– Лева тоже, на всякий случай, должен иметь новый паспорт. Как ты думаешь, что лучше звучит: Натан Кайф или Беня Фраер? Фраер, потому что любит модно и со вкусом одеваться, – расшифровала я будущую фамилию мужа, но поддержку в лице Олега не нашла.
– Какой Беня? Какой Фраер? – застонал он. – Оля, ты меня уже пугаешь своими фантазиями! Сама подумай, если ты Катя Рублева, как твой супруг может быть Беней Фраером?!
– А может, Рублева – это моя девичья фамилия, а Фраер – его юношеская! Что, скажешь, так не бывает?
– Бывает, но тогда будет путаница в документах, – терпеливо объяснил Олег. – Твой муж, как и ты, Рублев… например… Андрей. Вот и сложилась отличная парочка – Екатерина и Андрей Рублевы!
Только я хотела раскрыть рот, чтобы возразить, офицер, не дав мне этого сделать, поспешно заявил:
– Всё, больше ни слова! Даже слушать не хочу! А если будешь настаивать, то получишь по шее! – яростно пригрозил он мне.
Тоже мне, испугал ежа голым задом! Я теперь сама кому хочешь могу дать… и не только по шее! Однако, чтобы сохранить нервную систему для предстоящих великих дел, пришлось заткнуться и смириться, надеюсь, не навсегда! Рублевы, так Рублевы, звучит более или менее ничего, слава богу, не какие-то там Шмаровозовы или Пидорчуки!
Неделя, которую дал мне на отдых Мансуров, должна была пройти в делах и заботах. Во-первых, следовало поработать над внешностью, потому что в привычном виде появиться в Гане я никак не могу. Если меня в лицо не знает Маргарита, то сразу же узнают эти два негодяя Кабарах и Квамэ. Во-вторых, нужно войти с преступной группой в контакт, что поручили сделать конкретно мне. В понедельник я вернулась в Германию, где мои друзья Левчик и Вовчик устроили мне бурную радостную встречу. Мы обсудили все наиважнейшие вопросы и приступили к делам.
Ответ на письмо Маргариты Коко я отправила со своего российского ящика, чтобы и тени сомнения не возникло, что мы базируемся именно в России. Я поблагодарила ее за отклик на наше предложение и сообщила, что обязательно приедем в ближайшее время в Аккру, чтобы встретиться лично и обсудить наши финансовые вопросы. Подписалась своим новым именем Екатерина Рублева.
Ответ от далекой соотечественницы пришел незамедлительно. Складывалось такое впечатление, что она целыми сутками сидит за компьютером, ожидая от нас известий. Послание было доверительно-радостное: «Дорогие, милые сердцу люди! Вы даже и не представляете себе, какое счастье доставили мне своим письмом! Я уже вовсю собираю чемоданы, чтобы уехать, наконец, на свою Великую Родину. Приезжайте скорее, дорогие мои, встречу вас хлебом, солью и бананами, поделюсь последней копейкой из моих миллионов, лишь бы скорее с вашей помощью покинуть эти ужасные края. Катюша, а с тобой, надеюсь, мы непременно станем подружками и будем делиться друг с другом секретами! Если честно, я очень хочу замуж за хорошего русского парня, который женится на мне не из-за моего несметного богатства, а по большой и страстной любви. Пожалуйста, прошу тебя, Катерина, найди мне побыстрее жениха, а то меня уже тошнит от этих папуасов! Остаюсь навеки ваша, Маргарита».
На этом свете, наверное, нет ни одной невесты, которой бы не нужен был жених! В письме сквозило что-то трогательное, нечто такое, что задело струны моей подозрительной души. Мне почему-то стало жаль эту Коко, и, как показалось, она была одинокой и несчастной женщиной, непонятно каким образом залетевшей в эти действительно ужасные края!
Письмецо было подкреплено фотографиями. В центре стояла сама Марго с караваем хлеба в руках, но в каком виде! На тетеньке сидел алый сарафан, украшенный кружевом, а на голове… кокошник, правда, не русского, а бразильского происхождения! И не какой-то там простой крошечный головной убор, нет, а прямо-таки огромный, театральный, весь в перьях и блестках, точно такой же, в каких щеголяют полуголые латиноамериканские красавицы во время знаменитого бразильского карнавала! Ну надо же! И откуда только «нарыла» сей клевый прикид?! Рядом с нашей новой подругой, подпирая ее с обеих сторон, стояли два черномордых хлопца в красивых расшитых косоворотках, шароварах и сапогах Даниэль и Айзек. Ни дать, ни взять – солисты ансамбля русского танца с африканским уклоном. Боже мой, чего только не сделаешь, чтобы выманить деньги! Очень их понимаю. Поверить в то, что она действительно русская, мне мешала чрезмерная костлявость Маргариты, отсутствие по-настоящему пышных славянских форм.
Еще в годы застоя мы с подружкой как-то летом побывали на выступлении Воронежского народного хора, гастролировавшего тогда в Ленинграде. Вот там было на что полюбоваться! Как сейчас помню, на концерт притащили целую кучу иностранцев, в основном из Германии и стран Скандинавии, увешанных фотоаппаратами и прочей видеотехникой. В общем, переаншлаг. Свет потух, и на сцену выплыл женский состав хора. Статные тетки, все как на подбор, обладали шикарными формами. Они плавно и величаво шествовали друг за другом на расстоянии не менее метра, потому что подойти ближе им не позволяли пышные бюсты, вероятно, десятого размера, вызывающе торчащие, как боеголовки готовых к запуску баллистических ракет. Они буквально упирались в спину впереди идущих русских красавиц… Увидев такое богатство, иностранцы начали буквально выпрыгивать из штанов. Такого восторга я не видела больше нигде и никогда! Крики «Колоссаль! Гут! Фантастиш!» неслись со всех концов зала, и буря оваций сопровождала концерт от начала и до конца.
Русские женщины, конечно, особенные. Временами грубоватые, но обладают мощной энергетикой и вместе с тем очень уютные, теплые и женственные; не все, но многие. Разве можно сравнить их с невнятными мужеподобными европейками? Никогда! И именно поэтому мужчины во всем мире просто обожают русских баб!
Как мы поняли, нашим мошенникам очень хотелось заманить в свои сети русских, потому что щедрых россиян, как они считали, можно было раскрутить на всю катушку, видимо, по этой причине так и расстарались. Ведь только в нашей стране люди столь падки на халявные «бабки» и чтобы получить их, пойдут на любые траты! Пусть так думают, пусть. Они ничего не должны заподозрить!
Теперь надо срочно поразмыслить о собственной внешности. Я внимательно изучила себя в зеркале. Что же такое сделать, чтобы они меня не узнали? Думаю, нужно подкачать губы и изменить форму бровей. Большие темные очки с диоптриями скроют практически половину лица, которое после резкого похудения несколько изменило свою конфигурацию. Если во время первой поездки в Гану я выглядела, как раскормленная свиноматка в отпуске, то сейчас черты лица приобрели аристократическую утонченность. Что же еще? Да, волосы. Нужен парик, но не простой.
Здесь, в Германии, существует одна фирма, которая делает уникальные парики для людей с полной алопецией, то есть облысением. В изделиях их предприятия можно купаться, мыть голову, делать прическу без страха потерять данное сооружение. Производство это ручное и очень, очень трудоемкое. На изготовление каждого парика уходит до полугода, от того и стоимость получается запредельной! Последнее обстоятельство меня не пугало, так как деньги впервые в моей жизни в их необходимом количестве имелись. Подъехать в эту фирму я договорилась через день, а на завтра запланировала поход к моему косметологу.
Специалистом Галя была отличным. Инъекции ботокса от нее держались не шесть месяцев, а почти год, и никогда никаких побочных эффектов. Я объяснила ей, что хочу изменить, и она с невиданным энтузиазмом взялась за дело. Несколько уколов в губы, и я стала похожа на родную сестру Даниэля, только белого цвета. Несчастные губы приобрели ужасающий размер, но Галка успокоила меня, сообщив, что такой сногсшибательный эффект получается лишь в начале процедуры, а в течение недели они сядут на свое привычное место, сохраняя при этом соблазнительную пухлость. Затем Галина выщипала почти все брови, оставив совсем тонюсенькие полосочки. Выражение моего лица сразу же изменилось и стало несколько туповатым. Теперь я и сама себя узнавала с большим трудом, что уж говорить об африканцах! Так стоит ли еще надевать парик? Может, просто подстричься, а приобретенный «скальп» на всякий случай прихватить с собой? Пожалуй, так я и сделаю.
У Гали, без преувеличения, золотые руки, и когда я открыла после стрижки и окрашивания глаза, то на меня смотрел облезлый кролик-оборотень с чрезмерно пухлым «клювом» в полморды и абсолютно дебильным выражением лица, получившимся в результате выщипывания естественной растительности, именуемой бровями.
Хоть мы и были с Коко из разных лагерей: она из стаи пернатых – «обдрипанная ворона», а я из стада грызунов – «облезлый кролик», но наши предстоящие цели и задачи целиком и полностью совпадали – добыть как можно больше «бабла»! Сегодня Галина Петровна была в ударе, и теперь придать жалким остаткам бровей нормальное выражение можно будет только с помощью косметического карандаша! А вообще, я стала похожа именно на скабариху Катю Рублеву, а не на интеллектуалку Ольгу Штерн. Даже мне подруга, глядящая на меня из зеркала, была незнакома, чего уж говорить об остальных! Когда я, собрав все свое мужество, появилась на пороге дома, Левка в изумлении спросил:
