как, отказ от поездки, может стоить ему — просмотра футбола и рыбалки. Едем все мы бесконечной автоколонной в это гнездо женского счастья, чтобы купить прихватки для кастрюль и заодно новогодних оленей. Жена, тоже захватила меня с собой внутрь, чтобы я с кислой миной уныло бродил с телегой за ней по лабиринтам шведского минимализма.
Чуть позже, пожалев меня, она сказала, что я могу ходить по маршруту, который МНЕ интересен. Ну я и пошёл. Запутался и расстроился. Не могу найти вход/выход. В унынии и абсолютной беспомощности, забрёл я в отдел кроватей и коек. Красота. Цены кусаются, но выглядит богато!
Листы скандинавской фанеры, покрашены в белый цвет, на них матрасы и бельё. Одним словом — ложе для обеспеченных людей. Все желающие могут прилечь на интересующий их экземпляр. В ногах, любезно постелены пластиковые, прозрачные листы. Это сделано для того, чтобы любой мог прилечь, не снимая обуви и ощутить мощь и комфорт инженеров Ыкеа, которые денно и нощно, думают о нас, сирых и убогих. Ай Молодца!
Выбираю самую дорогую койку. Присел. Осматриваюсь.
Вон вижу в углу, какой-то голубчик тоже прилёг, а вон там — дядя спит в кресле. Ну значит можно и мне расслабиться. Заваливаюсь поверх, прямо в ботинках и ощущаю умиротворение и мимолётное счастье.
Смотрю на публику, публика смотрит на меня.
Завидуют мне все проходящие мимо особи мужского пола, что я вот так просто взял и забрался с ногами на кровать. Им бы тоже отдохнуть, но ихние жёны жёстко контролируют любое отклонение своих самцов от линии, нарисованной на полу. Шаг вправо, шаг влево… Грустно толкают они свои телеги, обвешанные с ног до головы грудными младенцами и шубами своих благоверных. Прилёг я и лежу. Есть у меня час или два, пока она найдёт своих новогодних оленей…
Видно уснул. Не знаю сколько я спал, но только кричит на меня сейчас эта грубая тётя в пуховике. Не пойму, что произошло. Стыдливо озираюсь по сторонам, ищу глазами свою пышногрудую богиню и вытираю с лица слюни, которыми щедро брызгает на меня эта страшная женщина.
Она оказывается МАТЬ! И я сволочь такая, чтобы мне провалиться сквозь землю и гореть в аду. Во сне, когда очевидно переворачивался на другой бок, с грязным умыслом хотел положить свой грязный ботинок на её дитятке, который присел отдохнуть на край "моей" койки. Она таскает бедное своё дитё уже третий час по этому скандинавскому филиалу ада, а я виноват.
Ребёнок её уже с ног валится и хочет, наверное, на горшок и спать, а она держит в руках тапочки, фикус и рамку для фото и всё ещё ей кажется, что она не всё купила. Визжит и требует прокурора и судью, чтобы мою участь решили сразу здесь на месте и наказали меня по всей строгости её материнского закона.
Согнувшись в три погибели, не оглядываясь — покидаю это злосчастное место. Будь оно проклято. Звоню супруге и прошу быстрее завершить шопинг. Недовольным голосом, она соглашается. Встречаемся у касс. Она купила ситечко для чая, чеснокодавилку и новогоднего оленя. Прекрасный покупательский набор, учитывая масштабы этого магазина.
Едем домой. Вспоминаю эту мегеру. От этого у меня задёргался глаз и в горле пересохло. Жена тычет мне в морду оленем и просит меня также им восхищаться, как и она. Теребит мою лысину и хохочет.
Улыбаюсь в ответ и молчу про то, что произошло. Тороплюсь домой. Быстрее помыться и лечь наконец-то спать. Устал, и нервы ни к чёрту.
А там может глядишь и опять приснится мне эта богиня. Хотя вряд ли…
Перед глазами стоит красная физиономия этой лахудры в пуховике с ананасом растрепанных волос. Не приведи господи! Пусть тогда хотя бы мне приснится олень из Ыкеа. Он хотя бы молчаливый и с виду добрый. Прям как я…
Виды подарков для женщин делятся на две категории.
Вариант № 1. "Цветы и тортик".
К примеру, взять цветы и тортик. Некий условный кавалер и сослуживец, подарил нашей условной даме прекрасный букет и презентовал ей же в нагрузку наивкуснейший пражский тортик. Совершенно шикарный букет, как и она сама. А у неё может быть аллергия на розы или скажем пионы. Но она и виду не подаст, а только мило улыбнётся и пошлёт воздушный поцелуй этому джентльмену.
Потому как, гордо и чинно она подхватит этот букет и тортик и понесёт его в сторону дому. А там, между прочим, соседи и местные жители! А это главное судейское жюри в этом деле.
Будут они охать и ахать. Приходить в восторг, от того, что она желанна и кем-то возможно любима. Опять же социальный статус и женская карма в глазах общественности её повысится. И надо отметить, что на много! Просто так в нашем районе цветы с тортами, дамам не дарят! Это нужно учесть.
И вот эти 5 минут от автобусной остановки до дверей собственной квартиры — дорогого стоят!
Пусть у неё потом, начнётся аллергическая реакция на эти цветы. Будет болеть голова, появятся сопли и красные высыпания в области глаз.
Это всё потом, а сейчас, на этом маршруте, её социальный статус поднят на небывалую высоту. Соседки, из числа женщин — бесконечно завидуют ей. Соседи, из племени "треники + майки" — теряют головы и восхищаются. Минута славы для неё настала. Триумф победительницы и моральное удовлетворение. Ради этого стоило жить.
Но есть куда менее приглядный вариант подарка.
Вариант № 2. "Тортик и цветы".
Предположим, что условный кавалер и её сослуживец, так потерял голову от воздушных поцелуев, что предложил ей встретится "тет-а-тет" на её скромной жилплощади. Наша условная дама в восторге (ну или не в восторге, а просто согласилась). Договорились, что он приедет к ней в ближайшее время.
И вот наш кавалер, повторяет уже знакомый трюк в магазине и покупает опять тот же набор: тортик и букет. И спешит на крыльях любви к ней в гости. Торопится и весь полыхает огнём любви.
Она открывает дверь, он ей всё это вручает и взамен ждёт не воздушный поцелуй, а вполне натуральный. И что же в ответ?
Нашу условную даму, как подменили. Поражает её в этот момент одна неприглядная мысль. Думает она следующее:
"Вот он сукин сын, припёрся с тортом и цветами, прямо к моим дверям. А кто-нибудь знает из моих соседей, что идёт он торжественно именно ко мне? А не к Светке, с 4го
