Гали Манаб - Всего лишь женщина

– Что с тобой? Ты что, меня больше не хочешь?

– Костик, я, видимо, переутомилась, устала, ничего не смогу с собой поделать. Давай я отдохну, и мы с тобой потом попробуем.

Мне еле удалось успокоить, а затем проводить мужа на работу. Впервые в жизни я поняла выражение некоторых знакомых женщин, которые утверждали, что они, не имея желания заниматься сексом, шли на это, лишь бы успокоить мужей. Мне всегда казалось, что эти женщины лукавят, что такого быть не может, что без желания невозможно заниматься сексом. А неоднократное заявление одной женщины: «Меня муж достал своим сексом», для меня звучало как реклама мужа. Я не предполагала, что это может быть правдой и это можно воспринимать как жалобу на судьбу.

Мне самой было предельно ясно, что со мной. Да, психика порой с нами и не такое вытворяет. Так называемые игры разума. Мне нужна помощь, помощь квалифицированная. Но прежде всего мне надо самой в себе полностью разобраться, проанализировать все, подготовиться к принятию помощи. Как много работы предстоит! Да, госпожа, будущий специалист по душам. Вот вам и первый клиент, она же и первый пациент, экспериментируйте, исследуйте, помогите женщине. Ей еще жить да жить. В ней столько потенциала еще! А сексуальный потенциал заблокирован, защищается от психологических напастей со стороны мужчин, не будем называть фамилий… Какая бы она красивая ни была…

Когда я вышла на работу, на вахту, то мне показалось, что там зияющая пустота. Хотя меня окружали те же люди, что и раньше. Вахта ни на минуту не пустовала, ко мне забегали по-прежнему то уборщицы, то сантехник, то электрик, могла забежать заведующая или кто-нибудь из жильцов…

Я сидела, принимая во всей этой жизни активное участие, но в то же время была посторонним наблюдателем. Я на все смотрела теперь другими глазами. Боже, и в чем я тут раньше находила интерес, в чем смысл? И что меня тут удерживает сейчас?

Здесь почти все были в курсе моих дел относительно Бриллиантова и Несмеяны. Кто-то поддерживал меня, кто-то явно – позицию Несмеяны, кто-то держался нейтрально, а кто-то просто не был в курсе. От некоторых мне пришлось выслушать-вынести соболезнования по поводу случившегося, от некоторых приходилось терпеть злорадные взгляды. Многие деликатно делали вид, что ничего не произошло или они в неведении.

Сонечка зашла ко мне на вахту и с такой жалостью в голосе:

– Ну, как ты? Ты держись. Все ведь к этому шло. Она точно так же со мной поступила в свое время, увела у меня Эндрю. Все один к одному. В точности до запятой.

Но принять и переварить подобную информацию я была не в состоянии. Я так и не поняла: Сонечка за меня или против.

Теперь в моей жизни все делилось на до и после, а люди, которые меня окружали, раскололись на тех, кто за меня и кто против. Ярой моей сторонницей оказалась Полиночка. Поистине говорят, что друзья познаются в беде. До – мне казалось, что я со всеми в прекрасных отношениях, и что все мне отвечают взаимной симпатией. И что у меня со всеми дружба. А после – на мою сторону встали не все, как ни странно. Некоторые, о которых я думала, что они всегда за, оказались даже не нейтральные, а ярые против. Это было так забавно… Особенно потому, что эти некоторые когда-то Несмеяной не признавались по определению, а тут у них такая «взаимная дружба» с поцелуйчиками, и просто не разлей вода. Они явно «дружили против меня», прямо как в богемном обществе. Там дружбы в хорошем смысле слова не бывает, там люди всегда «дружат против кого-то».

Зато меня умиляло, как Полиночка в мою защиту ругалась со всеми. Мы ходили к Насте Агутиной, нашей хорошей знакомой, практически, подруге (значение этого слова с некоторых пор ставится мною под большое сомнение). А она, как назло, жила по соседству, прямо через стенку, с Алевтиной и Несмеяной. Сидели, выпивали, как обычно. А Полина, когда выпивает, начинает громко разговаривать, и ее перекричать невозможно. И вот тут зашел разговор, конечно, о сенсационных последних событиях общежития, где главные действующие лица – я, моя лучшая подруга и мой любовник. И подруги при мне же, обо мне в третьем лице, начали обсуждать меня, мои поступки, например, как я могла приютить на груди такую змеюку… Со стороны могло сложиться впечатление, что это специально устроенная мною акция против соседок. Я пыталась успокоить, урезонить подружек, сгорая от стыда, не дай бог, услышат соседки, «мои лучшие подруги» в жизни. А еще лучше – их мог услышать мой «лучший друг», который теперь обитает у моих «лучших подруг». Явно за меня еще была заведующая общежитием. Хотя ей по статусу надо соблюдать нейтралитет, она все-таки начальник, как мой, так и Несмеяны, в равной степени. Я ей говорила:

– Михална, тебе не надо ни во что вмешиваться. Это наши личные дела, сами разберемся.

Но она очень эмоционально реагировала:

– Аль, мне так неприятна эта ситуация! Мне, практически постороннему человеку, противно все это. Я представляю, каково тебе.

После «Склифа» для меня вопрос секса стал громадной проблемой. У нас по этому поводу с мужем происходили постоянные стычки, которые нас с ним, как ни странно сближали. Не понимая, почему со мной произошло такое, отчего я из очень сексуальной женщины превратилась в почти безнадежную фригидную особу, и, может, в какой-то степени обвиняя себя в этом, он стал очень внимательным ко мне. Не теряя надежды, решил, что прежнюю меня он вернет любовью и терпением. Прежде всего, он добился, чтобы я ушла со второй работы, чтобы нам больше времени быть вместе. Сам прекратил задерживаться на работе, старался как можно чаще бывать со мной и с детьми. Теперь он в обязательном порядке возил меня в университет, на другой конец города. Обязательно созванивался со мной на протяжении моих лекций и почти всегда приезжал за мной после занятий. Теперь, когда мы ездили в гости к друзьям с ночевкой, то он весь вечер не отходил от меня, ухаживая за мной, как за новой любовью, чем удивлял всех наших друзей. И главное, ставил условие, что мы останемся ночевать только в том случае, если у хозяев есть возможность предоставить нам на ночь отдельную комнату. Он, шутя, говорил, что умрет, если на ночь его разлучат с любимой женой.

И опять я влюбляюсь в собственного мужа. Как он трепетно относится ко мне! Сколько внимания он уделяет мне теперь! Каждый мой шаг отныне наделен вниманием мужа. А какой у него взгляд, полный любви и нежности! И сколько благородства в его поступках! И в постели он нежен, и, учитывая мое нынешнее положение, терпелив и тактичен. И семьянин он хороший. И отец замечательный. Господи, где были мои глаза? Почему всего этого я не видела? Почему не оценила по достоинству? И чего только мне не хватало? И почему мое сердце разбито другим мужчиной? Ну, почему, почему человек не может отвечать за свои чувства? Почему они не поддаются контролю? Почему спонтанны?

И чего такого в моем муже недостает, что я нашла в Бриллиантове? Меня не устраивало в муже то, что он любимец женского общества, в любом обществе пользуется повышенным вниманием дам, всегда не прочь пофлиртовать даже при мне. А может, недовольство поведением мужа я морально компенсировала поведением Бриллиантова, которому не свойственны ни флирт, ни заигрывания с женщинами. Мой муж в женском обществе заливается соловьем, обильно раздавая комплименты направо и налево, и добивается успеха у женщин, подтверждая высказывание, что женщины любят ушами. В отличие от него Бриллиантов в обществе женщин молчалив, замкнут – сидит, молчит, не принимая участия в беседах даже самой шумной компании, не говоря уж о комплиментах, которых от него не дождешься. «Дик и неотразим, как Тарзан».

Или проблема во мне, в моем негативном восприятии поведения мужа? Может, мне надо работать над собой? Научиться прощать и принимать мужа таким, какой он есть? Стараться понять, не обижаться? Но дело ведь опять-таки в чувствах, которые не контролируются разумом.

Как бы там ни было, после пережитого мною стресса с сексом у нас с мужем все еще не ладилось. Были лишь некоторые сдвиги в лучшую сторону. В сексе он был особенно нежен и терпелив. Прелюдии у нас были теперь продолжительными. Мы пытались экспериментировать разные позы в надежде, что во мне все-таки проснется моя прежняя сексуальная потенция. Но пока все наши попытки были напрасны, хотя почему-то муж горячо верил, что все образуется.

А я, конечно, понимала, что у меня проблема психологическая, что, прежде всего, мне надо вылечиться от несостоявшейся любви, реабилитировать свою душу, которая до сих пор еще кровоточила. Секс для меня был пустым звуком. Боже, неужели со мной это происходит?!