Версия получения несметного богатства претерпела некоторые мизерные изменения, но основная нить осталась прежней: главу семьи «вовремя уничтожили», но он заблаговременно оставил домочадцам несметное состояние.
– После смерти ненаглядного мужа я не нахожу себе места и не хочу больше жить… особенно в Африке, более того, боюсь, поэтому обращаюсь к вам с великой просьбой: заберите меня отсюда, люди добрые, и умчите скорей…
Наверное, в тундру, улыбнулась я про себя, слушая эту слезливую ересь.
– …в нашу Великую Русь! Я обладаю много чем и готова инвестировать в наше-ваше грандиозное дело двадцать миллионов долларов, а может и больше!
– Левчик, а почему она говорит о точной сумме, на которую мы надеялись их вывести, хотели же с ними поторговаться?
– Потому что Егор по приказу Петра Петровича сразу же озвучил цифру двадцать миллионов, чтобы не терять время на игру в африканский «Привоз»! И они сразу же клюнули. Слушай же, продолжаю: – Высылаю фотографии моей семьи, надеюсь, и о вас узнать больше.
Лев скинул мне фотки. Ба! Знакомые все лица! На снимке, под которым стояла подпись «Это брат моего мужа, Джереми Коко, который тоже хочет уехать вместе со мной в Россию», красовался, ну конечно, кто же еще, как не Даниэль Кабарах собственной персоной! А вот на другом изображении, сыто и нагло улыбаясь в объектив, стоял сам «солнцеподобный» Айзек Квамэ, который теперь прикидывался дядей мужа Маргариты Коко и звали его… Мойше Мабуку! Вот это номер! Похоже, дядя-то решил влезть в недружные ряды «Аидов», только признаваться пока, судя по всему, не собирался. Рядом с каждым из них торчала худосочная и тщедушная нестарая тетенька, действительно очень похожая на дохлую ободранную ворону. Выражение лица шельмоватое и циничное и… как всегда, вся в золоте. Даже на голову, непонятно зачем, напялила диадему. Идиотка! Так… значит, решили подцепить очередных лузеров-дебилов на свой, как они думали, крючок, даже не подозревая, что уже сами крепко за него зацепились! Напоследок госпожа Коко попросила срочно ей ответить, то есть войти в тесный контакт.
– Ну и как она тебе? – спросила я мужа.
– Если честно, – признался Левка, – не очень, не впечатляет! Ты лучше! – сделал он по ходу комплимент. – Она больше похожа на обдрипанную ворону, – наши мысли текли в одном направлении, – а на руки ее жуткие внимание обратила? – спросил мой благоверный.
– Обратила, конечно, сплошное макраме, переплетение жил и вен. У меня такая конституция тела вызывает ужас. Я представляю, что там под шортами и майкой!
Надо сказать, что богатая «наследница» была одета довольно странно. На тощей попе красовались шорты, больше похожие на трусы, на костлявых, бесформенных ножках – огромные тяжелые армейские ботинки, на теле какая-то заношенная майка, а вместо панамы на голове – диадема! Мрак да и только, но то, что она русская – никаких сомнений! Прежде всего, об этом говорил курносый картофелеобразный нос, который прямо кричал: «Привет из Рязани!» Лева был такого же мнения, что и я.
– Письмо написано чисто по-русски, иностранцы так не пишут, и это совсем не компьютерный перевод.
Странно, наверное, получать письма на русском языке из далекой Африки, когда в нашей стране все чаще и чаще фигурирует непонятный «суржик». Только недавно узнала, что «доить самовар» переводится на русский, как брать у папы деньги; «синегал» – алкоголик; «кайфожор» – человек, который любит расслабиться; «убиться веником» – восклицание «невероятно, вот это да»; «абасрака» – сильный испуг; «абассака» – что-то очень смешное и так далее. А несколько лет назад я стала свидетельницей странного разговора между парой пацанов и бабусей-пенсионеркой, торговкой семечками на рынке. На робкий бабкин вопрос:
– Сынки, чего надо?
Они постарались ответить как можно вежливей:
– Слышь ты, чикса с пенсией, – обратился один из неформалов, – кинь-ка нам стаканец мандавошек!
Сумочка едва не выпала у меня из рук, когда я услышала один из терминов венерологического диспансера. Ошеломленная такой странной просьбой бабуля оказалась не только не из робкого десятка, но, вероятно, и с ходкой за плечами, поэтому тут же храбро накинулась на хулиганов:
– Вы чё, совсем забурели, волки позорные?! – заорала она на весь рынок.
Пацаны, не ожидавшие ничего плохого, а тем более, коварного нападения от «божьего одуванчика», попятились.
– Чё орешь, кобзда старая?! Тормоз что ли? На наезд нарываешься?!
– Я те дам сейчас «наезд»! Вот настучу тебе, говнюк мелкокалиберный, по кумполу, да так, что вынесут вперед ногами. Будет тебе, паразит ходячий, манда, будут и вошки!
Парни совсем растерялись. И тут один догадался, в чем дело, и деловито ткнул пальцем в мешок с семечками.
– Это чё? – спросил он.
– Зенки свои гадские раскрой поширше, семочки енто!
– Вот, – многозначительно произнес парень, – у тебя, грымза старая, семочки, – передразнил он старуху, – а у нас мандавошки. А ну-ка, сделай стаканец!
– Вот бляха муха, – с облегчением вздохнула бабуся, – а спикать по-русски, вам шпане, не в масть?! Гони лавэ! – и она протянула руку за деньгами, затем, отсыпав стакан семечек, напоследок сказала: – Янки, гоу хоум!
– И тебе не пукать, – попрощалась молодежь.
Вот это «русский язык», я понимаю! Класс! И где же ты мой прекрасный «Серебряный век»? Представляю, как на таком странном, скудоумном языке изъяснялась бы в девятнадцатом веке Анна Каренина:
«Дорогой мой чел, Алексей Александрович! Обломалась ведь я с графом Вронским в натуре и поэтому замутить хочу непотребное. Теперь мне все параллельно, а посему кончаю жизнь свою отстойную. Ваша чикса Анна».
Просто мрак!
Месяц подготовки пролетел мгновенно, и совершенно прав был мой начальник Буденный, когда сказал, что мне захочется вернуться. Теперь не то что возвращаться, но и уезжать отсюда желания не было! На выпускные экзамены, кроме дуэта Олег-Иван, приехал и один из главных спонсоров мероприятия – сам Магомет Таирович. Он желал посмотреть и убедиться, не пошли ли его денежки прахом, ну и, наверное, проверить, можно ли на меня хоть как-то положиться.
Сначала была теория военного дела. Я как семечки щелкала вопросы. Семен Михайлович спросил:
– Какие знаете типы автоматического оружия?
Все были поражены моими познаниями в этой специфической области. Даже удивленный Карлик Нос почесал с досады макушку, вроде бы вспоминая, что такого подробного материала не давал. Но на то и существует интернет, чтобы расширять свой кругозор, и хоть это было здесь категорически запрещено, я иногда нарушала запреты.
Экзамен продолжался, и Семен Михайлович Буденный поинтересовался:
– Расскажите-ка нам о разновидностях такого оружия, как пистолет.
Я решительно кивнула.
– Разновидностей не так уж и много. Среди производителей такие страны, как Россия, Германия, Китай, США, Бельгия, Австрия и, представьте себе, Хорватия. Пистолет фирмы «Heckler und Koch» МК23 производства Германии разработан, к примеру, специально для командования Сил Специальных Операций США. А главными, ключевыми особенностями пистолета FN Five-seven производства Бельгии является патрон SS190 калибра 5,7 мм с особой остроконечной пулей, развивающей дульную скорость свыше 650 м/с…
Буденный с удовольствием крякнул, пригладил свои шикарные усищи и, победоносно оглядев своих соратников, спросил:
– А что можете сказать о пистолетах российского производства? Какие знаете марки?
Наступила странная пауза, которая затянулась до неприличия, и Семен Михайлович решил мне помочь.
– Ну… например, самый известный пистолет, который называется…
И тут у меня вдруг случилась полная амнезия….
– …называется… Т… – и он вновь вопросительно посмотрел на меня.
Опа, вот это номер, всю необходимую информацию как ветром сдуло! Видимо, вследствие активно наступающего старческого маразма меня периодически посещают провалы в памяти. Иногда надену очки на голову, а потом часами брожу по квартире в их поиске. Вопрос Буденного вогнал меня в ступор! Помню же, что название российского пестика состоит из двух букв, одна из которых «Т», а какая вторая – караул!
Не в силах вспомнить вторую букву, я с надеждой посмотрела на своего непосредственного командира – товарища Ворошилова, и началась увлекательная игра в «Поле чудес». Тот незаметно постучал себя по голове, и я приняла его жест, как призыв к действию.
– ТГ…
Клим Ефремович сделал недовольную мину и украдкой показал мне кулак. Я сразу же озвучила новую версию:
– ТК…
Гости растерялись. Ефремович покрутил пальцем у виска, думая, что я не в себе, в общем, дура… вот и подсказка.
– ТД…
Опять не то! Хотела озвучить вариант ТА, но память почему-то шепотом подсказывала, что такой аббревиатуры нет. Эдак я весь алфавит переберу!
Наконец, разъяренный Клим Ефремович достал пистолет и наставил на меня… ну… конечно! Какая же я тупая! Правильный ответ вспышкой озарил мои застоявшиеся мозги.
