МАРТОВСКИЙ КОТ: Это почему, позвольте узнать?
ПАЦИФИСТ: Да у тебя только это на уме.
МАРТОВСКИЙ КОТ: Это не на уме, это совсем в другом месте. И не только у меня, у всех. Вот у тебя, похоже, на лбу...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (ржет): Ха-ха, это ты, друг Кот, неплохо загнул!
Дятел по-прежнему усердно шарится по углам. Супельник заме
чает его.
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А что это наш органист потерял? Принадлежность, что ли?
СИВЫЙ МЕРИН: Помню, в одна тысяча девятьсот... я тоже органистом работал...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Че ты брешешь? Органистом он работал... Органом ты работал!
ПАЦИФИСТ: Ну вот, сначала члены трясли, теперь за органы взялись.
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Где ты видел, чтобы я членом тряс, козел ты вонючий? А за орган я только в сортире берусь.
ПАЦИФИСТ: О, господи! Да я совсем не об этом! Я про то, что мы уже вполне созрели для подписания договора о мире и дружбе с забугорцами. Вы только представьте, какое время наступит...
ЕНОТ-ПОТАСКУН (рассудительно): Смотря куда оно наступит. Лучше уж чтобы не наступало, а то придется нам всем, как Слон, бережливыми стать.
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Да чего там, папаша! Для нас это время уже наступило!.. (Отталкивает Дюймовочку и пересаживается к Герле-общественнице). Пожалуй, мы неплохо проведем с тобой время, бикса! (Начинает оглаживать импортные стати Герлы).
ДЮЙМОВОЧКА (растерянно): А как же я?
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Скромница-то наша вошла во вкус... Да пошел ты к чертовой матери! (Это уже Пигмею, который подсел к ней и дал волю рукам). Черномазых мне только не хватало, макака!!!
ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ (пожимает плечами): Моя твоя не понимая. (Пересаживается к Дюймовочке и начинает заниматься с ней).
ДЮЙМОВОЧКА: Ой, как интересно! Какой ты черненький!..
Мартовский Кот в это время охмуряет Птичку. Пацифист, Профессор и Муха склоняются над столом, где разложен на шикарной бумаге договор. Сквозь нарастающий гул голо
сов слышны отдельные фразы Пацифиста.
ПАЦИФИСТ: Долгожданный час... И наш договор вступает в силу... Мир, дружба, братство... И Золотой Век...
Тем временем Дятел, продолжая шариться по углам, за дальним
концом стойки натыкается на Вегетарианского Волка.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (полушепотом): Ты кто такой? Документы!
ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Я зверь новой формации - Волк Вегетарианский.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Что это за формация такая? Тайная организация, что ли?
ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Да какая тайная? Самая что ни на есть гласная. У нас сейчас что? Перестройка. Вот я и того, значит, перековал клыки на жвала.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Чего-чего?
ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Ну, мяса я теперь не ем. Питаюсь исключительно травой и ягодами. В духе времени.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А-а... Так бы и говорил. А то - формация. И много вас таких?
ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Пока я один.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Вот это плохо. Агитация, видать, у тебя плохо поставлена. Надо вовлекать в это полезное дело массы. Чем больше будет у нас вегетарианцев, тем быстрее мы решим проблему снабжения населения мясными продуктами. А то ведь что получается? Всем мясо подавай, колбасу... А вот, к примеру, морскую капусту никто есть не хочет. А продукт очень полезный, опять же - дешевый.
ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Я ей, в основном, и питаюсь. (Вздыхает).
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ну и как?
ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Похудел на тридцать килограммов...
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ничего-ничего. Спортивная фигура это даже очень хорошо. А то пораспускали брюхо - не улицы, а свинарник сплошной. Одни свиньи разжиревшие ходят. Опять же в транспорте тесно...
ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Жена ушла. Зачем мне, говорит, неспособный муж, когда способных навалом... Из стаи выгнали... (Машет рукой).
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ну, ничего, потерпи. Это они от недопонимания. Не прониклись еще духом времени. Не перестроились... Кстати, я слышал, скоро витаминизированный силос в продажу поступит, так что будет тебе разнообразие. День капусту, день - силос.
ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК (угнетенно): Мне уже все равно.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Но-но, все равно ему. Ты смотри у меня, попробуй только к старому вернуться.
ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Хрен редьки не слаще.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Не понял!
ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: А тут и понимать нечего. Думаешь, от хорошей жизни я в вегетарианцы подался? Плотоядная жизнь тоже не сахар была. Бывало, гонишься за кем-нибудь, только пасть разинешь, кричат: "Не тронь его! Он в Красной Книге!" Другого словишь, опять же - вымирающий вид. Этот из заповедника, тот из заказника. Заказан для тех, кто там... (Показывает в потолок). А на рынок сунешься - дети потом без штанов ходят.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Это почему же? Разве у нас штанов не хватает?
ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Да я не про штаны. Я про цены...
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А чего цены? Наше мясо самое дешевое в мире. И цены наши самые низкие. Мы вообще самая обесцененная страна. (Немного помолчав, добавляет). В мире.
В это время Муха в чисто забугорском стиле небрежно развалилась на стуле, задрала ноги на стол. Сидящие рядом профессор и Пацифист хотели сделать ей замечание, но сочли неудобным.
Остальные занимались своими делами.
МУХА ЦРУ: Медам унд мсье! Совершая вояж по вашей местами не лишенной привлекательности Равнилии и встречая на своем пути в ваших девственных краях отдельные вырубки цивилизации, не могу не отметить следующие прискорбные факты. Вот вы все пишете о нас, забугорцах, что мы, мол, загнивающая формация, отживающий строй. Это же смешно, джентльмены! Отживать два столетия! Гнить двести лет!.. Но мы-то хоть гнием, а у вас, как я увидела, и гнить уже нечему.
ПАЦИФИСТ (высокомерно): Мы гнилья не держим.
МУХА ЦРУ: А что же у вас на овощных базах хранится? В столовых чем потчуют? Мне прекрасно известно, что нас, забугорцев, кормят отборным, отменным, на спецзаказ, чего в ваших магазинах днем с огнем не сыщешь. Дабы не отравились с непривычки. И вот вчера вечером мы решили провести небольшой эксперимент. Усыпив бдительность сопровождающих и специально приставленных к нам лиц, мы, то есть я и Полость Брюшная Самоизвергающаяся, зашли в вашу обычную рядовую столовую. Пардон! Зашли - не то слово. Еле втиснулись. Обеденный перерыв был, как нам объяснили. Ну, втиснуться то мы втиснулись, но вот отведать этих длянародных деликатесов нам не пришлось. При виде всех этих неизвестных науке сизо-волосатых птиц, бациллообразных огурцов и капусты, называемых почему-то салатом, и серо-желтого пойла, выдаваемого за кофе, с нами случился казус. Уж на что Полость Брюшная привычна к самым экстравагантным кушаньям, но увидев все это и вдохнув в себя незабываемые ароматы, живо напоминающие помойки в забугорских трущобах, она изменила своей натуре и изверглась вынужденно, причем весьма обильно. Но что самое поразительное, стоящие рядом ваши соотечественники этого даже не заметили, поскольку на полах и столах было и без того вдоволь извергнуто.
По мере развития речи Мухи Пацифист все больше багровел и надувался, но не произнес ни слова. В середине речи к ним
подошел Дятел и с интересом прислушался.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (с подозрительностью): Как это не заметили? Наш народ все замечает.
КОМАР-НИГИЛИСТ: Но молчит.
СИВЫЙ МЕРИН: Я в одна тысяча девятьсот... тоже вот рот разинул, так и не заметил, как удила вставили. Запрягли.
МАРТОВСКИЙ КОТ (на секунду отрываясь от Птички, с интересом): Что-что вставили?
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (окончательно просыпаясь): Да уж, фитиль у нас вставлять умеют. И клизмы тоже. Очистительные.
ЕНОТ-ПОТАСКУН (недослышав): Обчистительные? Как же это без меня обошлись? Где обчистят, там и тащат.
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (не отрываясь от Герлы): А че? Если бикса не хилая, ее и потащить можно.
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Сначала ты ее потащишь, потом тебя потащат кой-куда...
ДЮЙМОВОЧКА: В койку? Да? Если шампанское будет, то пускай тащат, я согласная.
КОМАР-НИГИЛИСТ: Соглашательством занимаешься? Почти столетие соглашаемся - и все не надоело? С любым бредом, сказанным наверху, соглашаемся и руки вверх тянет. Досоглашались до того, что всякие забугрцы тонконогие нас в наше же дерьмо мордой тычут.
ГЕРЛА-ОБЩЕСТВЕННИЦА (отталкивает Муравья, вскакивает на стол, орет): Это у кого ты видел тонкие ноги? Это у меня тонкие ноги? (Задирает юбку, становится в фотогеничную позу). Лучшая ножка Забугорья, вам такие и не снились!
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Ну ты, падла голозадая! Ты куда своим копытом в мою тарелку лезешь?
ОБРИТЫЙ КАБАН: Твоими ногами парашу топтать!
ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: Моя не понимай, что есть параша?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Где у меня голова, там у тебя параша!
Хозяин, видя, что назревает конфликт, мечется вдоль стола.
ХОЗЯИН: Господа, господа! Может быть, миром разойдемся... (Пацифисту, надувшемуся, как мышь на крупу). Ведь вы же призывали нас всех несмотря ни на что жить со всеми в мире и дружбе. Почему же вы теперь молчите? Почему допускаете такое? Ведь вы же видите, куда все катится...
