Потом у меня появился человек, которого я через некоторое время назвала своим мужем. Это был лучший друг мужа моей подруги. Вначале я не воспринимала его как мужчину, точнее, не рассматривала как претендента. Нас познакомила подруга. Мы ездили вчетвером на дачу, гуляли на День города, отмечали разные праздники, Новый год. Подруга всё время спрашивала меня – как тебе Саша? А что я могла ответить? Никак! Парень как парень, со своими достоинствами и недостатками. Но искры во мне не зажёг. Я понимала, что я ему понравилась. Он старше меня на семь лет. Мне 19, он уже взрослый мужчина со своим бизнесом, а ведёт себя как зелёный пацан по отношению ко мне. Я не принимала его ухаживаний, потому что это были даже не ухаживания. В Новый год подружка положила нас вместе спать. Он начинает приставать, а я противлюсь. Почему я должна сразу открываться ему? Он и отступает. Не мужик, в общем! В следующий раз я пришла на вечеринку с другим парнем. Александр вместо того, чтобы как-то показать себя, чтобы я могла сделать выбор, напивается, начинает всем дерзить. Поэтому он мне не нравился, и я к нему никаких чувств не питала. Искала дальше.
Наверное, уже с 17 лет я понимала своё предназначение: рождена женщиной для того, чтобы быть замужем, быть матерью, для того чтобы любить. В успешной жизни я не видела себя одинокой, пусть даже очень богатой, всегда представляла рядом мужчину, которого люблю и которому предана. Моя мечта: дети, большой дом, где собираются родственники, весь быт на мне и я всех люблю. Поэтому я искала себе мужа. Во всех отношениях: знакомилась с человеком, некоторое время встречалась и, как только понимала, что это не мой мужчина, сразу обрубала все концы. Многие так и не успевали ничего понять. А я искала дальше. И как по трупам шла, если уместно такое сравнение. Подруги думали, что это я так развлекаюсь. И однажды доразвлекалась – почувствовала, что беременна. Но жизнь не перевернулась. Я чётко понимала, что не могу иметь детей до брака. Я сделала аборт. А вот потом наступила какая-то агония. Я ясно поняла, что одинока. Тот мужчина, от которого я залетела, не стал со мной встречаться.
Как-то подруга снова собрала старую компанию на своей даче. Мы снова оказались вчетвером: я, она, её муж и его друг Саша. Подруга меня спрашивает: «Ну, как тебе Александр?» Я отвечаю честно: «Не мой человек». Она мне говорит: «Дай ты ему шанс. Что, с тебя убудет?» Я подумала: «Нравлюсь ему. А что если попробовать?» Наша первая интимная связь меня не впечатлила. Мы разные с ним совершенно. Он какой-то трепетный, в глаза заглядывает, боится сделать мне что-то не так, ловит каждое моё слово. Я тогда не понимала, что так любовь тоже может проявляться. У меня был образец отношений от дядюшки: грубый, подлый, вседозволенный. И мне это нравилось. А тут этот трепетный Саша. И тогда я задумалась: мне нравится садомазохизм? Наверное, именно это в определённых дозах меня и возбуждает, и нравится в отношениях с мужчинами. Тогда становится интересно. Это раскрывает моё внутреннее «я» для того, чтобы я себя проявляла. И я поняла, что, стараясь казаться сильной, мне нравится быть слабой женщиной, бороться с мужчиной и за мужчину, добиваться, привязывать его к себе отказами, стервозностью и потом становиться его рабой и исполнять любые его прихоти. А тут этот Саша ходит, как телок. И делать ничего не надо. Меня это злило. И случались моменты, когда с головой накрывала такая невозможная тоска, что не хотелось жить. И в один из таких моментов я пошла на компромисс с собой и со всем миром – согласилась выйти замуж за Александра. Я старалась воспринимать его на контрасте – чёрное и белое. То есть до этого у меня были «чёрные» мужчины – сплошной негатив, а теперь появился позитивный – «белый». С теми были страсть и грех, а с этим нет страсти, но и нет греха. Он человек настолько надёжный, что я могу во всём на него положиться. Даже если у нас появятся дети, я была уверена, что он никогда их не бросит. И вот он делает мне предложение, и я, естественно, его принимаю. Причём и подруги, и мои родственники – все как в один голос говорили мне: «Не теряйся!» А родственники знают меня как облупленную и знают мою натуру. И по опыту прошлых моих безрассудных поступков они понимают, что я могу просто вильнуть хвостом, если мне что-то не понравится, то никакой свадьбы не будет. И все вокруг уговаривают меня, что Саша хороший парень, что мне нужно замуж. Он делает мне предложение, я не отвергаю его, а романтикой там и не пахнет. Я нафантазировала себе всякого – принцесса! А впереди крутой облом…
В общем, мы играем свадьбу сразу после окончания института. И Александр мне сразу заявляет: «Я ребёнка хочу!» А я ему заявляю, что ещё не нагулялась и поработать по специальности нужно, опыта набраться. Он, конечно, понимал, что с моей стороны к нему нет чувств, но, видимо, собрался перевоспитывать меня. Но не тут-то было! Я сама решала, что и как делать! Я отодвинула на год свою беременность. Но попыталась жить не как умею и хочу, а старалась понять мужа, угодить ему, как-то подстроится. Ведь он – мой муж! Я молчала, если мне что-то не нравилось. Старалась быть активной в постели. В отношениях между женщиной и мужчиной самое главное – это секс. В семейных отношениях сексуальная совместимость первейший и начальный фактор крепких уз. Если в сексе всё гармонично, то и всё остальное приложится. Нет нерешаемых проблем, если в сексуальном плане всё хорошо. У нас с Александром с этим вопросом было далеко не всё хорошо. Как я только не пыталась развить человека в интимной сфере: и книжки покупала, и беседы проводила, и к сексопатологу записывала! В конце концов меня накрыла тоска, и пришло разочарование, я поняла, что все мои усилия бессмысленны – мы очень разные!
Это такая противная чёрная тоска. Причём если внешне я произвожу впечатление холодной женщины, то внутри меня пылает такой огонь, что, если я его не выплёскиваю, он пожирает меня саму. И вот всё вернулось на круги своя: я делаю дома какие-то дела и вдруг срываюсь куда-то, чтобы побыть с кем-то другим. Хотя умом понимаю, что Александр для семьи – идеальный муж.
Через год супруг напомнил мне про моё обязательство. Ещё через год я рожаю дочку и вот тут только осознаю, что любовь может быть совершенно другой. Теперь она для меня окрасилась совсем в иной цвет. До рождения дочери мне нравился в любви контраст: чёрное – белое. Первая я – по-монашески преданная жена. Другая я охвачена такими сильными греховными страстями, что не могу им сопротивляться. И это две стороны одного человека и одного и того же чувства – и всё это любовь! Невозможно одно без другого: Рай без Ада не работает. Их нельзя разделить. Я думаю, что в отношениях между людьми это всё должно чередоваться. Так я жила. И вдруг с рождением ребёнка понимаю, какая она настоящая – глубина чувств. Возможно, что это сентиментальность, но я ощущаю даже на физическом уровне, что со мной происходит: это глубокое чувство любви внутри меня всё переворачивает. И появляются слёзы. Не оттого, что это грусть или печаль, а оттого, что идёт из самого сердца. Я так всегда переживаю, когда говорю о дочери…
Её голос дрогнул. Она поднесла ладонь к глазам. Повисла пауза. Я не спешил её нарушать. Тамара продолжила рассказ через несколько минут:
– Вот видите… Не могу себя сдержать… На чём я остановилась?
– На глубоком чувстве после рождения дочери, – подсказал я.
– Всё тогда по порядку… Всё классно. У меня идеальная жизнь. Два с половиной года я занимаюсь воспитанием ребёнка. Я успокоилась. Мне всё нравится. Я совсем не замечаю никаких несоответствий в отношениях с мужем. Я – идеальная мама, идеальная жена! Это то, для чего я рождена. И вдруг возникает необходимость выходить на работу – у нас не хватает средств на новую квартиру. И выхожу на работу с мыслью, что я должна идти туда, где много платят женщине. Я начинаю искать: меняю то одну работу, то другую, ищу новое высокооплачиваемое место. Тогда мне было невдомёк, что это не моя модель семьи. Это модель семьи мужа: мужчина и женщина должны зарабатывать одинаково. И он получает, что хотел. У нас доходит до жути: я нашла эту самую высокооплачиваемую работу, стала задерживаться вечерами, поняла, что всё ещё пользуюсь успехом у мужчин, и снова внутри меня проснулся чёрт. Невнимание и холодность мужа с лихвой компенсировались на работе. Любовников никто не обязывал дарить мне цветы и делать подарки, а они делали. Муж о таких обязанностях всегда забывал. Фирма, где я нашла работу, была молодая, и сотрудницы вели современный образ жизни. Например, у кого-то из коллег есть супруг и ребёнок, а она приходит утром на работу и рассказывает, как весь вечер провела с любовником. Здесь это считалось нормальным. Корпоративы у нас являлись благодатной почвой для служебных романов. И я вливаюсь в коллектив и начинаю вести себя так же, как все. Хотя понимаю, что теперь это не моя основная сущность, но это тот Ад, который я должна познать. И среди многих я встречаю очередного мужчину, в которого влюбляюсь, и снова ныряю с головой в омут. Мы знакомы всего несколько месяцев, но между нами есть какое-то родство душ. Когда он делает меня своей рабыней, я осознаю, что мечтала об этом всегда. Я уже думаю, как брошу мужа и уеду со своим повелителем куда прикажет, хоть на край света! Меня не пугают съёмные квартиры и вообще не пугает ничего. И в этом своём желании я начинаю его осуществлять и рушить всё уже построенное. Говорю мужу, что нашла другого и требую развод. Муж меня не отпускает. А тут ещё у его мамы онкология уже второй год. Она умирает. Муж забыл про нас с дочерью, он весь там, с мамой. Мне же он ничего до смерти мамы не говорил. Такой вот скрытный человек. Он никогда не делился своими проблемами со мной. А раз я жена, то должна нести груз вместе с супругом. Мы должны быть вместе, единым целым. Я до сих пор не понимаю и не могу оправдать поведение своего мужа. И тогда я посчитала, что у меня есть другой мужчина, и, раз я решила быть с ним, так оно и будет. Мои родители оказались в курсе нашей семейной ситуации и приняли сторону мужа. Я стала искать поддержки на стороне любовника. А он повёл себя довольно отстранённо, воспринял происходящее не так, как я себе это представляла, даже сказал, что нам лучше расстаться. Такого я совсем не ожидала от моего идеального мужчины. И снова ситуация как с дядюшкой! Что мне делать? Я уже не могу спать с мужем. Я просто ненавижу его за то, что он навязывается, за то, что он рядом, за то, что он меня не отпускает! Я бы легче перенесла всё, что случилось, если бы жила одна. Муж стал шантажировать меня ребёнком, стал узнавать всё о моём любовнике, собрал друзей, они несколько раз избивали его. В итоге муж добился своего. Любовник уехал из города даже не попрощавшись со мной.
