Потом, поразмыслив над распростертым дедушкой, она предложила оцепеневшей бабушке:
- Знаешь, что, бабушка, я тебе буду носить пирожки. Мама напечет. Мы тебе поможем с передачами. Колобка гони, чтобы не сказал лишнего. А Рябу снесем судье. Но только имущество у тебя наверняка опишут - отдай-ка мне волчью шкуру!
И голос ее задрожал, и пальцы немного скрючились. Она знала, что серебряных пуль у местных охотников отродясь не бывало. Палили черт-те чем.
99. Щелбанчик, или Обыкновенное Чудо
Жил-был на свете уродливый карлик, страдавший привычным вывихом нижней челюсти - это такая болезнь бывает, дорогие читатели. А потому он пользовался невероятным успехом у дам. Он их прямо подряд сшибал, и завистники прозвали его Щелбанчиком. Ибо никакая приличная ёлка не обходилась без него, и всюду он ныл и твердил, что является заколдованным принцем. Дамы принимали его совсем за другого: кормили его, поили, катали в карете и на пони с бубенцами; одевали его, открыли ему счета в сорока банках - большего он не хотел от дам. Во-первых, ему не хватало мужского гормона: у лилипутов частенько случаются разные напасти-мордасти. А во-вторых, при поцелуях у него привычно вывихивалась нижняя челюсть, и приходилась звать лекаря.
Одна простушка все же решилась взять его в оборот - уж больно он ей показался выгодной партией.
- До меня дошли слухи, принц, что вы - великий мастер по уничтожению крыс и мышей...
- Разумеется, - важно ответил ей Щелбанчик, потому что выдавал себя за Щелкунчика. - Вас донимают мыши? Нынче же буду у вас!
Прибывши к даме, Щелбанчик рассыпал на полу в кухне какую-то отраву и назвал это химическим оружием новейшего поколениия: бинарным. Нужны лишь два компонента: отрава и мышь. Каждый же из них по отдельности - безопасен.
Не слушая про мышей и не в силах больше себя сдерживать, хозяйка дома а она была пышная особа - навалилась на Щелбанчика и чуть не задушила его в грудях вместе с челюстью, которая после этого случая стала прочнее держаться на месте.
- Сударыня... сударыня.... Я должен открыться, - забормотал плененный Щелбанчик. - На мне лежит еще одно заклятье...
- Как? Еще одно? Какое же?
- Если я поцелую вас, я превращусь в медведя, - печально сказал Щелбанчик.
- О Боже? Вы не шутите? Неужели в медведя?
- Да. И вы тоже. Обыкновенное чудо, - пожал плечами Щелбанчик, надевая цилиндр и направляясь к выходу. - Честь имею, сударыня.
100. Эдипов комплекс
- Ему давно пора рога наставить, - сказал Кот Баюн. - Такая девка пропадает.
- Срамота какая, - согласилась Баба Яга, выскребая экскременты из ступы. - Бомжует и с родной сестрицей живет. Родители пьянствуют. Это какая же будет генетика?
- Это такая выйдет генетика, - каркнул Кащей, - что соединятся ущербные рецессивные гены. И выйдет очередной урод, которых в лесу и без него достаточно..
- Надо бы наставить ему рога, - промурлыкал Кот Баюн. Кащей не раз грозился кастрировать конкурента, но больше пугал.
- У меня доминантные гены, - Кащей выпятил грудь. Звякнули латы, упало забрало. - Я долгожитель - я и наставлю.
- Я налью ему в копытце макового отвара, - придумала Баба Яга. - И он поспит.
...- Не пей из копытца, Иванушка, - упрашивала Аленушка, опасаясь родительских генов.
Но тот напился и вырубился, а проснулся рогатым.
Иначе и быть не могло, когда перед Аленушкой предстал Железный Богатырь, почти Дровосек, в латах и при мече.
Сынка, народившегося в дальнейшем, нарекли, по бедности воображения, Иваном.
Тот, не признавая рогатого братца за папу, за дядю, и даже за тезку, пробился в эшелон царевичей, ибо в нем пробудился Эдипов комплекс, и знал он, как уязвить настоящего отца.
И уязвил, привез за собой Премудрую невестку, которая совершенно сжила со свету свекрухиного козла, который давно попивал и попахивал, хотя попробовал только раз. Отсюда мораль.
101. Яма и Дамба
Строительство Дамбы снова приостановилось.
Она должна была связать город-остров Кронштадт с материком.
Потому что не дело так отдаляться от коллектива.
Федеральное правительство выделило колоссальный транш, и руководство ломало голову:
- Освоим ли?
- Глаза страшатся - руки делают, - отозвался один из прорабов. - Не так страшен черт, как его малюют!
Он знал, о чем говорит.
И все взялись осваивать транш, который усваивался с неимоверной скоростью.
Когда он усвоился, приехала комиссия - разбираться, куда он пропал.
Помимо исчезновения транша выяснилось, что значительная часть уже готовой насыпи рассыпалась, лишенная опор, оград и преград.
- Известное дело - Дамбо, - объяснил комиссии все тот же прораб. - Как сейчас вижу: ночь. Мы, стало быть, палим костерок, отдыхаем после рабочего дня, умаялись. Корюшку жарим. И тут вдруг он - летит! Розовый-розовый!
- Кто - летит? - не поверила федеральная комиссия.
- Да слон же с ушами, - прораб даже удивился такому невежеству. - Зовут его Дамбо. Он машет ушами и летает, он из цирка.
- Мы-то все знай твердили: дамба, да дамба, - подали голос другие участники. - Заладили. Вот он и решил, что его зовут. И явился, не запылился.
- Да как рухнет, приземлившись! - закричали третьи, тараща глаза. - Вся работа насмарку. Этакий слон, с ушами. Как у орла! Все и рухнуло. Вон какая яма!
- Ну, хорошо, - согласилась комиссия. - Мы тоже знаем розового слона. И видим яму. Но где же все-таки транш?
- Так он и унес его, этот Дамбо, - воскликнуло руководство. - Содрал с нас за билеты - не даром же ему выступать. Циркачи, известное дело! Ловкая публика.
июль - сентябрь 2004
