Второй тип начальника - это тип человека, хранящего достоинство руководителя, назначенного свыше, и не позволяющего себе заниматься тем же, что и его подчиненные. Тем больше времени у него остается для наблюдений за их действиями. В таком коллективе обстановка чрезвычайно нервна. Все ходят с постоянным чувством вины, что быть может они как-то недоробатывают, как-то слишком часто ходят по первой необходимости в туалет, и тем раняют себя в глазах начальника и всего коллектива. Всегда выходит так, что начальник подходит к вашему столу поинтересоваться, что с порученной работой, именно в ту секунду, когда вы выбежали в соседний отдел по срочному делу. Но ваш пиджак или сумочка - вот они, здесь, и даже карандаш еще не остыл, а сиденье стула хранит форму ваших ягодиц.
Это тяжелый случай, требующий применения специальной тактики. Допустим, вам срочно нужно отлучиться. Запомните, никогда и ни у кого не отпрашивайтесь. Восползуйтесь моим приемом. Когда мне надоедает исследовать потолок на предмет его белизны, я спокойно встаю и сообщаю: "Если кто меня будет спрашивать, я у Мельникова",- и спокойно отправляюсь в подвал играть в шахматы со слесарем. Теперь всем спрашивающим или звонящим будет отвечено: "Он у Мельникова". Никто естественно не знает, кто такой Мельников, включая и меня, но все почему-то удовлетворяются таким ответом.
Но все-таки трудно бывает порой избежать прямого и честного разговора с начальником, когда по жуткому недосмотру он все же застанет подчиненного на рабочем месте. Честно и немигая посмотрите ему в глаза и глубокомысленно заявите: "Уже на подходе. Сейчас я как раз нахожусь в начале завершающего этапа последнего периода предваряющей главы окончательной редакции".
Бывают случаи, когда появляется неотложная потребность взять отгул на день или отпуск за свой счет на неделю. История не помнит примеров, чтобы начальник второго типа уступил без боя не то, чтобы день, а даже минуту вашего рабочего времени. Обычно обращающемуся с подобной просьбой он строит кислую мину и начинает долго и муторно об'яснять о необ'ятном океане скопившихся в отделе дел и бумаг, о неуступчивости, а может даже злономеренных кознях его собственного начальства. Через каких-нибудь три дня бесплодных попыток зарвавшийся сотрудник поймет всю необосновынность претензий похоронить двоюродную бабушку приемной сестры соседа наверху.
Запомните, действовать нужно гораздо тоньше. Руководители второго типа по большей части терпят яростную нелюбовь подчиненных. Воспользуйтесь этим. Дождитесь, когда начальник пойдет по нелюдному коридору, и подойдя к нему так близко, как только будет возможно, посмотрите на него долгим и влажным взглядом, как-будто перед вами не враг ваших детей, а отец родной, найденный после долгой разлуки. Он поначалу испугается, не хотите ли вы его придушить в тихом месте. В этот момент вступайте мягким баритоном и поблескивая слезой, от счастья и умиления, успокойте его, что цель ваша вовсе не прервать полет его драгоценной жизни, а всего лишь такая малость - Господи, даже говорить неудобно! - всего лишь получить благословление и подпись на заявлении. При этом медленно потянитесь растопыренными, дрожащими и шевелящимися пальчиками, нет, вовсе не к шее родного и любимого, а совсем даже наоборот, обнять и поблагодарить за такие пустяки. И если с ним не случится удар в первые пять секунд, считайте ваше дело в шляпе. Если случится, благодарности ваших сотрудников не будет границ.
Наконец мы добрались до руководителей третьего разряда, увы, самого несчасливого для людей возвышенного над обывательской любовью к труду склада. Изучая подобные характеры, задумываешься о сверхестественной природе власти одних людей над другими. Кем производятся соколом смотрящие из-под кепки натуры, под все знающим взглядом которых люди в восторге от обещанных дворцов с унитазами из чистого золота бросаются на корчевание старого мира? Заглядывая в вглубь подобных индивидумов, дух захватывает: во-первых, от беспринципности и самомнения руководителей, использующих любовь толпы к стадообразному передвижению, чтобы критерием эксперемента проверить состоятельность своих умозаключений, и, во-вторых, от глупости индивидов, толпу составляющих, и позволяющих придумывать для себя занятие всем, кому не лень.
Но стоп, кажется от строчек начинает попахивать слезоточивым газом политической демонстрации. Не позволим научному исследованию в области лени превратиться в партийный манифест! Это было бы слишком жестоко к неспособной штурмовать "зимние дворцы" славной армии филосовствующих созерцателей. Да и бессмыслена сама претензия данных строк на программный документ партии, действительными членами в которую войдет половина населения Земли, а остальные примкнут сочуствующими.
Однако если разговор зашел о политике, необходимо напомнить, а что вообще является двигателем исторического прогресса. В мировой практике есть несколько школ этого вопроса. Наше исследование настаивает на строгом понимании проблемы и не отвлекается на идеях о бесконечном развитии абсолютного духа, классовой борьбы, и прочей нежизнеспособной ереси.
Привлекательно выглядит теория о женском начале, лежащем в основе всех исторических коллизий. Подробно взятую тему разработал папаша Дюма, наглядно изобразив в "Трех мушкетерах", как горсть дешевой бриллиантовой бюжетерии, прихваченная герцегом Букенгемом - история молчит, то ли по рассеянности, то ли на память - в спалне Анны Австрийской, послужила прологом к ряду баталий на англо-французском фронте. В самой Библии недвусмысленно дается понять, какую роль сыграла женщина во всех последующих исторических безобразиях.
Есть все основания согласится с подобным взглядом. Но остается неясным вопрос, как быть с бесчисленным рядом открытий, вдохновенных произведений и просто подвигов, совершенных мужчинами в возрасте, скажем мягко, не распологающем к уединению в женском коллективе. Да и в рассвете мужских сил не всегда ясна роль прекрасной половины. Не возмусь утверждать, что Александр Македонский сравнял с землей десятки городов, покорил море народов и разрубил Гордиев Узел ради благосклонной улыбки царицы Савской. И это все без учета факта, что ряд великих вообще мало занимал противоположный пол.
Умный человек сразу заметит, что вся логика рассуждений, система построений и последовательность тезисов подводит к единственно возможному, научно-обоснованному и неизбежному выводу, что в основе любого исторического движения лежит всеми гонимая, тщательно скрываемая, но неистребимая, как сама жизнь Лень. И сколько бы не прикрывалось человечество фиговыми листками сознательности, трудолюбия или любопытства, в конечном счете поводом для всякого человеческого усилия является пародоксальное стремление, в следующий раз это усилие избежать.
Хочется надеятся, что читатель оценит жертвенность исследователя, которому, дабы прекратить употребление в уничижительных наклонениях такого замечательного свойства человеческой души, как лень, пришлось на время изменить проповедуемым взглядам и провести несколько бессоных ночей за письменным столом. Исследователь ни в коем случае не претендует на исчерпывающее описание столь значительного явления. Любой, я подчеркиваю - любой, может поделиться собственными маленькими хитростями по облегчению жизни и дополнить изучаемую тему свежими идеями. Ведь недаром существует хорошая русская пословица: "Не ошибается тот, кто ничего не делает". Ну а исследователь потрудился достаточно, чтобы посвятить ближайшие две недели доброму другу, диванчику. Все-таки полезное это приобретение диванчик!
