- Да я не страшный. Это все из-за зубов.
- Милый, как мне с тобой хорошо. У меня никогда не было такого, как ты.
- Почему не было? Да у меня же ничего особенного делать и не надо.
- Приди ко мне, войди в меня медленно-медленно. И страстно-страстно.
- Мне тоже страшно. Один я. Не дай Бог, что нибудь случится. А насчет медленно, так я согласен - мне спешить некуда.
- Ты не один, дорогой. Я всегда к твоим услугам. Звони, дорогой, мы ждем тебя. У меня есть очаровательная подруга. Она такая горячая.
- Да мне двоих не надо, у меня и одна справится. А насчет горячего, так в хамсин, конечно, нелегко. Вот если бы кондиционер. Включишь его, и сразу хорошо становится.
- Да, хорошо, ах, как мне с тобой хорошо! Ты - удивительный, чуткий, нежный и ласковый. Говори еще, говори я тебя умоляю.
- Так чего говорить? Я вроде все сказал. Так когда вы будете?
- Я буду с тобой всегда, как только ты позвонишь. Я готова тебе отдаться только за твой голос. Ты так удивительно говоришь.
- Передних зубов-то нету. Потому так и говорю.
- Алло, клиент, вы закончили?. С вас 456 шекелей, включая НДС. Счет получите по почте. Звоните нам чаще и говорите подольше. Шалом.
Марьян Беленький
Конкурс
...- Идея, конечно, интересная. А как мерить будем - в стоячем
положении или в лежачем?
- В стоячем, конечно. В лежачем - кому ж они нужны.
- А мерить будем в инчах или в сантиметрах?
- В сантиметрах длиннее получится.
- Значит, так. Ровно в 12.00 собираемся в 6 палате..
- В 12 дня или ночи?
- В шестой? Это в женской, что ли?
- Именно! Товарищи женщины, так сказать, пользователи
этого продукта и кому как не им...
- Народ считает, что нужно конкурс проводить не по размеру, а по красоте.
- А где критерий, я вас спрашиваю? Это типичный субъективный
идеализм, с которым мы, батенька, должны бороться и бороться.
- А почему в 12? А если у меня к этому времени программа не заведется?
Ему ж не прикажешь...
- Тогда давайте так - у кого в какое время программа
включится - тот и вызывает комиссию к себе в палату.
- А если у него в три часа ночи вскочит - что это мне,
по палатам бегать ночью?
- Минуточку, почему тебе? Кто у нас будет председатель
комиссии?
- Я думаю, товарищи, что выражу общее мнение, если скажу, что народ
доверит мне эту нелегкую задачу.
- Вы бы, Иосиф Виссарионович, помолчали. Кто на Песах
сожрал фаршированную рыбу на все буйное отделение?
- Я человек мыслящий, а для мысли нужно что? Фосфор. А
партия учит нас, что фосфор содержится где?
- А нам, значит, фосфора не надо? или спички жрать? И
кто вам сказал, что вы мыслящий?
- Это происки врагов народа. У меня в
диагнозе сказано - "расстройства мышления". А если есть
расстройства, значит есть мышление. А вам, Владимир Ильич, с вашим
диагнозом "сексуальный маньяк" мышление ни к чему. И рыба,
следовательно, тоже.
- Говно! Расстрелять!
- Товарищи! Внутрифракционные споры погубят все дело. Наде бе
речь единство наших рядов как зеницу ока!
- Надо в субботу проводить, когда врачей нету.
- А санитары?
- А мы их обездвижим! У меня есть ключ от шкафа с лекарствами.
- А наутро они тебя отделают по полной программе. Электрошок не
пробовал? Потрясающая штука.
- Архиважно понять, что в нашем деле главное - конспирация и еще
раз конспирация.
- Вы бы, Владимир Ильич помалкивали. После вашей
экспроприации ценных бумаг... Ну кто вам сказал, что туалетная
бумага здесь - ценная?
- Политическая проститутка! Гнать таких из партии!
- Пидарасы! Я второй ботинок сожру, а конкурс мы проведем по
всем правилам с призами.
- Первый приз - медсестра Верка.
- А если она не согласится?
- А кто ее будет спрашивать? У нас демократия или куда? Народ решил.
- Товариши! Все врачи - говно! Врагов нужно брать хитростью. А
что если мы буржуазных специалистов вовлечем? Главврачу второе место пообещаем.
- А первое кому?
- Как это кому? Народ в моем лице единогласно решил...
- Главный на второе не согласится.
- Я не понял? У нас демократия или где? Хватит с него и
третьего! Козел!
- Главврача в жюри надо.
Главврач: - Это что за митинг? Все по палатам немедленно! Ленину и
Сталину - двойную дозу успокоительного. А за козла - ответите
отдельно.
- Враги народа просочились повсюду. Какую идею не дали осуществить!
А у меня все равно красивее!
Надпись на стене
http://belenky.hypermart.net
М.Беленький
Однажды, во время пира на стене пиршественного зала царя Валтазара появилась огненная надпись на неизвестном языке.Cобрал царь всех своих мудрецов:
- Поведайте мне, о мудрейшие, что здесь написано. Кто разгадает эту тайну, получит в жену дочь царскую.
Думали мудрецы три дня и три ночи и никто не смог разгадать, что же таит в себе загадочная надпись. И велел царь их всех казнить.
- О мудрый повелитель, - сказал первый министр, - прослышал я что где-то есть где то мудрый бродячий дервиш, который знает все на свете языки.
- Найти его и доставить во дворец! - повелел царь.
По всей стране воины царя искали мудрого дервиша и наконец нашли его и доставили пред очи царя.
Посмотрел мудрый дервиш на надпись, плюнул, сказал "А пошли вы все в задницу!", и ушел.
А что он мог еще сказать, если там больше ничего не было написано?
Душа болит!
Дорогие товарищи! Коллеги! Уважаемые воры, грабители, проститутки, депутаты Думы, сотрудники правоохранительных и правонападательных органов!
За годы работы в нашем концерне я прошел путь от младшего вора до завсектором домовых краж, и был выдвинут на соискание звания лауреата Госпремии в области воровства и мошенничества. Поэтому мне очень больно и обидно наблюдать беспорядки, которые творятся в нашем концерне.
В управлении оказания сексуальных услуг населению творится настоящий бардак - сотрудники контрольно-ревизионной службы, пользуясь служебным положением, совершают контрольные посещения без средств защиты, из-за чего персонал на девять месяцев теряет трудоспособность, и фирма вынуждена оплачивать им производственную травму. Работницы управления не осваивают новые комплексные формы одновременного обслуживания нескольких клиентов.
Несмотря на то, что я закончил факультет маркетинга краденых товаров и защитил диссертацию по проблеме оптимизации сбора и обработки информации при подготовке квартирных краж, я работаю, по сути, рядовым домушником, не получая доплаты за звание и квалификацию.
На семинар по дистрибьютингу краденого вместо меня поехал член совета директоров, который вообще к воровству отношения не имеет и курирует брачных аферистов. Руководство концерна не повышает свой профессиональный уровень и даже не читает журнал "Воровство и мошенничество", где я опубликовал 20 научных работ по проблемам психологии мошенничества.
Рядовым ворам достается лишь 40% от суммы наворованного. Остальное идет на содержание административного аппарата. Это же грабеж средь бела дня! Многие воры переходят на положение самостоятельных предпринимателей. И это несмотря на то, что еще Маркс говорил об эффективности разделения труда одни добывают оперативную информацию, другие трудятся в полевых условиях, третьи занимаются реализацией добытого.
Молодые талантливые воры и грабители лишены возможности продвижения, ибо руководящие должности в концерне заняты спущенными сверху людьми, которые не способны украсть мыло в туалете, но читают лекции по общему воровству и составляют для воров научно-методические разработки. Учебно-консультационный центр проблем мошенничества не работает и мошенники предоставлены сами себе. Техническое оборудование украдено. Профориентация молодежи в целях привлечения в концерн не ведется.
Домушники проводят тренировки в кабинетах руководства, из-за чего исчезают важные служебные бумаги. Карманники работают
на общих собраниях коллектива, чем отвлекают участников от решения вопросов.
Руководство концерна переполнено выходцами из КГБ, которые в нашем деле ничего не понимают.
В отделе реализации наркотических средств не внедряются прогрессивные формы многоступенчатого маркетинга.
Падает идейно-патриотический уровень воров и проституток. Профессионалы высокой квалификации уезжают их страны, и у нас не остается квалифицированных кадров. Профком защищает интересы воровской верхушки, не заботясь о защите прав рядовых воров. Пенсионные фонды и фонды повышения квалификации разворованы. В отделе организации коррупции консультируют лишь за деньги.
На чемпионат карманников "Евровор" был послан родственник члена совета директоров, которого арестовали еще в самолете, когда он пытался украсть у стюардессы лифчик. Разве о таких ворах и проститутках мечтали наши отцы и деды?
