помыть кота. Непременно с шампунем и обтиранием его махровыми полотенцами. Кот весь год, копит в себе ионы отрицательных заряженных частиц, чтобы на момент принятия водной процедуры быть обязательно нервным и пугливым.
Собакен в отличии от него, радостно воспринимает предложение принять ванну. Но его никто не приглашает ополоснуться.
Купание же кота, готовится как минимум за месяц, а то и за два.
И вот мы с дочкой тайно сегодня перемигиваемся и молчим. Вслух нельзя произносить слова: КОТ и КУПАНИЕ. Это животное сразу прислушивается к нашему диалогу и вжимается в пол.
Каждый год, мы смотрим с дочкой ютубы, в надежде найти безболезненный и простой способ провести эту экзекуцию.
Но нет!
Все блогеры, без эмоций, берут свою живность и просто сажают котов и кошек в корыто с водой, и моют их почём зря. А те, то-ли под транквилизаторами, то-ли последний год своей жизни доживают… Сидят и дозволяют себя мыть во всех местах.
Откуда они их таких берут?
Попробуйте снимите видео, как мы моем нашего питомца. Вот где сюжет!
Сегодня надо было снимать это действо, да жалко никто об этом не знал, так как объявление у подъезда не повесили.
У соседки с нижнего этажа, недавно узнал, что мыть котов можно, когда они ничего не видят. Она надевает им носок на голову, и примерно пару минут они находятся в оцепенении. У неё несколько питомцев и она их так частенько ловит, надевает носок и моет до блеска.
Мысль безусловно интересная и очевидно отработана у неё на практике. Но я ещё далёк от таких технологий мытья кошек.
Посоветовался с дочкой. Она дала добро.
Выбрали со знанием дела у меня из шкафа, плотный и чёрный носок. Подготовили махровое полотенце и шампунь. Включили тонкой струйкой тёплую водичку в ванной и делаем вид, что каждый занимается своим делом. А дел надо сказать, у нас никаких нет, кроме, как прополоскать животное, пока жены нет дома. Сюрприз маме хотим сделать.
Ходим по квартире и косимся на кота.
Кот — собака такая не спит и следит за тем, что происходит вокруг. Пара двуногих мышей, ходят по квартире и как бы невзначай смотрят на него. Кот на всякий случай, забрался на шкаф и блюдёт за нами.
Дочка мигает глазами и сигнализирует, что ванна наполнилась и уже пора. Кладу носок в карман и аккуратно лезу на шкаф. Нужно оперативно снимать его оттуда и тащить в ванную комнату.
На шкафу кофры для одежды, и что-то ещё. Прячется он там.
Я быстро хватаю шипящего кота и спрыгиваю с ним вниз, как спецназ ГРУ. Кричу дочке, — тащи носок из кармана и жди нас у воды.
Хитрое животное пытается откусить мне руку, но я не так прост. Руки ещё с утра обмотал брезентовыми лоскутами. И живот за одно! Знаем — проходили.
Неистовое животное выкручивается и орёт на весь район.
Дочка натягивает ему мой носок на морду, и о чудо! Он успокоился. Прям, как выключили котю.
Моментально я окунаю его в ванну, а дочка намыливает руки зоошампунем.
В эту секунду, это богомерзкое животное, окончательно поняло, что оно по пупок в воде, делает последний рывок в поисках свободы и каким-то образом выпрыгивает и вонзается мне своими когтями в лицо. Я от неожиданности падаю сам в наполненную ванную и заливаю фонтаном воды потолок и стены.
Животное с носком на голове прыгает на полку с зубными щётками, далее шампуни, далее обрывает штору. Дочка визжит, а дверь закрыта. Я захлебываюсь в мыльной воде и булькаю, чтобы дочка протянула мне руку помощи.
Дочь хватает меня за лоскуты брезента и разматывает их, выкручивая мне при этом руки. Тащит из ванны. Я ору как резанный, кот виснет на зеркале, как бэтмен в чёрной маске и с треском отдирает его от стены…
Открывается дверь в ванную комнату, на пороге стоит жена. Она пришла из магазина и наблюдает, вместе с любопытной нашей собакой, такую странную картину.
Ванна — полностью разрушена, муж трезвый и мокрый, лежит в каких-то тряпках в воде, на дочке висит штора, зеркало разбито и по полу валяются зубные щётки и шампуни.
В этот момент, до кучи, выбегает наш кошак с носком на голове и скрывается в неизвестном направлении. Пёсель думает, что это команда к купанию, радостно плюхается мне на живот и хочет, чтобы его тоже помыли, как кота.
После этого, был долгий и нудный разговор с супругой. Она называла нас с дочкой — детьми…
Тонкостей диалога я не помню, но с дочкой мы секретно перемигивались в этот момент и означало это одно: никогда, ни при каких условиях, ни за какие деньги — мы больше не будем мыть нашего кота.
Тем более с использованием новых и неизвестных технологий, в виде носка.
Найти его я до сих пор кстати не могу…
Приятность одну здесь мне сделали сразу две женщины.
Сижу сейчас икаю, и заливаюсь румянцем. И хочу, чтобы это никогда не кончалось…
Две дамы чуть не уничтожили друг друга из-за моего драгоценного внимания!
Судейская коллегия в моём лице, не могла поставить точку в их споре. Теоретически мог бы, конечно, но не захотел. Забавно было смотреть на это гладиаторское сражение в мою честь.
Я — Флавий в амфитеатре, а они там в Сolosseume рубятся за мою благосклонность. Приятно, черт побери.
А патрицием я стал совершенно случайно.
Захотел, как-то на днях пирожков с капустой. Душа затребовала!
Жена говорит мне, мол напеку…
Потом…
Когда — нибудь…
И наверняка забыла думать об этом. А у меня потребность к этому делу. Люблю посидеть хорошо с соседом и ещё люблю пироги с начинкой. Страсть, как люблю. Могу эту выпечку потреблять ежедневно и в неограниченном количестве.
Пообещала она, и забыла. Живу надеждой, а вдруг соизволит вспомнить… Слоняюсь тенью по квартире, в поисках хоть какой — нибудь закуски.
И вот на тебе!
Неожиданно, как снег на голову, свалилась на нас кто? Правильно — тёща!
У неё видишь — ли ремонт в квартире начался, и она будет гостить у нас.
А это значит надувай матрас и ищи наволочку.
Тоскую я от таких изменений на своих квадратных метрах. Только этого мне ещё не хватало!
Ладно.
Надуваю и ищу.
И здесь, совершенно неожиданно тёща объявление делает:
— А не
