полностью обескровлен, а температура достигла 40 градусов выше вожделенного нуля.
Тут я понял, что попал в беду. Во-первых, я не знал, что со мной. В тот год я усердно кололся раствором опия, который мы добывали из краденых маков при помощи вакуумного насоса, тоже краденого. И, будучи юным и глупым, решил, что у меня начались ломки. Я тогда не знал, что они не такие.
Во-вторых, у меня не было никаких лекарств. Я был один в городе, как перст; родители-дохтура остались на даче. И мне, как легко догадаться, не с руки было вызвать скорую помощь.
В общем, я додумался. Я вспомнил, что у моего старого приятеля хранилась дома очень богатая аптечка. Я позвонил ему, велел взять все и немедленно приехать.
Он и приехал.
В аптечке не было ничего интересного.
Я лежал на диване, не в силах пошевелиться. К нулю приближалось давление, а вовсе не температура, которой надо бы.
Друг забегал вокруг и засуетился:
- Алексеюшка! - сказал он, прижимая руки к груди. - Поверь мне: нет лучшего средства от высокой температуры, чем горячее красное вино!
- Старина, - простонал я. - Мне не нужно вина. Сегодня я не буду пить вино. Это не тот случай.
- Ты ничего не понимаешь, - возразил мой друг и пошел за вином.
Красного вина он не купил, зато купил четыре бутылки портвейна, которые тут же сожрал, прямо у постели больного.
Я не мог ему помешать.
Подлечившись вином, мой друг сел в изголовье, достал пачку аспирина, распорол ее и начал вкладывать мне в рот таблетку за таблеткой. Я толкался языком, но друг был настойчив.
- Не надо, - хрипел я.
- Ешшшшь!! - друг таращил глаза и засовывал в меня шестое колесико.
Скормив мне аспирин, он помчался в коммунальную кухню, где рассказал моей неграмотной соседке про какой-то недавно вышедший четырехтомник.
Потом он высунулся в окно и, в Лето Господне 1984 года, принялся орать на весь двор песни Галича.
Потом ушел.
Оправившись от аспирина, ближе к ночи, я дополз до телефона и вызвал другого мыслителя, с которым мы на пару занимались наркопроизводством. Он приехал и привез мне трихопол, так как решил, почитавши энциклопедию, что мое заболевание вызвано амёбой.
Тут же, после трихопола, он предложил мне вмазаться "Хорошим", от чего я отказался.
А если бы согласился, то хрен бы сейчас Мемуары писал.
Петух
Мы были голодными, нищими студентами.
Денег хватало только на ресторан.
Однажды меня и моего товарища пригласили на свадьбу. Мы пришли в восторг и отправились выбирать подарок.
Но все эти чертовы подарки были какие-то дорогие. Мы совсем отчаялись, и вдруг увидели изумительный керамический графин. Он имел форму уродливого петуха с пробочкой, замаскированной под гребешок. И стоил пять рублей.
Мы сразу поняли, что лучшего подарка быть не может.
Купив петуха, мы зашагали на свадьбу и пришагали слишком рано. Мы были первыми. В квартили стряпали, мелькали; основная масса приглашенных отправилась с молодыми на репетицию свадебного путешествия. В коридоре была свалена гора подарков. Мы осторожно умножили их, положив сверху пакет с петухом, и прислонились к стеночке.
Наконец, приехали невменяемые молодые.
Свадьба прошла на-ура. Мы сдержанно жаловались на горечь во рту и постепенно нарезались, запивая это неприятное ощущение.
Прощаясь в коридоре, мы, желая хоть как-то отметиться, забрали себе обратно петуха.
- И петуха унесли! - ликовали мы в метро.
С тех пор петух сделался нашим дежурным подарком.
Мы вконец обнаглели; когда нас куда-то звали, на какой-нибудь не слишком важный день рождения, мы, не задумываясь, брали петуха, торжественно дарили, а уходя, забирали с собой.
Так продолжалось довольно долго.
Потом Провидение вмешалось.
Как-то раз, когда я уже повязывал радужных цветов галстук, приятель позвонил мне:
- Беда! Я захватил петуха и пошел купить сигарет. И грохнул его в магазине, об пол.
(Будем скромнее, смягчим глагол).
Холодная Голова горячего копчения
Делать деток, как известно, занятие кобелиное, а рожать - благородное. "Кто ты есть? " - спросили у Кобеля. И он ответил: "Я - часть той силы, что вечно хочет зла... " - ну, и далее по тексту.
Мне моя маменька рассказала замечательную историю времен заката империи.
Маменька моя работает в роддоме, то есть каждый день детей родит, как говаривал я, будучи незрелым.
И всякие там, конечно, рождаются. Их еще всех оценивают по шкале Апгар: рост, вес, сразу ли закричал или когда глаза открыл, и все такое прочее. В идеале набирается 10 баллов, но это уже богочеловеческое, и всем ставят по 9 в лучшем случае, так как идеал недостижим.
Маменька, помнится, причитала однажды: "Ой, какой родился, посмотреть не на что, Апгар-5!"
А отчим знающим тоном хмыкнул: "Последняя пятерка в его жизни".
Ну так вот, продолжим про силы, желающие зла, и успешное родовспоможение.
Звонит моей маменьке человек, мужчина. Прямо домой. И плачет в трубку.
Вскоре выясняется, что это муж роженицы. Или родильницы. В общем, пока еще не состоявшейся мамы. Звонит и хочет все знать, и чтобы успокоили его, и пообещали светлое будущее.
Маменька давай его обхаживать: и все-то, дескать, у нее замечательно, и лежит-то она в малонаселенной палате, и смотрят за ней круглые сутки, спать не дают, и вот уже прямо сейчас делают девятнадцатое узи.
- Правда? - всхлипывает голос на том конце трубки.
- Правда, - удивляется маменька.
- Вы меня не обманываете?
- Да избави Бог, как можно.
- Точно?
- Точно. Что же вы так переживаете? Вы кем работаете?
В трубке пауза, всхлипы, сморкание.
- Да я майор КГБ. Вы уверены, что с ней все в порядке? Подождите, пожалуйста, я магнитофон только включу, вы мне это все повторите.
Правовое сознание
Правое сознание не нужно воспитывать.
С ним рождаются.
Вот, например, было у нас такое лекарство: церебролизин. Для больных мозгов. Честно скажу: лекарство не особенно полезное, в смысле не вредное, а просто толку от него плюнуть да растереть. Но очень дефицитное, а потому хорошее, и чем дефицитнее, тем лучше. Оно уже тем было хорошо, что на него записывались в очередь.
У меня в поликлинике была специальная тетрадочка.
Я выписывал рецепт, клиент нес его начмеду, и тот визировал.
Название препарата мне, кстати сказать, не нравилось. Оно переводится как "разрушитель мозгов".
Мне запомнилась одна пара, мама с дочкой. Маме лет 60, дочке - 40. Их знали все. Они имели право. Мама водила дочку за руку, дочка шла следом, улыбалась и молчала. Она умела говорить "до свидания" - и, по-моему, это было всё.
Они садились, и рука моя уже сама тянулась к тетрадочке.
Я распоряжался насчет церебролизина, за которым те ходили исправно, из месяца в месяц, по часам. Они делали книксен и удалялись.
Загвоздка была в том, что я не видел точки приложения препарата.
У больной не было лба.
С рождения.
У нее затылок начинался от переносицы.
Скандальный Мемуар
Когда я натыкаюсь на очередную мольбу "Выкините меня из френдов" - из друзей, что часто встречается на страницах Живого Журнала, мне всегда вспоминается одна и та же история.
Лучше не выкидывать.
Однажды, уже очень давно, мы с приятелем поехали ко мне в гости пить. В смысле - пить дальше. Потому что в троллейбус мы сели уже с изрядным трудом. А в троллейбусе вообще получилось некрасиво. Я только что женился, чувствовал себя зрелым зубром, искушенным в житейских премудростях, и смел его учить. На моих словах: "Я зону топтал, когда ты еще мутной каплей свисал с конца", мой приятель вспылил и выкатился из троллейбуса.
Но потом поразмыслил; решил, вероятно, что мои речи не лишены смысла, и явился ко мне на квартиру. Тем более, что я отобрал у него дипломат с водкой.
За столом его поразила истерика. Личная жизнь у моего приятеля не ладилась, и все вокруг виделось черным. Он плакал, хохотал, расплескивал водку, елозил мордой по столу.
Я же, зная, как прекращать истерики, ударил его по уху.
- Да! - закричал мой друг. - Ударь меня! Ударь!
Я немедленно врезал ему во второе ухо.
- Ну, ударь! - умолял меня друг, заливаясь слезами.
Я начал лупить его с двух направлений, не замечая, как постепенно меняется его риторика.
- Ну, ударь, - цедил он сквозь зубы, и получалось довольно зловеще. Ну, ударь... ну, ударь!
Я замахнулся, собираясь нанести куп-де-грас, но тут он вскочил и вломил мне по самое некуда, и я полетел со стула.
Осторожнее с френдами.
Зловещее
