Есина Елена
Завтра октябрь. Несветские истории
Елена Есина
Елена Есина, врач по основной специальности, препарирует желания, надежды и амбиции своих героев. Хороший психолог, она забирается к ним глубоко в душу – будь то «сильно богатые» москвичи или простые уральцы. Хороший, видимо, врач, она делает это как-то мягко и очень сочувственно. Их всех – видишь: отпускников в Таиланде, раковую больную в России, близких друзей или случайных гаишников. Как и саму главную героиню – женщину умную и ироничную, вообще – очень женщину и очень человека. Человека, которому искренне интересно с другими людьми. В радости, как говорится, и горе. Так что будет смешно и грустно, но – одинаково увлекательно. Рассказы выпущены в свет со страниц дневника и – идут на хорошей скорости, может, даже и превышая иногда допустимую.
Почему все же из клана врачей – великая традиция Чехова, Вересаева, Булгакова, нынешних П. Вадимова и А. Сен-Сенькова – выходит столько хороших писателей? Такая же загадка, как некоторые новеллы Е. Есиной…
Александр Чанцев —
литературовед-японист, критик, прозаик.
Я захотела написать книгу и посвятить её родителям – моей маме и моему папе. Посвятить в качестве «СПАСИ БО» за то, что в своё время они соединились и, от их недолгого союза, получилась я. Получилась и, может, соединила их навечно. Соединила в себе, своих детях и детях моих детей… Получилась я у них такая, какая получилась – сама не знаю какая, и они не очень знают какая я. Хотя нет, что я говорю, конечно, они то – родители – точно знают что я, поскольку я единственная у обоих, я самая хорошая! ВОТ! и за это им большое СПАСИБО! Обязательно (мне, во всяком случае) нужно, чтобы кто-то знал, что я – самая хорошая! Я понимаю, что это очень обязывает, поэтому пусть не много людей знают об этом, но знают точно!
О чем мои записочки-заметочки? Не о моей жизни, по-моему, нет. Моя жизнь, по большей части, это моя работа и моя семья.
О работе есть немного, но что о ней писать, там – бери, да делай… О семье? Пишу, конечно. Только когда все нормально – проживу момент и счастлива, а психану иногда и вот тебе рассказ, хороший такой, темпераментный фрагмент. Поэтому в книжку скорее всего не войдут эти эпизоды… Вот правильное слово подвернулось: скорее мои записки о фрагментах жизни. Они как фотографии: щелкнул – есть кадр, записала – есть рассказ. В записках нет визуального образа происходящего, но хорошо читается мой эмоциональный жизненный фон. Фон пестрый – то светлый, то темный, переход из цвета в цвет иногда резкий, неровный, нервный – из холода в жар. Это иногда, а чаще спокойный и теплый. Потому что писать мне больше нравится о хорошем и добром. Я верю – там, где мои мысли, там я сама.
Завтра октябрь – второй месяц осени, а значит – нет уже надежд ни на какое, даже бабье, лето. Мы неизбежно будем ждать зимы и холодов. Что неплохо, но, согласитесь, зябко даже при мысли. А сегодня 30 сентября, мой день рождения. Стукнет мне пятьдесят, значит, не будет уже даже этой дурацкой, но спасительной соломинки, брошенной народными прибаутками – «сорок пять – баба ягодка опять». Какой-то короткий срок, наверно, выдают побыть ягодкой. Думаю, и он прошел.
Все! Ягодный сезон окончен. Теперь уже в варенье или в компот. В консервы. Консервачка!
О! Кстати, надо доехать до косметолога и заправить лицо консервантами, да и красители нынче не только пищевые. Так что внешне вроде все и ничего – ни морщин, ни седины. Тело в полном порядке – спасибо зарядке и хорошей генетике.
Но почему-то вспоминается пошленькое такое…
Подружка моя в период, когда ее бросил муж, жила у нас на даче. У мужа был разведенный приятель, тогда он только появился в нашей компании. Смотрю, Леля пьяная сидит и слушает, что ей этот приятель нашептывает. Не проследила я и тот момент, когда они собирались покинуть коллектив. И я заняла позицию.
– Нет, – сказала я, – проспится, станет вменяемой, тогда договаривайтесь. А сейчас – нет!
Отвела Лелю спать к себе в комнату, под свой контроль.
– Ну, и что ты людям не дала получить то, что оба хотели? – спросил меня муж другой моей подруги.
– Зачем? Потом будут встречаться у нас, вдруг не сложится, неудобства испытывать будут…
– Да ладно! – возразили мне. – Ловить ведь надо такие моменты! Сколько ей их осталось? Возраст уже.
– Леле-то? Да она, как хорошее вино, со временем только лучше становится.
– Да не-ет! – парировал муж подруги. – Даже на хорошем вине написано: «Употребить до…»
А употребители, конечно, думают про себя, что до семидесяти шести будут потреблять, чередуя молоденькое вино с более выдержанным, сами совершенно не теряя в качестве. Ахха-а! Ну, это ладно, это к слову.
Я ж сегодня про себя, мой же день рождения, мой праздник и мое шоу, которое, как поется, – must go on.
Я вообще сейчас не парюсь этим вопросом, гораздо меньше, чем даже, например, год или два назад. Может, правда, уже ослабевает острота мировосприятия. По-крайней мере – сексуальная острота. Другая какая-то чувствительность обостряется. Душевная. Просто тепла хочется. А тепло – оно не от фейерверков, оно от более постоянных источников.
Ой, в жизни так все интересно! Я не очень люблю коктейли алкогольные или безалкогольные, тяготею к простым напиткам. А вот жизненные ситуации, по опыту, чем сложнее в плане сочетаний несочетаемых факторов, тем богаче ощущения от них.
Ругаюсь вот на маму. Купит непонятно где пшенку грязную и сидит перебирает от камушков мелких, промывает по двадцать раз.
– Мам! – говорю, – ну продается же сейчас пшенка желтенькая и красивенькая, дороже может рублей на двадцать! Что ты мне грязь здесь разводишь?
– Невкусная эта твоя красивая пшенка! – отвечает мне мама.
Вот сидит мудохается, но вкусно ей.
Вот и в жизни, попробуй почувствовать к ней вкус без всякой ерунды, без примесей и добавок. Пока не перемешаешь главное с неглавным, нужное с ненужным, хорошее с плохим, веселое с грустным… Перемешать, взбить погуще, а потом украсить и подать – и вкусно, как мама говорит.
Помните, Сократа, что ли, слова приводятся в «Мюнхгаузене» по сценарию Григория Горина: «Повезет в браке – станешь счастливым человеком, не повезет – станешь философом».
Я не-зна-ю – повезло мне или нет. Это я про всю жизнь, не только про брак. На протяжении жизни я это по-всякому чувствовала.
А сейчас чувствую себя на границе счастья и философии, ныряю оттуда сюда.
Может быть, это и есть счастье, пусть и вместе с философией. Незаурядно так все, прикольно. Все есть в жизни – есть радость, есть сожаления, есть труд, есть отдых. Скуки ради зашла в Интернет, стала что-то записывать – тоже интересно. Иногда сложишь свою душевную муть в слова, прочтешь и рассмеешься – расплакаться над своими бедами не получается. Сейчас уже не получается. Потому что понятно – не все то, над чем плакала в молодости, стоило слез. Теперь я распознаю в любом событии оттенки и полутона. Я знаю, что и в плохом есть хорошее – ибо урок, ибо преодоление и воспитание, которое не прекращается по сей день. А своей потерянной наивности, наверно, жалко. Жалко, как своей теряющей молодость кожи.
Но, но, но… Невозможно оставаться вечно юной ни телом, ни умом… Хорошо, как поет Земфира: «я буду сдержанной и взрослой». Главное – быть. Быть здоровой. И чтобы все, кто мне близок и дорог, чтоб тоже были здоровы! Чего себе от всей своей нестареющей души и пожелаю!
И про записи: не моя идея сделать книгу, не моя идея, как ее назвать, не моя идея сделать ее в виде календаря.
Но все три идеи мне очень понравились.
За что всем трем авторам этих идей большое спасибо!
Зачем-то же вела я этот дневник? Правда… сама не знаю, зачем. Возможно, наивно пыталась не дать бесследно исчезнуть времени – своему времени, которое так щедро мне дается, наполненное людьми, событиями, эмоциями, значениями и смыслами… Дается и тут же забирается… И растворяются во времени и события, и значения, и смыслы, а что уж говорить об эмоциях. Остаются люди, взрослеют, но остаются. Но некоторые уходят от меня… Ну что ж, и без меня можно жить… А две подруги ушли навсегда, их больше нет в объективном пространстве… а в моем субъективном пространстве они есть, и в записках они есть… Есть, и может, не один раз появятся еще… и будут продолжать жить в моих воспоминаниях и в воспоминаниях тех, кто их любит до сих пор…
Я попробую собрать что-то в брошюру и подарить маме и папе, другим родственникам, своим друзьям… Посвятить ее в качестве «Спасибо» родителям за то, что в свое время они соединились, и от их недолгого союза получилась я. Получилась и, может, соединила их навечно. Соединила в себе, своих детях и детях моих детей… Получилась я у них такая, какая получилась – сама не знаю какая, и они не очень знают, какая я. Хотя нет, что я говорю, конечно, они-то – родители – точно знают, что я, поскольку я единственная у обоих, я самая хорошая! Boot! и за это им большое спасибо! Обязательно (мне, во всяком случае) нужно, чтобы кто-то знал, что я – самая хорошая! Я понимаю, что это очень обязывает, поэтому пусть не много людей знают об этом, но знают точно!
