Кстати, ведь и не все братья - люди. Бывают ведь семьи, где несколько братьев, и похожи они друг на друга разве что только фамилией. И братоубийственные войны не редкость. Тут ещё любят перефразировать старую истину, мол, брат за брата не в ответе. А жаль: одна кровь.
Несчастные животные. Мы и их называем братьями своими. Меньшими. А ведь они нормальные хищники. И агрессивны только тогда, когда голодны или когда угрожает опасность. А в нас, людях-братьях, сколько злости? Как мы грызём друг друга, с каким удовольствием. И ведь просто так.
Волки, между прочим, друг к другу более терпимы. Чем их старшие братья. Мы, то есть. Люди. Хотя особо мудрые из нас говорят: "Человек человеку волк". Если б волки умели разговаривать, у них, наверное, бытовала бы фраза для особо злых волков: "Волк волку - человек". Так было бы лучше.
А нам, людям, даже тамбовский волк не товарищ.
Не кайся, Каин. Ты первый, но не ты последний.
28 июня 2003-го года.
Сказка - ложь...
Говорил я ему и не раз. Мол, не пей с ними, не ровня они тебе. Точнее, ты им. Они волки в человеческой личине клыкастые. Загрызут, и только. А он мне молвил, что лучше быть с волками на короткой ноге, чем козлом отпущения на воле. Это он на меня намекал, на гордость мою и непреклонность. И я обиделся.
Потому, что добра ему желал. Дураку-Иванушке. А он за зависть принял, чем подлостью отплатил откровенным порывам моей наивной души (как не обидеться?) И мы вскоре перестали докучать друг другу своим долгим присутствием. Надолго. Может быть больше. Оставшись каждый при своём. Стоявши каждый на своём...
Не знаю, прав ли он был тогда, назвав меня козлом отпущения? Но то, что он теперь превратился в просто козла - уже ни для кого не секрет. Даже для него самого. Его таки загрызли волки, от которых в прошлом я пытался уберечь. Тщетно. И он активно ищет со мной общения. Тщетно. Эх, не читала ему мама сказок в детстве.
Говорил я ему, не пей. С ними.
29 июня 2003-го года.
Ждите ответа, ждите ответа, ждите ответа...
"Надоело", - говорю. Потому, что надоело. И определённо хочется определённости в неопределённости, определяющей настроение, которое скачет, словно давление гипертоника в весеннюю оттепель, опускаясь до гипотонической низости.
А мне отвечают: "Жди". Чего опять ждать то? Кого ждать? Сколько ждать? Сколько можно ждать? Жизнь - она не ждёт, она проходит. А я жду того, что давно мог бы иметь, при этом никому не мешая. И потом: почему, чтобы мне иметь, обязательно кого-то должны куда-то назначить, кого-то откуда-то снять, или того хуже, кто-то должен уйти непосредственно на тот свет? То есть, умереть. К чему такая зависимость? И почему судьбу мою порой должны решать люди, ничего обо мне не знающие как до, так и после? Они же ничего хорошего для меня не сделают ("для меня" значит "для нас", а "для нас", кстати, это и "для Вас" тоже). Поэтому я и говорю: "Надоело". И добавляю: "На-до-е-ло!"
Ждать можно автобус, и он придёт, будь он хоть один на линии. Ждать можно гостей на Новый Год, возможно под утро, но они обязательно появятся. Ждать можно даже погоды у моря. Но как можно ждать, когда ждать больше нечего?
Надоело.
30 июня 2003-го года.
