– Не знаю…
– Раз не знаешь – значит, правда. Короче, найди себе какую-нибудь отдушину, иначе вообще с катушек слетишь.
– С чего ты взял?
– Просто ты оказался в мире, где везде дискомфорт: на работе Бешеная, с женой – жопа. Везде давление на твой паровой котел, а пар надо как-то выпускать. Ты поосторожнее, а то можно и взорваться. Пойдешь, например, в офисе народ мочить топором.
– Нет, до этого точно не дойдет.
– Хорошо, если не дойдет! Главное, доводить не надо! – наставительно произнес Денис и закурил. – Тебе хобби надо найти… спортом займись, рисованием, скалолазанием, йогой, в конце концов, – вот и отвлечешься!
– Мне неинтересно, – отмахнулся я.
– А ты сам вообще чего хочешь?
– Не знаю. Наверное, счастья, спокойствия, нежности какой-то! Чтобы без крика, ора, без нервотрепки, чтобы была забота и уважение…
– Брателло, ты снова мне картинки с выставки рисуешь, прямо как в сказке: «Стали они жить-поживать и добра наживать»! Хрень все это несусветная! Забил себе голову штампами и надеешься, что они в жизни реализуются. Еще скажи, в кино такое видел!
– Видел, и что?
– Да ничего! Фильмы эти дурацкие как раз для этого и снимают, чтобы такие идиоты их смотрели и умилялись, как хорошо в жизни бывает, а потом вынашивали в своей дурной голове мечты об этом. А когда понимают, что мечты эти хрен реализуешь, то снова идут в кино, чтобы поддерживать свои идиотские мечты. Это как наркотик! Только психологический. В основном женщины на них сидят. Редкий мужик на такое подсаживается. Мужики в основном сидят на футболе, пиве и тупых пошлых ситкомах – им такая эстетика ближе.
– Так что же делать?!
– Прекратить жить иллюзиями прежде всего! Пойми, ты сам построил клетку, в которой и сидишь. Теперь ее надо сломать! Не надо мыслить штампами: я хочу счастливой жизни! Что это такое? Лично я не понимаю!
– А что?
– Конкретнее будь! Определись, чего хочешь, и начинай действовать! А так всю жизнь будешь мне по субботам плакаться: «Ой, я такой несчастный! Что мне делать? Я так хочу быть счастливым!»
Я молча глотнул пива, понимая, что мой собеседник совершенно прав. Но Денис не останавливался:
– Ты вообще в школе Козьму Пруткова читал?
– Читал, конечно, давно только!
– Да, видимо, ничего не вычитал! Помнишь у него: «Хочешь быть счастливым, будь им»?
– Помню, проще всего так сказать, а сделать как?
– Знаешь, дружище, – подмигнул мне Денис, – барышня тебе нужна – чтобы картинку сменить! Глядишь, и с Аней наладится. Как меня папа в юности учил, хороший левак укрепляет брак!
– С барышнями проблем нет, – пробормотал я, – мне тут коллега показал одно замечательное место с феями, прямо рядом с офисом. Все по высшему классу, барышни на все вкусы. Я там теперь постоянный посетитель!
– Я не про фей-блядей говорю, эти барышни твоих проблем не решат. Это как с резиновой куклой – трахать можно, а поговорить? Тебе нормальная нужна, которая тебя любить будет, и забудешь ты все свои проблемы – и рабочие, и домашние. Вот и будет тебе счастье!
Я скептически сморщился:
– А где ж ее взять такую?
– Дурацкий вопрос – мало, что ли, рыбы в море, как говорит мой американский друг, – развел руками Денис.
– Легко сказать, я ведь не рыбак!
– Это проще, чем кажется, главное – действовать, – немного снисходительно произнес Денис. – Оглянись вокруг: на работе поищи, старых знакомых перетряси, зарегистрируйся в соцсетях – что, тебе все разжевывать надо?
Пока я раздумывал над его словами, загудел телефон – пришла эсэмэска. Я полез в карман, Денис заржал:
– Пора в будку?
Я обреченно кивнул. Скрывать правду, во всяком случае перед другом, смысла не имело. Я встал и пожал Денису руку:
– Давай, пока!
Денис, не разжимая рукопожатия, слегка притянул меня к себе:
– Порадовал ты меня сегодня, брателло! – И в ответ на мой недоуменный взгляд продолжил: – А то я уже думал, что потерял тебя! – Он хлопнул меня по плечу.
– Почему это?
– Знаешь, сколько таких примеров перед глазами – к юбке своей прилип и замечать ничего не хочет, его жена имеет в хвост и в гриву, а ему хоть бы хны! Только и приговаривает: «Как там моя деточка? Как я соскучился! Как же я ее люблю!»
– Я что, так себя вел?
– Не слово в слово, но очень похоже! Я глазам своим не поверил, когда ты в себя приходить стал!
По пути домой в метро я с любопытством натуралиста наблюдал за счастливыми, улыбающимися парочками, самозабвенно радующимися жизни и друг другу – по всей видимости, им было совершенно все равно, что случится, когда их отношения перейдут на новый качественный уровень и кто из них тогда станет доминантной фигурой. Настолько же было интересно наблюдать за другими парочками, очевидно женатыми, – в их глазах читались совсем иные эмоции. И тут я вдруг понял, что если сейчас проанализировать любой мой день, то не найдешь почти ни одной минуты, которая бы приносила мне удовольствие. За минусом встреч с Денисом, лечебной физкультуры и минут общения с Кирюшей.
И дни эти потянулись нескончаемой вереницей, в которой каждый следующий был хуже предыдущего. Особенно было тяжело в выходные, когда Аня оказывалась дома или мы шли куда-то вдвоем. Будни были немногим лучше, потому что в офисе меня ждала каторга с Верой. Пережив чуть больше месяца в таком графике, однажды по пути с работы я вдруг понял, что ехать домой просто не могу. То есть абсолютно. Что я там увижу, услышу, нет желания даже думать. А ехать туда всего ничего – жалкие полчаса. Кому-то тридцать минут до дома покажутся, наверное, счастьем, но лично я с удовольствием бы постоял в пробке. Перевел бы дух. А что мне помешает это сделать без пробки? Ничего. Значит, буду переводить.
Я резко припарковал машину напротив какой-то кофейни, страдающей комплексом неполноценности, о чем можно было судить по болезненному сходству со Starbucks. Может, чашка капучино как-то поможет или шоколадный торт? От шоколада, вернее, от его воздействия на вкусовые рецепторы в мозгу вырабатывается что-то невероятно позитивное, то ли эндорфин, то ли серотонин. Не важно. Главное, что эффективно работает.
Заполучив чашку с капучино, я взял салфетку и принялся, следуя совету Дениса, анализировать ситуацию со знакомыми. Список был жалким. Начинался он с Наташи, одноклассницы, с которой я после почти пятнадцатилетнего перерыва мельком увиделся на вечеринке выпускников. Затем там значилась недавно уволенная офисная секретарша Вика, потом Альбина. Немного подумав, я указал еще Марину, подругу жены, – скорее для количества, хотя она мне всегда нравилась, – может, в отсутствие египтян и у меня появятся шансы. После чего я зачем-то написал «Оля», хотя потом немедленно зачеркнул. В общем, не разгуляешься, но в любом случае надо хоть с чего-то начинать. После этого я зарегистрировался «ВКонтакте», в «Одноклассниках» и еще на каких-то сайтах знакомств. Будем идти широким фронтом, решил я, хотя особых иллюзий на этот счет не питал.
После такого напряженного умственного упражнения я открыл свой чудесный девайс – мобильное окно во внешний мир, и решил почитать что-нибудь отвлекающее. Ничего умнее rbc. ru и gazeta.ru я придумать не мог, но вдруг наткнулся на рекламу LiveJournal. Особенно меня привлекла аббревиатура ЖЖ.
Я давно убежден, что буква «ж» – одна из самых ярких в русском языке, только легендарная «ё» может составить ей конкуренцию, но в аспекте обреченности буква «ж» гораздо более фатальна. Восклицание «ё!» оставляет некую отчаянную надежду, что все еще может как-то наладиться. Буква «х» просто ставит крест на твоих планах, а вот «ж» окончательно распинает последнюю надежду на стене реальности: жуть, жесть, жопа, жена…
И тут мне пришла в голову одна из самых нелепых за всю мою жизнь мыслей. А что, если написать дневник в ЖЖ? Аббревиатура с задвоенной буквой отчаяния выглядела довольно обреченно, но именно так я и ощущал себя в этот момент. Я немедленно нажал на прямоугольник «регистрация». Единственная заминка возникла, когда я дошел до выбора ника. Вот тут пришлось проявить креатив – в голову лезли какие-то избитые штампы, а спускать такой важный вопрос на тормозах я никак не мог.
Снова мне на помощь пришел лучший друг – вспомнились слова Дениса о романтической хрени, которой я забил себе голову, и если от нее не избавиться, то проблемы будут только нарастать. С ним было трудно не согласиться. Пробежавшись по воспоминаниям, я вынужден был признать, что ничего хорошего романтические отношения мне не приносили. Только если совсем ненадолго.
На грани отрочества и юности, начитавшись Бунина, Стендаля, Гюго, Бальзака и Лондона (я был болезненным мальчиком и, как следствие, часто неделями сидел дома и много читал), я старательно, как изложено в инструкциях классиков, выбирал себе объект увлечения. Затем его обожал, превозносил и восхищался, однако то и дело натыкался на глухую стену непонимания, в лучшем случае снисхождения. Но я даже был рад на собственной шкуре испытывать эти душевные метания, столь ярко описанные в литературе, в свою очередь холодным безразличием отвечая несимпатичным, на мой взгляд, девушкам, питавшим ко мне похожие романтические чувства.
