– Так вот ты какая, любовница моего мужа!
Вот идиотка! Зачем только мы сюда притащились?! Я сильно пожалела о своем поступке.
– Ну-ка, ну-ка, посмотрим, – внимательно обозрев меня с ног до головы, она вынесла свой бабский вердикт: – И что интересно нашел в тебе мой дурачок? Так себе… ничего особенного, а это кто? – переключилась хозяйка на Розу.
– Медведь в пальто, – хамством на хамство ответила та. – В тайге кони, вроде, не водятся!
Алевтина сжала губы и промычала:
– Ишь ты, хоть и старая, да шустрая!
Подруга пропустила мимо ушей сделанный невестой «комплимент» и нагло улыбнулась:
– Вот тут, милашка, ты не ошиблась! Очень шустрая!
Пока они пикировались, я подумала, какой же Алешка подлец и трепло: уже успел рассказать этой дуре о наших отношениях! Зачем?! Мне стало крайне неуютно, но теперь после такой «потрясающей» встречи я могла сказать точно: новая подруга Алексея – настоящая чувырла! Мужчин всегда тянет на таких больных на всю голову морально-нравственных уродин. Их не устраивают женщины умные и думающие, интеллигентные и деликатные. Нет! Подавай наглых самок, которые только и умеют, что хорошо давать!
Внешне Алевтина выглядела кобылой, и я с Лешкиной характеристикой «богиня» была в корне не согласна. Одета вульгарно в обтягивающее (уже не юное тело!) платье, на ногах открытые босоножки размера этак 43, из которых торчало буквально полстопы с вызывающим педикюром ярко-красного цвета. Я понимаю, если бы пальцы еще выглядели эстетично и красиво, но такие стопы надо прятать в носки или туфли, но лучше в валенки. Широкоскулое лицо с лошадиной улыбкой, правда, подкачало зубами (как я заметила, некоторые элементы жевательного инструмента отсутствовали). Ну это в норме! Это в порядке вещей, ведь зубная проблема – тема вечная для безденежных жителей любой страны, в том числе России и Германии. Протезирование – вещь дорогостоящая и не каждому по карману, а посему больничная касса самостоятельно решает, достоин гражданин носить такое чудесное украшение, как зубы, или нет!
Мне стало ясно, что у моего давнего приятеля вообще нет вкуса. Вернее, есть специфический, но не у него, а у его «маленького друга», которого интересуют лишь определенные вещи. На кладбище он так восторженно описал мне «принцессу», как будто поймал Жар-птицу, а в руках-то оказалась всего лишь глупая жаба, которая вряд ли превратится в Василису Прекрасную!
Мы вошли в комнату. Ба! Да тут знакомые все лица! В центре, как пахан воровской «малины» с гитарой в руках, сидел уже знакомый мне по трагическим обстоятельствам по имени Лида влюбленный в меня Борис. Рядом с ним еще один незнакомый худосочный интеллигент в круглых очках, очень похожий на ученую улитку. Ученые улитки – изобретение, любимые существа и источник вдохновения в творческой деятельности моей маленькой Элечки. Она их рисовала, лепила из пластилина и выпекала из теста. Характерным отличием от улиток неученых были круглые очки, которые важно сидели на глупых мордочках, и обязательный в лапках портфель. Мужчина, как мне показалось, имел «голубой» оттенок или манеры, присущие им, но я была не уверена, поскольку Алешка представителей этой особой породы просто ненавидел и никогда не позволил бы такому человеку находиться в своем окружении. Я всегда очень лояльно относилась к сексменьшинствам, но после бесчисленных показов по телевидению и в интернете оргий гомосексуалистов и раскрутки таких специфических отношений испытываю стойкую неприязнь и отвращение к любви такого рода, потому как считаю, что стоять на коленях или раком перед представителями своего же лагеря как-то не вяжется с гордым званием «мужчина»! Борис, буквально ошалев от радости, кинулся ко мне со словами:
– Олечка, дорогая, как я рад тебя видеть! Какими судьбами? Я так пожалел, что забыл тогда спросить твой номер, но теперь мы исправим эту оплошность, правда? – и он хитро подмигнул мне.
Да не дай бог! Алешка насторожился.
– А когда это вы успели пообщаться? – подозрительно спросил он.
– У тебя же встречались, помнишь? – не стал выдавать меня Боря.
Алексей немного успокоился. Вот ведь! Он такой же, как я. Вроде встретил тетку своей мечты, и ничего уже нас с ним не связывает, а все равно меня ревнует!
Интеллигента звали довольно странным именем Килиманджаро. Я знала только гору с таким названием, даже побывала у ее подножия.
– Это ваша кличка? – бестактно спросила я.
– Нет, конечно! – обиженно и с некоторой долей возмущения возразил он. – Просто мой отец увлекался альпинизмом и Африкой, отсюда и имя.
Ну ладно, Килиманджаро звучит лучше, чем Лимпопо, я бы сказала, поэтичнее. Боже ж ты мой, чего только люди не придумают! Хотя у нас в училище тоже были парни из Дагестана по имени Казбек и Эльбрус. Вот и живи с таким дурацким для русского парня именем, а отчество, небось, Иванович, и в целом все звучит примерно так: Сидоров Килиманджаро Иванович, просто музыка для ушей! Он протянул мне свою худосочную ладошку, вяло коснувшись моей руки. Ненавижу такие рукопожатия, даже не знаешь, кто перед тобой: то ли мужик в юбке, то ли баба в штанах, словом, ни рыба ни мясо!
Розалия как ни в чем не бывало по-хозяйски устроилась за столом.
– Чем тут угощают? – настойчиво, как потом оказалось, совершенно зря, спросила она.
– Сейчас-сейчас, – засуетилась Лешкина «жена», – слышь, Алексей, налей им по штрафной, – и убежала на кухню.
В гостях я ем очень редко. Если честно, брезгую. В первую очередь, пока хозяева не видят, переворачиваю тарелку и смотрю, насколько она чистая, и если увижу ободок из засохшего жира и грязи, есть никогда не стану! Быстро проделав надлежащую процедуру, убедилась, что все в порядке, в отличие от хозяйки, которая выглядела более чем небрежно и, я бы даже сказала, неопрятно. Из кухни показалась Алевтина. На подносе стояли две гигантские суповые тарелки, больше похожие на тазики для замачивания белья, заполненные до краев белесым куриным бульоном, в котором плотным толстым слоем лежал рис. Именно лежал, а не плавал, и воткнутая в «суп» ложка стояла, не падая, как приграничный столб. Просто жуть! Я и так ненавижу куриный суп, а вкупе с рисом подобное угощение вызвает у меня буквально рвотные спазмы!
– Нет-нет, – решила я увернуться от «аппетитного» блюда, – у меня аллергия на курицу, не хочу оказаться в больнице!
– Дурочка, да ты только попробуй, – начала уговаривать меня «повариха», – язык ведь проглотишь!
Но я не могла заставить себя взять в рот даже ложку этой гадости. Кроме того, мне стало страшно, что если «проглочу язык», как обещает мне любимая «жаба» Алешки, то онемею и ничего не смогу узнать о ее планах в отношении нашего друга. Розка с мукой посмотрела на меня, лихорадочно подыскивая правдоподобную версию для себя.
– Извини, но я тоже не буду! Я вообще после 18 часов не ем, у меня диета! Нарушить не могу, врач запретил.
И что, спрашивается, интересовалась, чем здесь угощают?!
– Вот черт бы вас побрал! – в сердцах пожелала нам «заботливая» хозяйка. – Только добро на вас перевожу. Чё морды-то воротить?! – и тазики-тарелки перекочевали к холостякам.
Этот тощий гомосексуальноподобный интеллигент Килиманджаро в один момент смолотил содержимое тазика. Ну и аппетит! Хотя что говорить-то, не в коня корм! «Наверное, глисты», – подумала я и совершенно расслабилась, порадовавшись, что мы с Розкой отделались легким испугом, избежав желудочно-кишечных неприятностей, и больше ничем подобным угощать нас здесь уже не будут, но не тут-то было! Началась вторая серия кулинарной битвы. Перед нашим носом очутились такие же огромные, больше похожие на подносы, блюда с тремя здоровыми кусками пирога-ассорти на каждого. Тесто сантиметров десять, а на поверхности жалким тощим слоем болтается непонятная начинка. Какой уж тут аппетит!
Никак не могу понять, почему некоторые хозяйки не в состоянии просто поставить угощение на стол, чтобы гости сами брали столько, сколько им захочется. Зачем же их «насиловать», навязывая свою не всегда замечательную стряпню! Аля этого решительно не понимала.
Алексей, наверное, сошел с ума, не иначе! У меня просто не было слов от его такого странного выбора «второй половины».
Мне интересно было узнать о ее дальнейших планах в отношении жениха-алиментщика, и я решила с ней не церемониться:
– А вы что, с Алексеем официально поженились?
Она замялась, но, собравшись с духом, начала врать:
– Да, женаты!
Я с удивлением посмотрела на приятеля.
– Как же так, Леша, – упрекнула его, – почему нам ничего не сказал, на свадьбу не пригласил?
Алешка покраснел и пролепетал:
– Мы только собираемся, еще не расписались!
В разговор встряла «невеста»:
– Но для нашей чистой и искренней любви это не играет никакой роли! Правда, Лешенька?
Лешка, смутившись окончательно, согласно кивнул.
– И ребенка собираешься родить, как сказал Алексей?
