Черная, шуршащая, крутящаяся и брызгающая во все стороны, она летела прямо на нас.
Славтибеоспади, пронесло – разорвалась метрах в двух и только чуть-чуть забрызгала кроссовки.
Что вы хотите, война не заканчивается, даже когда из города уходят военные, правда?
Безумству храбрых поем мы песни! На пачках сигарет пишут «Смертельно», а я плюю и курю в свое удовольствие – вопрос о доверии к этикеткам. Помните, если на клетке со слоном написано слон – не верь глазам своим!
Теперь касательно исполнения инструкций и предписаний.
Все говорят – лазер, лазер, но никто не знает насколько это простая конструкция. Насос охлаждает активный элемент, силовая установка подает напряжение на лампу накачки, та светит с частотой 100 Гц, свет попадает на неодимовый стержень, происходит что-то шибко квантовое – нарастает поток фотонов в геометрической прогрессии, затем наступает пробой и в результате выходит когерентный пучок света (лазерное излучение). Импульс такой коротенький, но мощный – рубль железный на раз пробивает.
Помню, когда приходил новый лазер, первым делом мы рубили все блокировки – такие гадкие концевики, которые не дают нормальным людям работать спокойно – пока не включишь воду, силовая не даст напряжения на лампу.
Как-то раз один дикий руководитель темы проник в лабораторию без моего ведома – решил в субботу пострелять из лазера. Конечно этот Филипок забыл включить водяной насос – оставил активный элемент без охлаждения.
Напоминаю, блокировку я срубил сразу.
Лазер накрылся в самой его дорогой части – крякнул рубиновый стержень. А стоило это украшение… не приведи господь сколько. Но суть даже не в стоимости – надо было срочно работу сдавать по контролю качества обичаек ракет. И тут, средь шумнага бала случайно, главный элемент системы контроля приказал долго жить.
Тема, блин, как назло, военная – допуска, пропуска, секретка, все дела.
Мне, как ответственному исполнителю, разбор полета был абсолютно ни в п..изду, ни в красную армию. В конце концов, руководители это наше все. Или почти все. Или почти наше. Или просто почти.
И кому какое дело, что их пламенность, что твой лазер, – сжигает все на пути к истине – Костяная нога. Рядового исполнителя, не говоря уже про исполнителя ответственного, могли и того – турнуть так, мало не покажется – лазерный щит родины, не хухры-мухры. Но если бы узнали, что я лично блокировку откусил – пиши пропало – диверсант!
Пришлось предпринимать все и всяческие меры. Как сейчас говорят – действовать креативно.
По-первости, мне из НЗ дали полною канистру спирта емкостью пять литров.
Потом выписали премию в 150 рублей.
Далее направили на конференцию в столицу нашей родины город-герой Москва.
И все под честное мое слово исправить поломку за три дня.
Прибыв в мать городов русских, первым делом отзвонил Голубцу. Голубец фигура легендарная – слесарь КИП в одном закрытом-перезакрытом НИИ, человек хороший и пьющий с понятием. Плюс, что самое главное, друг моего друга. И мы в этой дружбе пару раз выпивали вместе.
Голубец подумал пять сек, вник, напрягся и попросил перезвонить через пару часиков. Через два часа я услышал:
– Влад, спирт есть?
– Есть!
– Одним спиртом тут не обойтись…
– Говори!
– Рублей сто
– Не вопрос!
– Так, рубинов пока нет, но пара хороших неодимчиков найдется.
– Отец родной, не тяни, спасай уже по-полной
– Погоди, не мельтеши. Есть классный активный элемент в сборе с легированным неодимом, отражатель – закачаешься.
На следующий день, тайными тропами – через подвалы и полуподвалы, пожарные лестницы, окна, каптерки и бойлерные, – он привел меня внутрь особо охраняемого объекта.
Ударил гонг, трижды прокричал петух и торги начались.
За пять литров спирта и 80 руб. я затоварился по самое немогу: активный элемент в сборе, два активированных неодима, два простых неодима, электрооптический затвор, пара килограммов полупрозрачных зеркал, три трехкоординатных столика, три отражателя, пассивная пленка в неограниченном количестве, плюс всякой мелочи килограмм на пять.
После завершения торговой сессии, теперь уже через другие шхеры, дыры и канализационные люки, мы вышли, вернее выползли на свет божий в районе станции метро Вернадский Пришпект.
– Ну, бывай, Голубчик, спасибо тебе, спас.
– Влад, акстись, так не пойдет!
– Что еще?
– Обмыть надо
Зашли в пивную неподалеку, взяли пивка, Голубец спиртика долил. Под конец вечера, он сказал, что возвращает мне 30 рублей – весь свой навар, а 50 вернуть не может, так как обещал расплатиться с пацанами.
Я горячо отказывался, объяснял, что деньги выписали именно на это.
Голубчик был тверд, настаивал на своем, говорил, что он не падла и не крыса – с друзей не берет. Особенно, когда тем нужна помощь. Говорил, что если бы я попросил, он бы мигом прилетел – хоть в Копейск, хоть в тьмутараканск. Что привез сам бы это говно – лишь бы повидаться и помочь хорошему человеку. Мало того, хотел тотчас лететь в Челябинск, – лихо заявиться к начальнику и бросить тому в лицо страшное слово «мудак на букву Ч».
– Панимаешь, Влад, – «мудак на букву чэ», – чувствуешь, игру слов, а…
– Голубчик, какая, нахрен, игра, наливай, не тяни.
– Не, ты погоди, мы че по-твоему, алкаши? Мы – трудовая, – сечешь, – тру-до-вая интеллигенщина, – усек. Не шиздоболы, а культурные пролетарии. «Ч» – это же Челябинск, – чувак, – город, в котором никогда не будет трамвая.
– С дуба рухнул, старый – у нас этих транваев, хоть жопой ешь.
– Чувак, ты не врубаешься. Мой трамвай – это не железный конь на рельсах. Это… как бы сказать… это символ красоты и свободы. Доказательство неотвратимости прогресса
– Так, больше тебе не наливаем, неотвратимый ты наш – символ, бля, – свободы, бля, свободы, бля, свободы…
– А че, разве не красоты?!
– Ты бы еще паровоз приплел, поэт пушкинской поры. Паровоз, как высшая и последняя стадия совкраскуба
– Чегооооо?
– Красоты советской кубанского разлива. Фильм «Кубанские казаки» помнишь, – гоооорьки мне, га-рьки тваи упреееееки….я женюся на другой
– О чем с тобой говорить, технократ… лучше со стенкой. Тебе лазер глаза засрал, ничо не видишь.
Решили, что сэкономленную тридцадку нужно срочно пропить, но пропить красиво – пойти в соседний бар и законьячить, нахрен. Потребовать, чтоб сделали кровавую Мэри, раз. Чтоб включили, наконец, Высоцкого, по-полной – коней чтоб включили, падлы. И… чтоб…. ладно, пошли уже, конь, там все решим.
Ага, и пошли они солнцем палимы…
Как я выжил, как добрался до гостиницы, как расплатился с кем-то за доставку, – самое главное, – как не потерял груз, мне до сих пор неведомо – загадка, похлеще нло с етями
Очнувшись, обнаружил на столике бутылку пива и пару сигарет…
Золотой ты, человек, Голубчик, спасибо тебе, родной – дважды герой!
В конце концов, прибыл в Челябинск, как Александр Второй Освободитель Тема была спасена, лазер начал выдавать гораздо больше мощи, а заказчики глупо улыбались, восторженно цокали, подписали акт приемки и потребовали законного банкета.
После первых трех здравиц народ потеплел, сбросил официоз и стал горячо объясняться в любви науке, прогрессу и вообще, – за женщин стоя!
Ребят, – закинул удочку изрядно подвыпивший председатель комиссии, – а как вам удалось такую мощу создать, колитесь…
Что я мог сказать господам оборонщикам – правду, только правду и ничего кроме правды
Бывает я думаю о банках и банковской деятельности. И в основном, думаю о них обоих только хорошее. В крайнем случае, очень хорошее, в исключительных – просто прекрасное, а в экстраординарных – прекрасное во всех отношениях.
Третьего дня нанесли визит в банк. Дело всплыло наитруднейшее – продлить доверенность. Шутка ли, на стандартном бланке поставить две подписи: мол, я такой-то, года рождения…, паспорт, серия, адрес, доверяю снятие денежных средств со счета такого-то, мадам такой-то и (или) мадам сякой-то.
Ленивый такой аблакатик – заработать может, а в банк ни ногой – вместо себя тетенек подсылает.
Думали, минут за десять управимся. Наивные. Сперва меня заставили заполнить анкету: не посол ли я, не президент ли, не министр, ни губернатор….судья, полномочный представитель в ООН.
Я, естественно, обрадовался. Чему, – спросите. Тому, что меня легко можно принять за президента, посла или министра.
Иногда, ближе к ночи, встану бывало перед зеркалом, сдвину майку влево, гляну на себя и застыну – вылитый губернатор. Сдвину вправо, ногу отставлю, бицепс напрягу – мама дорогая, это-ж чрезвычайный и полномочный посол. Повернусь спиной – ни дать, ни взять, – сам министр каких-нибудь таинственных канцелярий и особой важности поручений.
