Вы когда-нибудь видели взрослого мужика, с расширенными от ужаса глазами бегущего вдоль участков? А я видел, и это был мой Женька. Если честно, мне тоже стало неприятно одному, возле стремного дома, в сумерках, и я с криками: «Бля-а-а, Же-е-ень, погоди!» - кинулся вслед за ним.
Кстати, знаете, что делает Женька, пока я тут с вами болтаю? Рубит дрова. Я могу часами смотреть на огонь, на льющуюся воду и как Женька рубит дрова. Не знаю, как для вас, но для меня это просто захватывающее зрелище, чем-то напоминающее немецкую порнушку. Почему порнушку? Ну, во-первых, он мне напоминает азиатского лесоруба. Во-вторых, когда он замахивается топором, он очень сексуально закрывает глаза. А в-третьих, когда топор падает вниз, Женька выдает такой звук, от которого у меня поднимается настроение внизу живота.
- Малыш! Иди полей на меня водой!
О, да! Это тоже, по-моему, очень эротично. Он идет к бочке с водой. Его смуглая кожа мокрая от пота. Мышцы на спине перекатываются. М-м-м… Я подхожу к нему, зачерпываю ковшом воду и медленно лью ее на мускулистую спину…
- И-и-и!!! Сука, холодно!!! - Женька по-бабски визжит и отпрыгивает от меня в сторону.
- Ты чего орешь?
- А давай я на тебя полью и посмотрю, как ты будешь орать? - с этими словами он поднимает с земли небольшое ведерко, зачерпывает им воду из той же бочки и идет ко мне.
- Ой, нет! - я рысцой бегу от него за дом.
- Врешь! Не уйдешь! - ржет Женька и бежит за мной.
Вдоволь нарезвившись, мы заходим в дом и начинаем переодеваться.
- Малыш! Посмотри на меня, - окликает меня Женька.
- М? - я оборачиваюсь.
Вид голого и возбужденного Женьки мне всегда нравился. Мне нравится, когда он смотрит на меня вот так, как будто я самое лучшее, что он видел в жизни.
- Ты ведь знаешь…
- Знаю, - я знаю все, и мне не нужны слова. Мне достаточного этого взгляда.
Я, конечно, понимаю, что время детское и что спать вам совсем не хочется. Но совесть поимейте! Не видите: мы немного заняты. До встречи!
========== Пи... и "Лабиринт страха" ==========
Всем привет! Проходите, располагайтесь, как удобно. Конечно, можно на полу, он чистый. Кто увидит под диваном мой тапок, буду очень признателен, если достанете. Я его третий день ищу, поэтому пока передвигаюсь по квартире в одном своем, сорок третьего размера, и в одном Женькином, сорок первого. Ничего, что я в кровати лежу? Чувствую себя этаким гуру, к которому пришли его ученики. Хых! Женька? А он спит еще. Как где? Со мной. Его, по-моему, по звуку можно узнать.
- Малыш, опять по клаве клацкаешь с утра не срамши? - ворчит Женька, не открывая глаз.
- Почему не срамши? Я уже пил кофе и курил в туалете.
- Почеши мне спинку, малыш!
- Подожди!
Я, кажется, придумал, о чем вам рассказать. Я расскажу вам о «Лабиринте страха», а Женька пока пусть проснется окончательно и зубы почистит. Так вот…
Как-то раз мы с Женькой гуляли по улицам моего родного города. Кругом раздавали рекламные флайеры. Я попытался взять из рук у какого-то парня разноцветную листовку. Он долго сопротивлялся, не понятно почему, потом все-таки ее отдал.
- Может, она ему самому нужна была? - поинтересовался у меня Женька.
- Между прочим, он сам должен был мне ее навязывать, а не я - ее у него отнимать, - обиделся я на парня.
- Понимаешь, боюсь, что ему этот флайер дали, а ты у него отнял, - от такого предположения я подавился мороженым.
- Бли-и-ин… Это я его ограбил, что ли, сейчас?
- Ага! Давай пойдем побыстрее, а то он до сих пор тебе спину сверлит взглядом.
Короче, мы прибавили шагу. Я на ходу начал изучать добытую нечестным путем рекламку.
- Же-е-ень! «Лабиринт страха»! Давай пойдем?
- Может, не надо страха? Там еще музей вроде какой-то на рекламе.
- Ага. «Музей эротического искусства «Точка Джи», - прочитал я, - но я хочу именно в лабиринт.
- Нет! Мы пойдем в музей! У нас с тобой культурная программа.
Тогда я еще не знал всех Женькиных фобий, поэтому просто поддержал его предложение. Как коренной житель города я вообще его не знал, поэтому, протаскав Женьку сначала по старой части улицы, потом по новой части, я его вконец утомил.
- Может, ну его, этот музей? - пыхтел уставший Женька.
- Больной! Не занимайтесь самолечением! Врач сказал, в морг, значит в морг! - ворчал я. Найти нужный адрес стало для меня делом принципа. - Ура! Я нашел «Точку Джи»! - заорал я через пять минут на всю улицу.
- Точку Джи нашел, а вот мозг потерял, - Женька, нервно оглядываясь на прохожих, заталкивал меня в арку между зданиями. На самом верху арки красовалась стрелка с надписью «Музей эротического искусства «Точка Джи».
Спустившись по ступенькам подвальчика вниз, мы открыли дверь и вошли в музей. При входе находился гардероб, он же лавка по продаже презервативов. Короче, пока мы ждали, когда у нас заберут куртки, мы разглядывали стеклянную витрину с гондонами.
- Смотри! Спанч Боб! - заорал я радостно, увидев знакомого персонажа мультика.
- Вижу. Не ори! - услышал я на ухо Женькино шипение.
- Не, ты когда-нибудь жахался в квадратном презервативе? - не унимался я.
- Помолчи, бога ради! На тебя все смотрят! - продолжал шипеть Женька.
- А что я такого сказал? Не знал, что ты такой ханжа. Мы в музее эротического искусства! Тут не то что можно, тут нужно оценивать вид презерватива. Художник старался, проявлял фантазии, делал квадратный презерватив. Интересно… а как можно это делать в квадратном презервативе?
- Это только коробочка квадратная, - не выдержала, наконец, девушка-гардеробщица.
- Вот! Спасибо! А то я уже стал сомневаться в собственном рассудке!
- Пойдем, наконец! - прорычал Женька, выхватывая из рук девушки номерок. - Давай в «Лабиринт страха». А то в музее, чувствую, мне от тебя совсем плохо станет!
Я радостно хлопнул в ладоши и бросил прощальный взгляд на Спанч Боба. Касса находилась в двух шагах от гипсовых фаллосов в человеческий рост, расписанных под хохлому.
- Же-е-ень… смотри… - начал я, но Женька меня заткнул.
- Я вижу! Просто помолчи! Их вообще трудно было бы не заметить!
- Вот мне интересно: а как можно…
