ВАЛЕНТИН: Понял.
ИНГА: Вот и отлично. Ты такой красивый. (целует ВАЛЮ) Пожалей маму, и не забудь захватить с собой паспорт. Я за тобой заеду. До завтра.
ИНГА направляется к выходу.
ВАЛЕНТИН: Ты куда?
ИНГА: В бар. Пойду с Тамарой побеседую. Много она себе позволять стала. Пока, любимый.
ИНГА уходит. ВАЛЕНТИН заглядывает в ящик стола.
ВАЛЕНТИН: Подожди, она просыпается! Что мне делать?! Она просыпается!!
ЗАТЕМНЕНИЕ. Свет зажигается. Тот же офис. Утро следующего дня. ВАЛЕНТИН в строгом костюме и галстуке стоит возле офисной перегородки и бьется об нее головой. Между ударами сохраняются одинаковые паузы. АНДРЕЙ стоит тут же и с интересом наблюдает за коллегой. ВАЛЕНТИН прекращает свое занятие и запускает пятерни себе в волосы. На лице его выражение полной безысходности.
АНДРЕЙ: Ну что, осенило?
ВАЛЕНТИН: Нет.
АНДРЕЙ: А звук был приятный.
ВАЛЕНТИН: Пустая, потому что. Резонирует.
АНДРЕЙ: Пожалел бы волосы. Их и так немного у тебя осталось.
ВАЛЕНТИН: Господи, было время, когда я был полон идей! Великолепные замыслы и задумки громоздились в моей голове! Неповторимые образы рождались в ней беспрестанно, взрываясь разноцветными вспышками салюта, и распускаясь как яркие тропические цветы! Каламбуры сидели в ней один на другом и погоняли друг дружку! Блестящие остроты переливались всеми цветами радуги! Было время, Господи, когда ты щедро одаривал меня! Когда Ты доверху наполнял мою голову, позволяя уподобиться тебе, и творить вселенные из ничего! Зачем же ты теперь оставил меня?!
АНДРЕЙ: Я и не знал, что ты так религиозен.
ВАЛЕНТИН: Голова моя теперь подобна старому компьютеру без процессора, гранате без детонатора, мыльнице без мыла, консервной банке без лосося в масле, средней школе без учеников. За что ты так жестоко наказываешь меня, Господи?! За что лишаешь самого дорогого?!
АНДРЕЙ: За то, что ты не еврей. Он только евреям всегда помогает.
ВАЛЕНТИН: Боже мой, я и не знал, что работаю с антисемитом.
АНДРЕЙ: Неправда. Я сам еврей. И поэтому антисемитом быть никак не могу. Одни евреи по матери, другие, по отцу. А я еврей по соседу. И не делай удивленные глаза. Когда я был пацаном, я обожал мазать разной гадостью дверь нашего соседа дяди Глоцера. Однажды дядя Глоцер поймал меня в лифте и, плюнув мне на макушку, сказал: Быть тебе, подлый мальчишка, евреем до самой смерти! И пусть люди тебя не любят, так же как и меня! Что я могу сказать, его пророчество сбылось. Люди меня не любят, зато живу я очень хорошо. У меня двое здоровых детей, две женщины, которые все время из-за меня сорятся, мой дом - полная чаша, моя работа - за большие деньги обсирать все на свете. Разве это плохая жизнь? Уверен, Он помогает мне во всем.
ВАЛЕНТИН: Не оставляет убогих.
АНДРЕЙ: Как же ты завидуешь, даже смотреть на тебя жалко.
ВАЛЕНТИН: Жалко, не смотри.
АНДРЕЙ: Не могу. Ты такой симпатичный. Слушай, ты почему в костюме сегодня?
ВАЛЕНТИН: Не твое дело.
В офис стремительно заходит ТОЛЬКА - ведущий программы "Смех, да и Толька". Человек он сильно выпивающий. Этим утром его мучает похмелье, вернее одна из разновидностей похмелья, когда трясет изнутри, и ты не можешь ни секунды устоять на месте. ТОЛЬКА бросается к сценаристам и принимается энергично жать им руки.
ТОЛЬКА: Здорово, братцы! Здорово!
ВАЛЕНТИН: Привет.
АНДРЕЙ: Здорово, Толь.
ТОЛЬКА: Валь, ты чего такой нарядный?
ВАЛЕНТИН: Неважно.
ТОЛЬКА: Анекдот последний слышали?
АНДРЕЙ: Какой?
ТОЛЬКА: Про лося.
АНДРЕЙ: Нет.
ТОЛЬКА: Мне Фоменко рассказал. Короче, лось утром просыпается с жуткого бодуна. Хреново ему, голова раскалывается. Он, через лес, на дрожащих ногах, подходит к речке и начинает жадно пить. Сушняк, потому что, его замучил. Так вот, он пьет, а в этот момент на другой берег выходит охотник, тоже всю ночь квасил. Увидел он лося, сразу протрезвел, ружье с плеча, и "бабах" лосю прямо в лоб, с двух стволов! А тому хоть бы что, как пил, так и продолжает пить. Охотник удивился, перезаряжает, и обратно "бабах", точно в лоб. А лосю "по барабану", стоит себе и пьет. Охотник снова перезаряжает и "бабах"! Короче, охотник стреляет, а лось пьет и думает... Лось, значит, думает... Ну ты знаешь, что в этот момент лось думает.
ВАЛЕНТИН: Я этого анекдота не слышал.
ТОЛЬКА: Черт, забыл, что лось думает! А в этот момент лось думает... Что-то вроде того, что... Подождите, сейчас вспомню. Охотник, значит, стреляет, а лось, в это время... Какая-то фраза смешная была! Такая короткая. Лось подумал, почему, мол... Нет, не "почему". Ну, помоги же! Как там?!
ВАЛЕНТИН: Да не знаю я этого анекдота!
ТОЛЬКА: А ты не помнишь?
АНДРЕЙ: Нет, Толь, не помню.
ТОЛЬКА: И я забыл дальше, что ты будешь делать! Ехал мимо, специально заглянул к вам. Знал, что вы "загруженные" сидите. Хотел развеселить.
АНДРЕЙ: Ты не огорчайся, после расскажешь.
ТОЛЬКА: После я и начало не вспомню. Ладно, как настроение?
АНДРЕЙ: Боевое. Лбом стены прошибаем.
ТОЛЬКА: Правильно! Я тоже не расстраиваюсь, что старую программу закрыли. До смерти, знаешь ли, надоело делать одно и то же. Три года в одном образе - этого ни один приличный артист не выдержит. Помню в институте, за тот же срок, сколько я ролей переиграл! Над моим Королем Лиром вся кафедра плакала! А здесь что? Убожество! Никакого творческого роста!
ТОЛЬКА резко поворачивается и уходит за офисную перегородку.
ВАЛЕНТИН:(шепотом) И он еще говорит о творческом росте! Этот пигмей! Этот бездарный карлик!
АНДРЕЙ:(шепотом) Почему карлик? У него рост выше среднего.
ВАЛЕНТИН: Бездарный карлик - это образ.
АНДРЕЙ: Понятно. Как бабушка из Кукуево.
Из-за перегородки появляется ТОЛЬКА с початой бутылкой дорогой водки и пластиковыми стаканчиками в руках.
ТОЛЬКА: Но, тем не менее, надо выпить за упокой нашей программки. Много лет она нас кормила, и будет некрасиво не проводить ее в последний путь.
АНДРЕЙ: Мне всегда было любопытно, где ты там водку прячешь?
ТОЛЬКА: В сейфе, естественно.
ТОЛЬКА разливает водку по стаканчикам и поднимает один из них.
ТОЛЬКА: Сказать, что передача была совершенна, этого я сказать не могу. Были в ней свои "проколы", неудачно озвученное видео, плоские шутки, были, честно сказать, и полностью провальные выпуски. И это вина авторов. Наша с вами вина. Но были и бесспорные удачи. Этого нельзя отрицать. Мешки писем, оборванные телефоны, "Теффи" за лучшую программу года и, самое главное, любовь простых телезрителей. Подумайте только, миллионов телезрителей. Выходит, не зря мы торчали здесь круглые сутки и вкалывали как проклятые! И это не высокопарные слова, когда я скажу, что передача многим помогала жить в наше нелегкое время. Ее любили, и, надеюсь, не раз еще вспомнят добрым словом! Не чекаемся!
ТОЛЬКА выпивает, АНДРЕЙ тоже. ВАЛЕНТИН не притрагивается к своему стаканчику. ТОЛЬКА, выпив, снова убегает за перегородку.
АНДРЕЙ: Пить с утра - это все равно, что целоваться с женой. Противно, но отказаться невозможно.
ВАЛЕНТИН: Это он торчал здесь круглые сутки?!
ТОЛЬКА возвращается. Он жует что-то, разгрызая зубами.
ТОЛЬКА: У меня неприятности жуткие. Шофер уволился. Сам теперь езжу. Так что приходится кофейными зернами заедать. Гаишники-то совсем оборзели. А, говорят, ты, Толька, оказывается, алкаш! А тебя наши дети смотрят. Плати, говорят, тройной штраф за растление малолетних. Кстати, слышали анекдот про гаишника?
ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ: (хором) Да.
ТОЛЬКА: Ну и ладно.
ТОЛЬКА протягивает сценаристам кофейные зерна на ладони.
ТОЛЬКА: Хотите?
АНДРЕЙ: Нет. Спасибо.
ТОЛЬКА: Зря. Бодрит. А меня, между прочим, режиссером "Свободного телевидения" собираются назначить.
АНДРЕЙ: А Быков?
ТОЛЬКА: На третий канал уходит.
АНДРЕЙ: Поздравляю.
ТОЛЬКА: Рано еще. Послезавтра поеду к Воркутинскому, он должен окончательное решение принять.
ВАЛЕНТИН: При чем тут Воркутинский?
ТОЛЬКА: Вы как дети малые, сидите тут, друг дружку в бока пихаете и не знаете, что в природе творится. Да Воркутинский уже все под себя подобрал и "Третий концерн", и "Нечет ТВ", и "Свободное телевидение" тоже. Фактически, он наш начальник.
ВАЛЕНТИН: А ты, выходит, будешь заместителем.
ТОЛЬКА: Финансы я бы не потянул, а творчество - это моя стихия. В нем я как рыба в воде! Кстати, о новой программе, сочинили что-нибудь?
АНДРЕЙ: Ты наши лица видишь?
ТОЛЬКА: Ничего-ничего, обязательно напишите, я же вас знаю! Только, когда будете текст для меня сочинять, побольше импровизации.
АНДРЕЙ: В смысле?
ТОЛЬКА: Я бы хотел для себя побольше игровых моментов, чтоб было, где актерски раскрыться, а не просто текст читать и паузы для смеха делать.
АНДРЕЙ: Дело в том, что у нас пока даже идеи нет, так что о тексте ведущего думать еще рано.
ВАЛЕНТИН: Дело в том, что мы сочиняем сценарий на другого человека.
ТОЛЬКА: Очень смешно.
ВАЛЕНТИН: Я не шучу.
